PLATICANDO CON HUGO

Y ya que les estoy contando de mi gran capacidad para no cordinar cuando estoy dormido, recuerdo en una ocasion en que tenia que hablar con mi amigo hugo no recuerdo para que, pero la bronca es que el llegaba ya muy noche a su casa asi que estaba en mi cuarto viendo la tele esperando que diera la 1:30 am para hablarle por fono pero me gano el sueño y me acoste. Despues de un rato de dormido senti que alguien me hablaba y era mi mama diciendome que hugo estaba en la linea telefonica, asi que conteste, creo que solo porque era dificil de localizar al hugo me acuerdo un poco de lo que le conteste: moy: biñljgfg, mmm hugo: hey ya estabas dormido? moy: mmm que???? hugo: que si ya estabas dormido moy: donde?? estoy en mi casa hugo: que!! te desperte verdad moy: lsñjsdhg mmmm hugo: oye que me hablaste en la tarde moy:..... hugo: moy!!! ahi estas??? moy!!! moy: (roncando) hugo: MOOOYYY!!!! moy: bjkjbque!!!! hugo: te estas quedando dormido moy: haaa perdon hugo: nombre mejor te hablo mañana moy: si porque ahorita no se si vaya a ir hugo: ???? a donde moy: no se, a donde que hugo: ya te dejo moy: bueno hugo: bye moy: (roncando)

LA CASA DE COKIS

Haaa el 10 de mayo, dia de las madres; quien no quiere a su madre, bueno el pasado 10 de mayo les celebramos a nuestras madres con una comida en la iglesia y para ello estuvimos los universitarios en la casa de cokis haciendo los preparativos.

El punto no es presisamente la comida, sino que como era ya muy noche y cokis vive hasta las guayabas (muy lejos, tan lejos que no recuerdo el nombre ahorita) nos tuvimos que quedar a dormir ahi, aprovechando la frase tan jocosa y novedosa para mi, de su señor padre: "de la puerta al rincon todo es colchon". Bueno ya cuando eran como las 3:00 am. creo varios de nosotros nos quedamos dormidos en el cuarto de cokis, mientras que las chavas hacian la comida (que ayuda verdad), lo curioso de todo esto es, que yo me acoste en una de las 2 camas que estan en el cuarto de cokis y cuando desperte estaba en el cuarto de al lado, sin saber que hacia acostado ahi.

Cuando les pregunte a todos los demas como es que me encontraba en otro lado, ellos me dijeron tu te cambiaste de cuarto solo, a lo que conteste: "nhaaaaa". si, una rotunda expresion de desacuerdo, desconcierto e incredulidad, pues como, si no me acordaba, es que decian que yo solo me pare y camine al otro cuarto y me acoste; hay hasta versiones que dicen que al baño fui tambien. Yo simplemente les digo: "se me hace que ustedes me levantaron o me arrastraron, pero yo no me pare solo" a lo que ellos me dicen:, "claro, seguramente te vamos a estar cargando".

Lo cierto es, que pudiera ser verdad lo que dicen, que yo por mi propio pie me levante camine y me acoste en el otro cuarto; pero si asi fuera, que otras cosas no habre hecho y no me han contado???.
Por lo pronto como no hay mucho jale, me echare una geta.

SI SE PUEDE SAN NICO!!!!!!

Esta semana estamos de placemes en la Iglesia Buatista de San nicoranch y es porque el dia de ayer ganamos en el juego de futbol contra no me acuerdo que iglesia, haaa que bonito se siente ganar 6-3 despues de haber perdido el torneo de hace 6 meses feamente y de perder el primer encuentro la semana pasada 9-2. Pa el proximo encuentro que no estamos seguros si sera en domingo tambien porque hay fuertes afirmaciones de que sera el sabado, esperamos contar con todos aquellos que lograron levantar nuestro equipo (y no, no es porque nosotros solos no la hagamos) sino porque ellos la hacen mas.
Prometo tener pronto la foto de la fiesta de disfraces.

Y termino dando un trago a mi v... a caray esto se pega.

JR.

Esta historia necesita que el her karloff corriga varios puntos, pues si bien yo conoci a junior no se que es lo que pasaba con el durante todo el dia.

Hace ya unos cuantos años al alex, hermano de karloff le regalaron un perrito del cual no recuerdo la raza, pero se parecia al perro que sale en la mascara llamado milo, solo que en presentacion de bolsillo, este perrito estaba bien curado porque te ponia gorro todo el rato brincandote a las piernas, de hecho siempre jugaba conmigo, me brincaba y yo lo aventaba hacia atras solo que una vez le fallaron los pies se fue de chompa (te acuerdas karloff).

Durante varias ocasiones paso algo bien botana, porque al regresar karloff de la tienda que tienen sus papas a su casa, no encontraba a junior y se la pasaban buscandolo hasta que lo encontraron entre las ramas de un arbol al lado del segundo piso de la casa del her karloff, la neta no se si al pobre jr. lo trataban mal o tenia tendencias suicidas, pero a veces tambien se aventaba directo a la banqueta.

Tiempo despues un dia al llegar a la casa del karloff, me tope conque no estaba jr. y le pregunte a karloff donde estaba a lo que me dijo, esta en la veterinaria porque estaba vomitando mucho y con sangre, parece que tiene parvovirus. Dias despues el pobre jr. no lo logro.

EL MUM-RA

Tal vez al leer el encabezado te vayas con la finta y pienses en cierto villano obsesionado con destruir a unos gatos de otro planeta, pero en realidad este nombre se lo apodamos al prefecto de la prepa pablo livas, no solo fue por su gran parecido fisico sino en que los dos son unos entes de maldad pura.

Cuando teniamos apenas unos meses casi el año de haber entrado a la prepa, estabamos jugando fuera del salon ya saben quienes: el peter, cesar, wicho, hugo, el juanelo y yo, lo que haciamos era hacer grupitos de 2 y hacer camachito para tratar de tirar a tu contrincante, despues de un rato creo el wicho se metio al salon y ya no jugó, los demas le seguimos afuera cuando de pronto dando la vuelta por el pasillo vimos al mum-ra dirigirse hacia nosotros por lo que nos metimos de volada al salon. Cuando el mum-ra llego al salon les dijo a los demas: tu, tu, tu y tu me acompañan a direccion (a mi no me nombro), cuando regresaron al salon les pregunte que les habian dicho, a lo que contestaron: "mañana van a venir nuestros padres a hablar con el prefecto y el director".

Al otro dia despues de una hora (creo) en direccion, al salir mis amigos, les pregunte que paso y bien enojados me dijeron: "no manches el mum-ra dijo que nos encontro saltando en los restiradores (bancos especiales para dibujo) y pegandole a los abanicos y a los focos" QUEEE!!!!
era la mentira mas grande que podian haber dicho y claro se le dijo al director lo que habia pasado en realidad y creo le llamaron la atencion al mum-ra y desde entonces nos odiaba a muerte.

ROCKY O RUQUI?

Aunque usted no lo crea, Sylvester Stallone anunció a través de su representante Michelle Bega, que es un hecho, el "Semental Italiano" regresará a la pantalla en la sexta parte de su historia.

La realización comenzará a filmarse el próximo año y tendrá como escenario la tradicional Ciudad de Filadelfia.

—La cinta reflejará muchos de mis sentimientos y los de muchas personas que deben enfrentarse al último capítulo de sus vidas y cómo quieren escribirlo— afirmó Stallone.

Por el momento no se sabe qué actores regresarán, ni siquiera si Talia Shire tendrá alguna aparición, ya que se anunció que el boxeador será viudo.

Hay que señalar que mientras avanzaba la serie de Rocky, pese a las cifras recaudadas, cada producto fue peor que el anterior, dejando en el olvido la gloria verdadera del primer filme; del mismo modo quedaron muy atrás los 27,000 dólares que Stallone cobró por el capítulo inicial, cotizándose actualmente por arriba de 20 millones de billetes verdes por película.

¡59 años tiene el Garañón!, ¡59! y muchos kilos de más para un boxeador como el que pretende encarnar. Esperemos, contra toda lógica, que la cinta no sea una terrible decepción y un fiasco aún más grande, si esto es posible, que su antecesora, Rocky V.

PELICULAS DE TERROR

Cuantos de nosotros no hemos visto alguna vez una pelicula de terror?? yo creo que muchas, pero se han puesto a pensar en las cosas que derepe no cordinan en esas peliculas???. he aqui algunos ejemplos.

1.- cuando el villano a vencer es un "muñeco diabolico" resulta que estando en la sala, tienes un enfrentamiento con el susodicho aventandolo al pie del unico sillon que hay en tu sala y el muñeco rueda hacia abajo del sillon, no hay forma de que el se esconda en otro lado, pero oh sorpresa, misteriosamente el muñeco va subiendo sigilosamente por tu espalda, con un cuchillo que no sirve mas que pa cortar pastel, pero en las manos de el es mas peligroso que el cuchillo que se carga rambo.

2.- cuando el villano a vencer es un "ser con mascara de hockey" y se sube a una nave espacial cae en un cuarto con quimicos peligrosos y sale con superfuerza y hasta con mascara de metal, realmente quien se traga eso, de pelicula a terror pasa a ser pelicula de superheroes.

3.- cuando el villano a vencer es un "ente que despierta cada 20 años" y como es que a diferencia de la muy buena pelicula de "it" de stephen king los protagonistas del primer encuentro estan casi de la misma edad???, que acaso nadie les aviso que ya pasaron 20 años?? y en dado caso que si supieran, entonces cual es la marca o el tipo de crema facial antiarrugas que usan?

si me dedicara a seguir con mas de este tipo de comentarios, nunca terminaria, mejor comenten las que ustedes sepan.

INVITACION

Este es el croquis para que lleguen el proximo 29 de octubre que es el sabado, sera una fiesta de disfraces y estan todos los que quieran ir cordialmente invitados.

Empezara desde las 7:00 p.m. y sera hasta que el cuerpo aguante, habra cena, juegos, y tendremos nuestro concurso de disfraces donde se premiara al mas original, pa que se animen a ir disfrazados, al menos yo ire de homero simpson.

La neta estara bien padre todo con un muy buen ambiente.
NO FALTES!!!!!

LA MAQUETA

Haa saludos amigos que leen este blog, les mando un ruidoso AAAAIIIHHOOOO!!!!! mientras les platico, el dia de ayer en la tarde mientras veia el ir y venir de estudiantes en la facultad de medicina donde estudia mi amiga anita, mientras comiamos pizza junto con dany, despues de platicar un rato con unos amigos de anita llamados chuy, mayra y david; recorde cierto acontecimiento durante la prepa.

Durante la clase de dibujo arquitectonico (creo era esa) pues yo tiraba la fiaca cañon y no me preocupaba mucho por las tareas, siempre pensando al final las hago y paso con 9, ya diez no podia por retrasado, pero resulta que la maestra de esa clase llamada claudia dumont a la cual le mando un saludo, nos pidio hacer una maqueta de una casa con medidas a escala, las cuales no anote y me despreocupe. Cuando faltaba un dia para entregar no hice nada en el dia sino hasta en la noche le hable al peter a su home preguntandole por las medidas, las cuales el me paso, sinceramente no recuerdo cuantas laminas o sea trabajos en papel tenia que hacer pero eran varias.
A la mañana siguiente llegue al salon faltandome algunos detalles de la maqueta, sin contar que las medidas las habia hecho mal, terminando las ultimas laminas para entregar; cuando la maestra llego a mi lugar, todos mis amigos: hugo, cesar, wichol, peter y el juanelo se acercaron para ver que calificacion me daba la maestra, y empezo:
Porque el techo no abarca completamente el largo de la casa, hasta llegar a la otra pared?, a lo que el peter contesto rapidamente: no maestra es que es un tragaluz. y la maestra: haaaa.
Y porque hay un hueco en el patio entre las dos vardas?, a lo que el wicho contesto: no maestra es que es una puerta para salir por el patio. y la maestra: haaa.
Y porque tiene una puerta por la parte del patio si atras de la casa hay otra casa?, a lo que el juanelo conteso: esque las dos casas son de la misma persona y es para ahorrar tiempo y no darle la vuelta a la cuadra. y la maestra: haaaa.
Y porque si esta en la esquina tiene una division como si fuera mitad de cuadra?, a lo que el hugo contesto: esque van ha agregarle un cuarto contra ruidos. y la maestra: haaa.
Y porque tiene ventanas en esta pared si las tapa otra pared?, a lo que cesar contesto: no maestra es que es una forma de ahorrar electricidad y no usar muchos focos. y la maestra: haaa.

Al final con todas las sonseras que mis amigos dijeron le dio mucha risa a la maestra y me dio un 7 o un 8 no recuerdo, pero me dijo que hubiera sacado mas sin todo lo que habiamos dicho.
en fin.

CARLITOS GRIMALDO

Durante la prepa, conoci a personas demasiado interesantes, tales como el juanelo con su pelo que nunca se acomodaba si estaba corto, por lo cual le deciamos el juanelo destroyer, el lalo con su poderoso y bien reconocido dhaaaaaa!!!!!, o el hugo quien por culpa de un mal entendido lo comenzaran a llamar "fabuloso"; pero ninguno de ellos se compara con carlitos grimaldo, pero quien es carlitos grimaldo? el es un chavo de pelo chino que por causas de la fuerza de la gravedad su pelo siempre esta en su frente encima de sus ojos, haciendolo parecido al perrito que sale en la sirenita, el es un buen camarada, aunque ya no hemos tenido contacto los de la prepa con el desde cierta ocasion de la cual contare. Cuando estabamos celebrando el cumple de mayra en su antigua casa por las arboledas, estabamos un buen grupo de la prepa, entre los cuales estaban el peter, el cesar, el dany garcia, teresita, soraya, el wichol, kika, kristel y su servilleta; todos eperabamos que llegara el carlitos para empezar a comer, paso el tiempo y comenzamos a comer, carlitos nunca habia llegado, pensamos en hablarle y al momento de hablar con el nos dijo que no pensaba ir ya, porque no sabia llegar, le explicamos como hacerlo y hasta mayra y wicho se ofrecieron a esperarlo enfrente de las arboledas, carlitos acepto diciendo que nos hablaria cuando estuviera cerca, pasaron 40 min. y mayra y wicho no regresaban, hasta despues de un largo rato regresaron a la casa solos sin carlitos, a los 20 min. sono el telefono y al contestar resulto se carlitos, diciendo que no habia encontrado el lugar, solo un parque largo largo con muchos arboles, a lo que empezamos a gritarle son las arboledas!!!! ahi es!!!! pero contesto: si pero ya no estoy ahi. estoy en la ave. santo domingo (la cual esta cerca de mi casa) por lo cual pedi que le preguntaran esquina con que calle estaba, a lo que respondio: es ave. sto domingo cruz con ave. central. PERO COMO!!!!!! si esas calles corren igual y nunca se cruzan, ni siquiera esta cerca una de la otra, por lo cual tuvimos que decirle que se regresara a su casa y que nos avisara al llegar, estuvimos esperando que lo hiciera pero ya no hablo, por lo cual todos haciamos bromas de que se perdio y no supo regresar a su casa, pero cada vez que lo invitabamos siempre le pasaba lo mismo hasta que ya mejor no ha ido.
espero le vaya bien y que no se pierda tan seguido como antes

TOP TEN DE COMERCIALES

El dia de ayer despues de nuestra respectiva goliza que nos metieron, aunque no estuvimos tan empinados en esta ocasion, platicaba con el peter y con el cesar quienes nos hicieron a la iglesia bautista de san nicolas el honor de acompañarnos en el juego de fut y que nuestra derrota no fuera tan humillante. El punto es que en nuestra platica salio a relucir un pequeño juego que teniamos en la prepa y este era de hacer un top ten de los comerciales mas mafufos y curados que proyectan dia a dia frente a nuestros ojos y hacia nuestros odios todas esas compañias mounstros lideres en el mercado. Es muy cierto que hay miles y miles de buenos comerciales, muchos sin una razon aparente, otros demasiado consientizadores y unos muy bien elaborados para sacarte una carcajada y dinero que es lo primordial, entre los que se cuentan aquel inolvidable comercial del vochito que va en friega y le echan insecticida, lo aplastan con un dedo, con un matamoscas y nada le hacia nada al vochito, creo era indestructible, o aquel del transito corruptoque deja estacionarse a una señora en frente de una rampa para discapasitados en silla de ruedas y uno de estos trata de subir a la banqueta pero pasa un camion y se lo lleva de encuentro, pues bueno este es el top ten de comerciales.
10.- el comercial de julio cepeda de navidad "los mas lindos jugetes,(con el cucu cucu de un reloj) son de julio cepeda".
9.- el comercial de "a pa che!!!! duran duran duran duran... yo quiero uno!!!! 1 año de garantia"
8.- el comercial de la loteria "estas bien bruja (y sale una brujilla diciendo): me preshtash shinco peshosh!!!!
7.- el comercial de danone "cuando te siento el barco cruza por dentro y me escondo por debajo de tu cara dame todo dame todo!!!"
6.- el comercial de oxxo "sera acaso que el moy quiere hacer un top ten....sera que es eso"
5.- el comercial de tecate "buenos dias informacion, señorita una mujer de pelo largo y que dice hay mis hijos? dice hay mis hijos aja. es la llorona? si, es la llorona aja. esta en mi cosina y...esta en su cocina aja. y trae una botella de tecate en la mano...señor para su informacion las botellas de tecate no existen, gracias le atendio mercedes.
4.- el comercial de d99 " haa hoy tomare una cerveza, vieja quien tomo la cerveza que tenia en el refri?...el niño de la mano!!!, el niño de la mano!!!!"
3.- el comercial de sabritas "doctor, que tengo?...se te borro la raya!!!"
2.- el comercial de battery master "si tu reloj ya no funciona, si tu carro ya no sirve ya las pilas se acabaron ya no sirven ya no jalan*(lo de ya no sirven ya no jalan, es con una vocesita que se le acaba la pila). ven a battery master, a todos da bateria!!!"
1.- y hoy por hoy el mejor comercial es el de coca cola espacio leve pero con la señora que canta(muy mal por cierto y ese es el chiste de este comercial "tu y yo, somos socias en todo, pero si fuera tu pensaria de otro modo, siempre corriendo tan estresada, a veces es dificl vivir a tu lado, no logro entender como estamos asi...llevatela leve la vida se hace cada dia".

Ustedes por cual votan????

FANTASMAS Y RUIDOS EXTRAÑOS

Durante mucho tiempo el hombre a creido que comparte este mundo con otras dimensiones y que una de ellas es la de los muertos y que tales seres vienen o estan en este mundo atrapados sin poder tener descanso hasta no terminar una ultima mision ya sea el proteger algo, advertir a alguien de un peligro inminente o que alguien descubra sus verdaderas causas por las que el muerto esta muerto ya sea asesinato, accidente o algo parecido, pero Dios nos dice que los muertos no tienen nada que ver con los vivos y en realidad los que hacen todo este tipo de cosas son meros angeles caidos que solo buscan mantenerte pensando en otra cosa que no sea una relacion intima con Dios y aqui es donde entra nuestra nuestra historia. Resulta que en los dias que mi primo David de mexico df. se quedo aqui en mty, el me platicaba que siempre sentia que lo observaban y tenia un pavor a quedarse solo. Durante una noche ya casi madrugada, creo eran cerca de las 5:00 am. david se desperto sobresaltado al escuchar unos ruidos extraños en el segundo piso de mi casa, para ser mas especificos se escuchaban como pasos que venian de la sala y que llegaban hasta el techo de mi cuarto hasta topar con pared y desaparecian, solo para escucharse de nuevo desde la sala acercandose al cuarto, inmediatamente el trato de despertarme: "moy!! moy!! despierta se oyen unos pasos en el techo" pero como su servidor osea yo, tiene el sueño pesado y derepe como que contesto incoherencias de las cuales platicaremos despues, solo atine a decirles: "asdnnnlllflnhd" que es como una especie de sonidos gluturales, por lo cual david se puso mas nervioso y se desespero y otra vez volvio a tratar de despertarme diciendo que se escuchaban pasos arriba a lo que le dije (todo zombie): "es la gata" (la siames que mencione en otra anecdota), obviamente eso no era una respuesta alentadora para david ya que me contesto muy alarmado "pero se oyen como zapatos como va a ser un gato", a lo que conteste: "es que hace ejercicio", CUANDO UN GATO SE VA A PONER ZAPATOS PARA HACER EJERCICIO!!!! ninguno, tal vez el gato con botas, pero eran botas no zapatos, david empezo a sentirse preocupado y volvio a decirme: "moy despierta como un gato va a hacer ejercicio con zapatos" y conteste: "esque mi tia lo esta cargando", Era por demas tratar de hablar conmigo en ese momento y al pobre de mi primo no le quedo mas remedio que resignarse y seguir escuchando esos ruidos durante todo lo que quedo hasta amanecer, ya en la mañana mientras desayunabamos, le comento a mi mama lo que paso y mi mama le dijo: "lo que pasa es que mi hermana se levanta bien temprano a hacer ejercicio y lo que se oia eran sus pasos mientras trotaba de su cuarto (que esta sobre el mio) hacia la sala.

GOLDFISH

Primero que nada quiero mandarle unas felicitaciones a mi amiguita anita, que te la pases super bien en este tu dia y que Dios te bendiga un chorrototote y que te siga usando como hasta ahora.

Bueno, para el dany, anita y para mi nos parece un gran entretenimiento el tener una pecera y acondicionarla y tener tus peces, dany tiene 4 guppies y un tiburon 3 lineas, yo tengo 5 goldfish todos de diferente raza por asi decirlo tengo un arcoiris, un telescopio, un cometa, un japones y un super escama de perla con cabeza de leon, aparte un plecostomus. Pero en esta semana la que acaba de estrenar pez es anita, presisamente ayer; le regalamos un japones entre dany, abril, abue hilda y yo.

Desde hace ya un tiempo anita habia tenido un pez tambien goldfish pero murio por tragarse una piedrita de la decoracion y anita dejo abandonada su pecera durante todo ese tiempo, pero en esta semana sin que ella supiera y con la ayuda de el papa de ella, dany pudo sustraer la pecera de su casa, compramos nuevas piedritas color moradas y rosas (dany creia que eran azules), un airador para hacer cortina de burbujas y varios complementos mas.
Cuando terminamos de equipar la pecera, nos gusto como quedo a dany y a mi que ya teniamos ganas de quedarnosla jajajaja. Anita por su parte quedo muy contenta y por nuestro lado le deseamos larga vida al pez el cual fue bautizado con el nombre de floppy, de cariño se le dira 3 1/2.

EL CHETOTE

En lo personal esta ocasion me dio mucha risa, estabamos como en la mayoria de las veces en la casa de los espinosa, el ramero, dano, peluchon, faby, laura, abue hilda, yadira y yo; y despues de una buena cena estabamos afuera los hombres junto con faby mientras, dentro de la casa abue hilda y yadira le pintaban el pelo a lau. Fue ahi donde a faby se le ocurrio hacernos la pregunta "en que piensan ustedes los hombres" a lo que le contestamos en carros, peliculas, video juegos, politica y muchas otras cosas que no nescesariamente tienen que ver con mujeres, a lo que nos cuestiono y de que platican cuando estan solos, a lo que le dijimos: de cualquier tonteria, mientras haciamos esto, estabamos disfrutando de unos buenos cheetos, a lo que en la platica salio un "imaginate un chetote, un chetototote" y nos empezamos a reir (nosotros sabiamos porque) pero faby no nos entendia, mientras dialogabamos se empezaron a escuchar unos ruidos medios extraños en la casa y que grita de repe yadira: "cierra los ojos!!!!!" y lau: "me arde, me entro en el ojo!!!!!" y demas gritos lastimeros por lo que pensamos "pobre lau la estan matando" y nos imaginamos a yadi y a abue hilda golpeando a lau mientras la forzaban pa pintarle el cabello y semiahogandola en una pila de agua. Despues regresamos al chetototote, a lo que nos toco cuestionar a faby en que pensaban las mujeres, pero sobre todo sobre ese gran misterio que aqueja a todos los hombres,: "cual es esa extraña fuerza sobrenatural que le permite a las mujeres maquillarse en los camiones con tanto movimiento y no mancharse o picarse los ojos mientras lo hacen". Ya despues salieron lau, yadi y abue hilda, lau venia con los ojos llorosos, mientras nosotros nos la curabamos. Ya como era tarde nos tuvimos que ir, no sin volver a hacer mension del chetototote.

PELIGRO ELECTRICO

Hace ya unos 4 años casi 5, tenia 17 años casi 18 y estaba tramitando mi papeleria para hacer mi servicio militar. En ese entonces uno de mis primos de méxico se quedo aqui en mty. y me acompaño a hacer el tramite. El lugar donde tenia que ir era en la biblioteca benito juarez de san nicolas, pero exactamente a 2 cuadras david (mi primo) y yo escuchamos un ruido bien fuerte al momento de ir cruzando la calle y al voltear solo vimos unos chispazos en un porton, cuando de pronto los cables de luz que estaban sobre nosotros tronaron tambien y se desprendieron cayendo encima nuestro, que solamente gracias a Dios pudimos reaccionar a tiempo y esquivar los cables a tiempo antes de que nos dejaran "riendo". moraleja: el servicio militar es malo.

RATAS!!!!!

A mas de uno nos ha tocado que estando en algun patio, o parque o escuela ver uno de estos roedores e inmediatamente sentir cualquiera de las siguientes 2 reacciones: 1 las ganas insaciables de perseguirlo y matarlo, encontrando cierta satisfaccion al hacerlo y 2 correr despavorido tratando de treparte en la primera cosa alta que encuentres; al menos yo me considero de los que les gusta aniquilar a estos animalejos al verlos en posicion de latente plaga, aunque tambien me agradan las pequeñas ratas blancas de laboratorio como mascotas y ese es el caso de pinky, mi primero y unico raton de laboratorio.

Pinky a diferencia de su homonimo de la serie pinky y cerebro, si era inteligente, demasiado diria yo; al principio lo tenia en un recipiente de plastico parecido en donde ponen los pasteles en las tiendas, lleno de agujeros y con acerrin y papel, lo que pinky hacia, era durante los ratos en que yo no estaba, roer una de las esquinas de el recipiente y cuando yo llegaba tapaba su trabajo con los papeles y el acerrin y esperaba hasta que fuera de noche para continuar.
Siempre que yo estaba en casa, me gustaba traerlo conmigo, acto que sirvio para que el no fuera uraño con la gente y fuera algo obediente, durante un tiempo adopto la costumbre de cuando no tenia comida, buscarme y cuando era de noche y queria comer, salia del recipiente, trepaba a mi cama y me mordia suavemente uno de los dedos de mi mano, solo lo suficiente para despertarme, pero una noche estando yo plenamente tirando baba, senti que algo puso sus 2 patas sobre uno de mis dedos, inmediatamente reaccione y pense es pinky, por lo cual no me movi, despues senti que posaron sobre mi dedo otras 2 patas y pense pinky se subio todo a mi dedo, por lo cual no me movi, pero despues senti otras 2 patas en mi dedo y pense pinky no tiene 6 patas, asi que prendi la luz y lo que tenia en mi dedo era un maldito cucaracho tamaño jumbo, el cual persegui hasta darle muerte (porque volo de mi dedo y tuve que buscarlo).

Como en mi casa teniamos tambien una gatita siames, no podia dejar completamente libre a pinky aunque si yo ponia mi mano en el suelo y silbava el inmediatamente se subia a mi mano, asi que tuve que regalarselo a una amiga llamada carolina de la cual platicare despues (los de la prepa ya saben a que me refiero y algunos otros tambien).

Hoy por lo pronto quiero un geko.

LOST

La neta, la mejor serie que he visto hasta ahorita; claro hay buenas series como 24, alias, smallville y otras pero esta me gusto demasiado. A pesar de no tener television por paga el dia de ayer los tipos del 7 pasaron el capitulo 1 de esta serie, el doblaje estuvo mas o menos, como que le faltaba mas feeling a la chava protagonista y pasaban demasiados comerciales pa hacer durar el programa media hora, fuera de ahi todo exelente.

A partir de ahora espero no perderme ninguno de los capitulos de este nuevo programa, del cual creo ya va en la temporada 2 en E.U. espero despues poder comprarme la temporada completa.

aver que sale.

CASTORSIISSSSIIMO

Esta historia se parece un poco a la de AAAIIIHHOOO!!! solo que esta nacio por causa mayor.

Ustedes recordaran a los ya antes mencionados alan y alex morales, alias los "cuates" si no, echenle un ojo a la historia de alan en su enfrentamiento con el perro, resulta que hace un año (creo) estos dos amigos decidieron ir al ya famosisimo "FESTIVAL CERVANTINO" que se celebra todos los años por estas fechas (por cierto que ya esta por empezar el de este año) llevando su dinero para pasaje, hospedaje y regreso, solo que segun recuerdo al ir ellos en el autobus, este hizo una parada de escala, mientras que los pasajeros estiraban un poco las piernas e iban a comprar algo de comida o al baño, pero resulta que alan y alex vieron mucha multitud en una de las partes de ese lugar y decidieron inspeccionar, (creo que iban con otro amigo llamado "winnie") y al ver todas las cosas que habia ahi pensaron "aqui es!!!" "ya llegamos al cervantino"; nada tomenla papas que era solo un bazar de por ahi y sabra Dios en que parte entre monterrey y leon guanajuato. Cuando supieron que ese no era el cervantino, decidieron regresar al autobus pero Hoo sorpresa, ya se habia ido!!!!.
Ok, ahora que hacemos, se empezaron a preguntar, cuando llego una combi tipo la "mistery machine" del shagy y del scooby, repleta de hippies; quienen haciendo honor a su gran fama de buenas gentes paz y amor a todo el mundo, decidieron darles un aventon hasta el ansiado cervantino, pobres, fueron las horas mas escalofriantes de toda su vida, la camionetilla esa iba demasiado lento, creo que ellos podian caminar mas rapido que ella y durante todo el camino el sonar de canciones hippiescas.
Ya estando en en leon guanajuato, gracias a su retraso, sus reservaciones fueron canceladas y solo les quedaba compartir el cuarto con 2 chavas o dormir en la calle (claro que aceptaron) apoco creyeron que dirian que no, pues bueno solo tenian lana pa desayunar, comer y cenar, asi que se vieron en la necesidad de imitar a la madre naturaleza, inspirandose en la forma tan peculiar de ahorrar del castor, ya que este animalito tiene una vision muy grande de lo que es ahorrar y almacenar para tiempos dificiles; si, guardaron su lana a mas no poder, tratando de ser lo mas codos posibles para asi poder subsistir, haciendose este un nuevo estilo de vida para ellos, el estilo del castor, asi que si uno les llega a pedir prestado digamos $3.00, en lugar de decirte no tengo, te dicen estoy bien castor o esta castorsiiisiimo cuando algo esta muy caro o me las vi bien castor, cuando al hacer algo o estar en algun lugar les falto dinero.

Bueno, yo por lo pronto espero no llegar nunca a tal nivel de castorsisidad, al menos en esta semana. saludos castores.

AAAIIIIIIHOOOOOOO!!!!!!!!

Diganme si o no, que de todas las caricaturas de disney, el grito mas recordado por todos es el de los pequeños enanitos de blancanieves, pues si bien a pocos de nosotros nos toco ver esta pelicula en el cine, es cierto que casi todos se saben esa pequeña y pegajosa tonadita.

Bueno, ayer en la noche despues de nuestro respectivo servicio vespertino en la iglesia bautista de san nicolas, ya cuando comienza cada uno a correr a su home, o en el caso de otros mas, al home de alguien mas; entre nos vamos o no nos vamos, se me vino a la cabeza esa cancioncita de los enanitos y empeze a cantarla con un fuerte AAAIIIIIHOOOOO!!!!, cual seria mi sorpresa que la respuesta a esto fue otro bien desgargantado AAAAIIIIIIHHOOOO!!! por parte de mi buen amigo alex andrade (no confundir sergio andrade), a lo que nos vimos en la tarea de contagiar a cuanta persona desventurada se topaba con nosotros con un fuerte AAAIIIHOOOOO!!!!!!, AAAAAIIIIHOOOOO, AIHOO, AIHOOO,AIHOOO, AIHOOO,AIHOOOO,(aqui haces ruido de silvido)AIHOO, AIHOOOO. Pronto nos sentiamos como timon y pumba y una nueva filosofia de ver la vida, solo nos faltaba ir caminando nosotros dos adelante y una muchedumbre caminando atras de nosotros todos unidos por un fuerte AAAIIIHOOOO!!!!!!, claro que nuestra teoria y nueva forma de ver la vida tuvo sus retractores, quienes decian que estabamos locos; sinceramente pienso que era envidia por no poder decir aiho como nosotros.
Ya como por ahi de las 11:00 despues de desgarrar garganta de tanto gritar, estabamos peor que unos borrachitos, solo que ellos gritan por culpa del alcohol y nosotros expresabamos nuestro nuevo estilo de vida, tal es asi que cuando yo tenga que ir a la house del alex andrade, en lugar de tocar el timbre gritare un fuerte AAAAIIIHHHOOOO!!!!!, justo para ser respondido por alex con otro AAAAAIIIIHHHOOOO!!! desde el baño, o donde este.
Dentro de todo esto hubo tambien algunos prospectos que parecian verdaderas promesas de la filosofia AAAIIIHOOOORIANA, tal es dany (quien la tiene facil porque se rie sin razon aparente al gritar igual que alex y yo) y hasta hubo quien trato de imitarnos, siendo muy buena su farza al grado de llegar a engañarnos, pero al momento de cuestionarle hacerca de que es lo que sentia al gritar AAAIIIHOOOO!!! nos dimos cuenta que no era apta para llevar ese estilo de vida.

Hoy por lo pronto me despido no sin antes decirles AAAAAAAAIIIIIIIHHHHHOOOOOOO!!!!!!.

MI ABUELITA

Neta, neta, nunca olvidare a esa señora que vivia en el segundo piso de mi casa, su nombre Eva Cervantes Mejia. Relacion conmigo: mi abuelita. Hace cerca de 6 o 7 años que ella fallecio, y recuerdo el tiempo cuando ella estaba aqui y a mi me gustaba estar con ella porque era como tener a la superabuela, cuando se hacia tarde para ir a algun lado o algo, corria!!!!!, si era increible, tambien recuerdo que era algo peine conmigo; en una ocasion en la primaria reprobe un examen de matematicas (raro, no?), y yo tenia miedo de que me regañara mi mama, asi que subi con mi abuelita y triste le dije: "abue, reprobe matematicas y no le quiero decir a mi mama porque se va a enojar conmigo, no le vayas a decir porfavor", a lo que ella me decia: "no te preocupes mijito no le dire nada a tu mama... ¡EUNICEEEE, MOISES REPROBO MATEMATICASSS!!!!!; si, asi inmediatamente despues de decirme que no lo haria, le gritaba a mama que yo habia reprobado.
Tambien recuerdo que cuando la hacia enojar sacaba una cucharota grandotota, de esas pa menear frijoles o algo asi, y me pegaba con ella o me la aventaba.
Pero sin duda jamas olvidare algo que me dijo la ultima vez que la vi en casa, antes de ir por ultima vez al hospital: "nadie los va a querer como yo".