XV AÑOS DE ABRIL

Pues como si hubiera sido una mala jugada del destino aqui estoy, como el primer dia de la semana, como quiza el ultimo dia de chamba, haaaaa pero bien relajado, no hay presion de nada ni de naiden... mmm si.

Pues que les cuento que el viernes social, si fue demasiado social ya que nos vimos inmersos en el XV de abril sarai espinosa silva, la hermanita menor del ramero y del mundano, la neta muy buen ambiente en el lugar, empezando con una deliciosa fuente de chocolate (jamas pense que viviria para ver la novena maravilla del mundo) la octava es la tv.

Durante el rato que estuvimos ahi, en la iglesia bautista de mty. donde se celebro su XV, nos dieron unos pequeños aperitivos que constaban de una bolita de queso empanizada (delicia de Dios), una empanada miniatura rellena de carne molida y un pedazo de algo que no se que era porque no le vi mucho interes pero segun dicen los canivales sabia rico, asi que mejor comi ensalada con galletitas, despues pasar a la gloriacon el postre que incluia bombones, fresas, galletas de nieve y la magica fuente de chocolate, mmmm!!!!!! si homero hubiera estado ahi hubiera sido el paraiso para el.

Cuando todos pensabamos que nada mas podia sorprendernos pues teniamos buena suerte o al menos yo, ya que los que servian la comida eran gil y bianca 2 amigos de la church y me daban bolitas de queso a cambio de bombones con platano bañados en chocolate, buen trueque, llegaron los chicharrines (yo pense al principio que eran imitadores pero despues me di cuenta que eran los originales) que llevaron su show del chipindeil (asi lo escribo porque estamos en mexico siti) el cual hizo bailar a el dano, a ramiro por burlarse de dano y a peluchon, por burlarse de los 2, ha por cierto mi hermana los tiene en video, pero de todo me da risa el hecho que al peluchon lo hicieron bailar diciendo que era familiar de ellos mientras peluche gritaba: "yo no soy su primo!!!!!" en fin de nada le valio.

Cuando todo esto termino me dejo en mi una gran pregunta que aquejaba mi mente: como es que un cliche tan trillado puede ser tan popular" si, y lo admito prueba de eso es el por demas famoso, mas que el mismo chabelo:el sibidibidi, pero por lo menos sabemos que detras de esa frase vana hay algo, un mensaje tan profundo que no se puede explicar con palabras y la forma que toma es de un sibidibidi, o eso podemos intentar creer, pero el hecho de escuchar a alguien decir: "hola chipindeil", "no español", "no hablas español?", "nada, nada", "nada?", "ni poquito", pues me deja con un vacio en el estomago, a lo mejor es hambre, pero me pudiera dejar la oportunidad de que algun dia pueda yo tener mi propio show en e.u. y mi chipindeil sea latino y que a la hora de hablar con el sea: "hi chipindeil"," i don't speak in english", "don't you speak english?", "nothing, nothing", "nothing?", "not little".

En fin fue una buena tarde y una buena noche, ya que despues de ahi nos pasamos a los generales a cenar (todavia???) si, no mucho pero bien y recuerdo una frase del dano mientras comia: "mi mente me dice, come todo lo que quieras, disfruta, llenate, porque cuando volveras a venir a los generales?, pero mi estomago me dice, este es mi limite, si te comes algo mas habra problemas". mientras cenabamos estabamos platicando, hilda, caro, luisa y yo, nuestras platicas rapidamente de entre calambres de piernas y trancazos de boca contra el piso o contra alguna botella, pasamos a caidas en sueños y gondolas que la gente tira en casas de conocidos por recargarse en ellas, de todas estas platicas la que mas me impacto fue con la que bautizamos a caro como la footface. pero eso es otra anecdota.

FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO NUEVO!!!!!!!

Bueno, pues posiblemente este sea el ultimo dia que venga a trabajar en este año, si acaso me toca venir el lunes pues me daria una pasada por aqui y escribiria algo mas, por lo pronto y para que se entretengan un rato, ustedes han leido las tonterias que he puesto, pero.... han leido todas las tonterias que ponen ustedes???.

Aqui les pondre los mejores post desde que inicio el blog del tio moy, la neta cuando los leia me orinaba de la risa y creo que ustedes tambien lo haran.

Jajajaja...que wena anecdota, esta mas que etcelente (Un nivel mas alto que excelente)...Aaah que recuerdos!...la ponchadera de botes para sacarles la taparrosca, el ruco del mundo gris, las retas en las ships y el viejillo chilorin...Bastante shido el blog, ...traes un estilo medio extraño pa' escribir man, pero shido a fin de cuentas, ¿y que paso con eso de que sin importancia? ¿a poco no manchaste el pañal? Ademas eso de Tio Moy me suena como que a restaurant familiar del Tio Moe; pero esta moe bien como sea...eres buen brother, carnal y nomas como dato no escribiste bien el nombre de ninguna serie, ya ni la shiflas (te las dejo de tarea, Jace? Hazzar? Hichkok?) Sobres, cuidese y como dijo el cirujano: "Parto sin dolor"...bay-gon.

Doy un trago a mi vodka tonic como siempre;

y porque se me tenia que quemar, diciendo que me escude con ellos!!
Bueno pues si fue cierto, pero veran que la ocasión hace la desición;
hace unos años estaba yo sentado en un salon de la FIME preparandome para presentar el examen de admisión, y por alguna causa del destino, estaba sentado adelante de la fila (como siempre me toca)y en eso por uno de los ventanales del salon entra un cucaracho volando y se pone en el escritorio, -inmediatamente pense, que no se venga volando hacia donde estoy, a ver si la inge lo mata o algo- pues no, que la ingeniera les tenia miedo, y lo que hizo fue aventarlo con el libro del examen, y entonces paso, como en camara lenta,el cucaracho volo y todos volteandolo a ver, y se dirigio a mi!!!!! porque yo????? y se detuvo en una de mis manos,que asco!! -por supuesto que recorde que habia visto varias chavas en el salon que me llamaron la atención por alguna razon- asi que lo que hice fue solamente guardar la compostura, que me costo mucho, y sacudirlo de mi mano, eso si tan pronto sali del examen, fui a los baños a lavarme la mano.
Ah y como olvidar al bubba, era mas eficiente y rapido que el raid max, tan pronto como veaiamos uno de estos insectos le hablabamos y acababa con el, ya en diciembre se cumple un año que se fugo, ¡¡a ver si regresa!!

Y término dando un tragoa mi vodka tonic como siempre.

PUES ANTES QUE TODO Y PRIMERO QUE NADA TE SALUDO CON UN PODEROSO Y DESGARGANTADO AAAAAAAAIIIIIOOOOOOOHHH´PARA ABRIR EN ESTE COMENTARIO CON RESPECTO A LA CHOCO AVENTURA QE PASO MOY AL LADO DE TODA SU TRIBU SE LO QUE SE SIENTE SE PRESIONADO A HACER COSASS QUE NO QUIERES HACER Y LA VDD ES DESESPERANTE Y ME IAMGINO EN QUE SITUACION TAN EMBARAZOSA HA DE VER PASADO Y NO ME QUEDA OTRA MAS QUE REIRME JAJAJAJAJAJA PERO EN FIN TE DEJO ESTE COMENTARIO YNOS VEMOS LUEGO ...
Y TERMINO DANDO UN TRAGO A MI V.... ACHIS SI ES CIERTO ESTO SE ´PEGA
ATTE AAV

Doy un trago a mi vodka tonic como siempre;

Mientras trato de recordar bien algunas anecdotas, y me viene a la mente una en la cual a un amigo se lo iba a llevar una granadera -pero reservare esta historia para cuando me decida a tener mi propio blog- y que tal esta; acababa de salir del k~balah y fui a recoger a alguien a una fiesta(omitire nombres, por si no lo han notado) entonces como todos habrian de suponer, ya habia tomado algo de vodka (si ya se que es obvio) en fin, llegue y me estacione, fui por la persona nos subimos al carro y me hecho en reversa y pax!! que le pegue a un jetta que estaba atras, como era logico le di de reversa y fue un golpe leve, eso creo, no me quede, porque al momento del impacto no salio nadie, y nos esperamos a ver si alguien salia,y sorpresa sorpresa! que de repe se ven dos personas emergiendo de entre los asientos traseros, asi que me dije a mi mismo: su excelentisimo, es hora de irnos, asi que desde esa ocasion, que no fue la primera vez que di un leve golpe de reversa, trato de pegar una post-it en el volante que diga: "checa el retrovisor, por amor de dios!!, checa el retrovisor"

Y término dando un trago a mi vodka tonic como siempre

Toñito "Emilio" Vela dijo...

¿AAASSSCCCOOO?...¿Que es eso Moy?...ya esta igual de maryflower que la bandota...y peor porque te dio el AAASSSCCCOOO cuando apenas tenias diez años...desde chiquillo ya caminabas de ladito...jajaja...pero la neta es que si lo mueves rico...jajaja, ntc, me hace daño leer tus comments...bay-gon (pero del verde)

Toñito "Emilio" Vela dijo...

Aaaay!!! te odio, como andas ventilando mis intimidades de alcoba?? Eres un tontote...Ya basta de jotiar, (si, no es jotear, ya que jotiar es verbo irregular, o a ver, tu crees que es algo regular andar jotiando?)...pss si somos mas hombres que los hermanos Almada, ya hasta me estoy dejando el bigotazo...pss chido el comment aunque distorsionas las cosas, ya stas igual que fabiruchis y origel -O que la madre, mas maryflowers!!!- Nos invaden, es un hecho...weno pss es todo

Y termino dando un trago a mis medias de seda como siempre...no, no es cierto, me gusta el bloody mary, jajaja....Nada, yo puro tecate y del rojo o sea pa hombres ademas de tequila jimador, que jima el wey, sientes que te estas tragando un gato rabioso pero pa eso somos hombres pa' aguantarnoa como tal...Por cierto, ya que pirateè la frase pss de jodido un saludo al her Karloff y aver cuando voy al tugurio oculto ese del K-balah pa ambientar el checante, a no, pa checar el ambiente ( me dio un ataque de necrofilia, jajaja)...Cuidese y Bay-gon (pero del verde).

Herr Karloff dijo... Doy un trago a mi vodka tonic como siempre;

Y esta vez aun en contra de mi egocentrismo y megalomania, debo reconocer que en eso de comer pizza, el moy manda!!
Y es que de hecho me gana a mi en comer mas rebanadas, no se que me habra pasado, pero sigo viendo la comida en el plato y ya no quiero comerla, y pienso en aquella frase de H.J.S. "me he convertido en el ser que tanto desprecio".
Pero bueno ahora le tengo un reto al moy, hay unas pizzas exquisitas que se llaman la stazione, o como yo les digo la estación, tienen una sucursal en paseo de los leones, y hace como 1/2 año habrieron una aqui en san nicolas -por fin- el hecho es que tienen una pizza tamaño "huerfana", ya sabran porque, esta enorme, y el reto es comprarla y ver si la podemos acabar entre los 2, porque alguien solo lo dudo.
Y ahora que esta dicho;

Toñito "Emilio" Vela dijo...

Bastante explicita la descripcion del hamster con los organos internos devorados...el alien de las peliculas es un docil animalillo al lado de estos perversos roedores del mal...maldicion, aqui en la casa se perdio uno!!! ¿Que es ese ruido?...Aaaaaaa!!!!
Este comentario lo termina el hamster dando una mordida a mi pancreas ahora expuesto que tanto le gusta, como siempre.

Para mi en lo personal, despues de leer todo esto me di cuenta que cada uno de estos entes ha creado su propia forma de despedirse o saludar:

Alex A: saludos aaaaiiiihhhhooooo

Her karloff: Doy un trago a mi vodka tonic como siempre

Toñito "emilio" vela: Baygon (pero del verde).

en fin sigan posteando y c-cuidan
coman frutas y verduras, alimentense sanamente, lavense los dientes despues de comer, lavense las manos antes y despues de ir al baño, fumar puede ser causa de efisema pulmonar y demas cliches sabidos y por haber en algun comercial.

atte: el tio moy

CUCARACHO MAN

Algunos han escuchado esta historia, su creador: el peter.
Sera narrada segun la conto.

Ayer en la noche llegue bien cansado a mi casa, ya eran como las 11:00 y tenia un friego de hambre asi que fui a la cocina y prendi la luz, me prepare la cena, pero al querer calentarla en el horno de microondas, me tope con que alguien habia dejado la puerta del horno abierta y se habia metido una cucaracha, me dio mucho asco y se me ocurrio encerrarla y ver si era cierto que no les pasaba nada con la radiacion.

Cerre la puera y prendi el micro, no podia creer que solo se veian pequeños destellos de energia por las antenas de la cucaracha, asi que termino el tiempo de coccion y cuando abri la puerta para matar a la cucaracha, que me salta a la mano y me mordio, rapidamente empece a sentir una gran energia que invadia todo mi cuerpo, me transforme en CUCARACHO-MAN, y vivo en los basureros y las coladeras son mi escondite.

Tengan cuidado recolectores de basura, su peor pesadilla a llegado a Mty. yo soy
CUCARACHO-MAN.

EJERCITATE

Durante este fin de semana pasado vivi gratos momentos al lado de muchos de mis amigos, con quienes se de antemano que en cuanlquier momento se desatara algo que hara que nos orinemos de la risa, pues el sabado empezando con que fue el cumple del ramero espinosa a quien le mando unas felicitaciones y un poderoso AAAAIIIIIIHHHHHOOOOOOOO!!!!!!! cumpleañero como lo bautizo el alex andrade.

Y pues tuvimos nuestra cenita o mas bien le dimos su cena al ramero y para el domingo pues a la church; durante la tarde nos fuimos a la casa del mike un ratito, mientras lo dejabamos y mientras el alex andrade rompia algunas cosas ademas de mi manita rasca espaldas a la que le tumbo un dedo y la partio a la mitad, despues de regresar a la church como con un par de horas antes de que empezara el servicio de la tarde, me fui a un oxxo con hilda a comprar dulces para las botitas de amigos "misteriosos" de intercambio que tenemos en la church.

Al regresar resulto que el alex andrade me pidio que lo acompañara a soriana a sacara lana de un cajero, a lo cual accedi; durante el camino ibamos platicando sobre cortes de pelo y la vez que me rape, asi como la vez que el se rapo, en eso estabamos cuando alex vio a una chava sentada en un parque y me dijo: "sobres moy invitala pa que vaya a la fiesta del regalo" yo sabiendo sus malas intenciones le dije: "tu la viste, tu la invitas compadre, aparte tu tienes las invitaciones" y asi fue, el alex se lanzo a invitar a la chava, tardo cerca de un minuto y cuando lo vi solo me decia mientras caminaba mas aprisa: "caminale caminale!!!!".

Ya en soriana nos topamos con una buena promocion de chocolates de la cual no les dire, jajajaja (nada que ver mi risa) no, si tiene que ver jajajajajaja y pues seguimos con lo de invitar gente a la party del domingo, mientras comiamos unos pedazos de pan de prueba y el alex por poco unas muestras gratis de alcohol, de regreso mientras caminabamos nos topamos con otra chava a la que fui yo a darle su invitacion pero como por poco y no la alcanzaba tuve que correr por lo cual ya se me hacia que la tipa me iba a dar un bolsazo pero no fue asi, seguimos nuestro camino y la neta no recuerdo de que tanta mafufada platicabamos pero lo que si recuerdo fue una frase que dijo el alex con la cual ha bautizado los musculos de la cara, mas espescificamente los de la boca a esos a los que comunmente llamamos cachetes, el alex dijo: "ya me canse de reir, creo que ya ejercite demasiado mi musculo cachetal", fue aqui donde nos surramos de la risa practicamente, pero si, si uno lo ve de una manera cientifica tiene algo de logica, de hecho creemos que son dos musculos de cada lado el cachetal superior y el cachetal inferior.

Antes de que alguien trate de plagearnos el nombre les aviso que ya tiene su copyright.

LA CARCEL

Mientras iba de la casa del miguel a la church el domingo pasado junto con el buen alex andrade, el peluchon e hilda, recorde una anecdota al lado de los cuates alex, alan y betillo, con quienes me fui a jugar fut un domingo despues del servicio de la tarde, junto con los chavos de la church nos fuimos a un parque que esta cerca de la ave. lazaro cardenas.

Teniamos aproximadamente unos 40 minutos, cuando todos nos percatamos que a uno de los extremos del parque donde estabamos habia un canalon y cruzando el canalon habia una carcel, la neta no recuerdo cual era, de pronto mientras jugabamos comenzamos a hacerles preguntas a los chavos que vivian ahi cerca, cosas como: "y nunca se ha escapado alguien de ahi??" o "si se saliera alguien y se escondiera en tu casa cuando tu y tu familia no esten???", siendo que el betillo era el mas chico de nosotros, todo era mas que nada para asustarlo a el y conseguimos nuestro objetivo.

El betillo se comenzo a poner nervioso y a preguntar: "a poco si se pueden salir???", "se pueden cruzar apara aca mientras estamos jugando???", "no manchen mejor vamonos a otro parque!!", cuando ya nos cansamos de reir le dijimos no te asustes, la pared esta muy alta y aparte tiene esa reja arriba de ella, asi que si se quieren salir, se mueren porque aparque caen dentro del canalon.

Ya con esa explicacion dejamos tranquilo al betillo un rato, y nosotros drisfrutamos de nuestro momento de crueldad.

PEDRADAS

Desde chico siempre me gusto mucho el jugar a aventar cosas, pero ahora creo que en la secundaria exagere completamente, pues uno de nuestros juegos predilectos era el apedrearnos, con piedras chiquitas claro, pero al fin y al cabo habia riesgo. Recuerdo que saliamos y haciamos nuestras barricadas, ya fueran las jardineras o los arboles y cada quien agarraba sus puñados de piedritas, de esas que salen cuando la arena se hace dura, y asi, todos contra todos nos aventabamos piedras, pero como suele pasar eres niño todavia y no mides las consecuencias de todos tus actos. En una ocasion, cuando nadie quiso jugar, unos amigos y yo nos dispusimos a aventarle piedras a un trailer estacionado y a la gente que pasaba, pero se las aventabamos fuerte con el afan de lastimarlos sino solo para sacarlos de onda, al trailer como estaba un poco lejos, a ese si le aventabamos las piedras con algo de fuerza para "llegarlas". Estaba yo en mi tiro cuando escucho atras de mi un: "que bonito", me quede paralizado completamente y cuando logre voltear me di cuenta que era nuestro maestro de fisicia: Aleskar, yo pense ya valio, pero no, solo nos llamo la atencion y nos regaño, pero con eso tuvimos para dejar de estar aventando piedras.

GREEN LANTERN

Hace unos instantes sono el telefono de mi oficina, al responder me dijeron "tienes un llamada" quien se podria imaginar que a mi, a un simple mortal le llamaria el poseedor del anillo de poder milenario, osea un green lantern, pero no era un green lantern cualquiera, no venia del seaparecido y despues reconstruido planeta hoa, o de ciudad costera, no, el viene de los lugares mas reconditos de monterrey, las arboledas, viviendo cerca de uno de los mas grandes enemigos del siglo XXI: telmex; el es dany espinosa.

Y es que el dano me hablo solo para preguntarme si hilda tenia dvd, para saber que formato de pelicula llevar, pero entre preguntas y respues salio a la luz su verdadera identidad que durante años nos habia ocultado, es gay... a no perdon, es un green lantern.

Resulta que me platico un sueño en el cual el estaba herido y se encontraba huyendo de un personaje misterioso, al percatarse que el podia volar y que sus ropas eran algo parecido a un spandex negro con verde y que tenia un anillo en forma de linterna en su dedo anular de su mano derecha, pudo asumir con toda certeza que era un green lantern, no se en que bronca se habra metido, pero al parecer le metieron una rastriza bien sabrosa porque segun el estaba lastimado y venia huyendo de aquel personaje misterioso, al llegar a una calle, creo, se topo con una conocida que venia en su carro, la cual le brindo la ayuda para escapar y me pregunto yo, si el podia volar porque subirse entonces a un carro, siendo que la persona que te viene persiguiendo es mas poderosa que tu, por lo tanto mas poderosa y rapida que un carro, pero en fin no es mi sueño.

Asi que el dano se quito sus mallas y subio al carro, pero entonces llego el ser ese del que venia escapando, quien en lugar de propinarle otra golpiza, no, prefirio ponerse a platicar con la amiga del dany, no me imagino como se habra imaginado el dany a su conocida, pero para que un tipo que te quiere empinar te mande a volar por platicar con una chava, debe estar de muy buen ver.

Pero en fin, asi son los sueños y yo de que me quejo si los mios son iguales o hasta peor.

SALAMANDRAS

Despues de mi intento de crianza de hamsters, en el cual me senti algo parecido al doctor frankenstain, me di una vuelta por el acuario que esta a una cuadra de mi casa y algo que llamo mi atencion de inmediato fue una salamandra de agua color negra con panza roja, al preguntar el precio y al ver que era relativamente barata la compre.

En ese momento me senti como un coleccionista exotico, pues casi nadie tiene una salamandra a la cual cuidar como mascota, dure ese dia admirando y observando a este peculiar animal, que en si no hacia nada, de hecho no se porque perdi tanto tiempo viendolo.

Al dia siguiente me desperte y fui a revisarlo y pues estaba muy bien rebosante de salud, pero sin hacer nada, asi que me dispuse yo si a hacer algo y me puse a limpiar mi cuarto, el cual curiosamente no importa cuantas veces lo limpie siempre termina mas sucio que como estaba y luego no puedo volver a acomodar las cosas como estaban al principio.

Ese dia habian quedado de visitar a mis papas unos amigos de ellos de la iglesia e irian con sus 3 niños pequeños, 2 niñas y un niño, todo estubo muy bien, no paso mayor problema, cuando ya estando a punto de irse mi mama me comenta enseñales el animalito que compraste a los niños, pues como es de ley de mis papas el siempre platicar cuantos animales he tenido en mi existencia y pues si esa vez no fue la escepcion asi que me dispuse a enseñarles a la salamandra, los niños quedaron asombrados junto con el papa, la unica que no queria ni acercarsele era la mama.

Total despues de las clasicas despedidas que duran como 30 o 40 minutos mas, los señores decidieron irse y al llamar a sus hijos, notamos que el niño trataba de sacar la salamandra de la pequeña pecera donde la tenia, pero jalandola de la cabeza apoyandosela con el vidrio de la pecera!!!!!, rapidamente le dije que no y que asi no se agarraba a un animalito, por lo que el niño la solto pero desde la parte donde ya la tenia dejandola caer de panza en el agua, asi que un poco molesto pero al fin niños, guarde mi salamandra.

A la mañana siguiente al levantarme a ver como estaba, note que seguia sin hacer nada, pero en esta ocasion se le veia algo diferente asi que me dispuse a sacarla de la pecera y cual fue mi sorpresa que estaba muerta!!!!!!!, sin saber cual era la causa de su muerte fui a reclamar al acuario diciendo: "oye, la salamandra que me vendiste hace 2 dias se murio de la nada y no se porque" a lo que me contesto: "la salamandra es un animal muy frajil y delicado, no lo viste que se golpeara con algo o que se cayera desde muy alto o que quedara presionada su cabeza contra algo???" ahi fue donde yo dije en mi mente: "valiendo un punto menos, el niño me mato a mi salamandra!!!!" y luego le respondi al encargado: "...no..., pero bueno, nimodo, a la mejor estaba enferma, gracias".

Por eso desde esa vez solo enseño las tortugas, si las agarran es bajo su propio riesgo.

QUE ELECTRICIDAD...

Mas de uno deben ser nuestros encuentros con la electricidad, pues quien no ha recibido una pequeña descarga o como le decimos comunmente "toques" al saludar a alguien o al quitarte alguna ropa de lana o algo por el estilo. Yo recuerdo que cuando las pilas de esas cuadradas que tienen los polos por el mismo lado se me acababan, me gustaba ponerme los polos en la lengua para sentir las pequeñas descargas, tambien recuerdo como me gustaba meter alambritos de pan, si de esos con los que vienen cerradas las barras de pan del osito bimbo, me acuerdo que las doblaba y las metia por las dos ranuras de las conecciones, lo malo es que siempre terminaba con plastico fundido en los dedos quemados y llorando, pero andele mijo queria andar de novedoso, tambien recuerdo un pequeño celular que me regalaron en el trabajo, que daba toques y era la sensacion!!!!, pues les di toques a los de la prepa, a los de la church y a cuanto pobre e incauto ser se topaba en mi camino, la que mas risa me dio fue anita, pues un dia terminando el servicio de la mañana, tenia yo el celular mientras nos retabamos con toques, el rulo, creo nate tambien y yo, cuando llego anita y me quito el celular asi de buenas a primeras y le pico y le dio toques!!!!, haciendola gritar, pero como que no reacciono ella muy bien que digamos pues avento el celular y en cuanto lo recogi me lo volvio a quitar y volvio a presionarlo haciendola gritar de nuevo y aventarlo otra vez, pero sin duda nunca olvidare uno de mis grandes encuentros con la electricidad. Eran los dias cuando mi primo david estaba aqui en mty viviendo conmigo, ya era noche en esa ocasion y teniamos algo de calor, mientras como cada dia veiamos la pelicula de x-men, no habia dia en que no nos la chutaramos. Bueno, como teniamos mucho calor y no teniamos ningun abanico decidi ir por uno que habia arreglado mi papa, el cual se lo dio un cliente para ver si lo podia arreglar y si lo arreglaba se lo regalaba y pues si, mi papa lo arreglo, era un pequeño abanico de fierro color cafe con beige, creo todavia anda por ahi rondando la casa. Pues bueno, tome el abanico ese, lo lleve al cuarto y lo comence a acomodar mientras platicaba con david, al llegar a un punto de discucion entre si ciclops podria llegar a matar a wolverine, lo cual yo afirmaba, toque una parte del cable del abanico que se habia trozado y estaban los cables a la vista, pero nadie los habia visto, asi que en cuanto los toque, solamente senti un jalon de energia que subio hasta mi cabeza por todo el lado derecho de mi cuerpo hasta sentir que salia de mi, mientras sentia de chicle todo mi brazo derecho, lo unico que alcance a decir fue dav!!!..... y mi primo asustado comenzo a gritar tia!!!!!!!, tia!!!!!!, en ese momento no se si yo solte el cable por mi mismo o fue la misma fuerza de la electricidad, el chiste es que de la fuerza cai sobre la cama, mientras mi cuerpo estaba completamente blanco, en ese momento llego mi mama quien me reviso, me abrazo y despues de darme un poco de calor con su cuerpo pude reaccionar con unas lasgrimas, que despues se convertirian en risa de parte de mi primo y yo. Del susto que nos llevamos esa vez, ni cuenta nos dimos que el voltaje de luz habia bajado.

LEYENDAS DEL MOY

Bueno, ustedes recordaran las historias sobre el muñeco de mi hermana que movio la cabeza y la de la muñeca que tenia mi prima, pero sin duda un evento que nunca olvidare sera cuando estaba en la primaria. Creo segun he platicado con el her camarada, a los de la tarde nunca les dijeron nada, o si lo hicieron no lo recuerda, pues recuerden que estudiamos en la misma escuela solo que en diferente horario y diferente nombre. Recuerdo muy vagamente la edad que tenia o el grado en que estaba pero creo era por ahi de 4º o 5º, mi salon estaba cerca de los baños y de los bebederos, lugar utilizado por generaciones para jugar futbolito, pues los baños tenian un espacio de suelo cerca de 10 x 10 metros y ahi nos poniamos a jugar, solo que en esa parte por tener piso de marmol muy resbaladizo y estar techada, tenia una forma muy particular para poder jugar en ella, pues se presentaba la ley de los mas rapidos y los mas listos, aquellos que llegaran primero, eran los que jugarian en ese lugar, los demas tenian que aceptar el hecho e ir a jugar a otro lado, si el area de las escaleras que eran los otros 2 lugares mas privilegiados estaban ocupados eras un mediocre, pero en dado caso que llegaran dos o mas de 2 niños de cada salon a jugar, se hacia una eliminatoria con el supremo piedra papel o tijera y los ultimos 2 salones que quedaran se enfrentarian en un juego que terminaria con el timbre de regresar a los salones y aquel que ganara el encuentro seria el salon que jugaria en ese lugar durante la semana completa. Bueno ya quedando explicado que tan importante era ese lugar, mis amigos y yo, habiamos quedado fuera para usarlo ese dia, por lo cual nos fuimos a las escaleras, antes de empezar a jugar y como no teniamos ningun bote de frutsi para hacerlo decidimos empezar a comer nuestros lonches primero, en eso estabamos haciendo la clasica combinacion de cuando eres niño: "tacos con papitas fritas", cuando empezamos a ver un monton de niños y maestros corriendo, en eso llegaron corriendo del area del baño 2 chavos mientras le gritaban a mi amigo llamado fredy: "fredy, fredy, estan golpeando a tu hermano!!!!", rapidamente nos levantamos y fuimos corriendo a los baños, pero nos topamos con casi toda la primaria observando, niños y maestros, cual fue nuestra sorpresa que en efecto, al hermano mayor de fredy, del cual no recuerdo su nombre pero era de 6º estaba siendo golpeado por un tipo que tenia una cubeta metalica en la cabeza, impresionando a todos el hecho que sabia hacia a donde golpear y moverse sin tener ningun orificio para ver. Cuando los maestros trataron de entrar al baño, el tipo se percato aventando al hermano de fredy hacia la puerta obstruyendo a los maestros, mientras el corria hacia el fondo del baño de hombres, entrando en el ultimo baño, cuando los maestros lograron entrar no encontraron nada, nisiquiera la cubeta. Rapidamente se penso que todo era una broma de los mismos alumnos de 6º pero no fue asi, pues como podian explicar los maestros que el tipo ese desapareciera. Pasaron cerca de 2 semanas creo, cuando el siguiente incidente se dio, al baño de hombres no podiamos entrar de 1 solo, sino tenian que entrar de 2 en 2 y habian puesto a 2 maestros a cuidar los baños, un dia mientras estabamos en el salon, se escucho el grito muy fuerte de una niña, cuando nos fijamos a travez de la ventana vimos a uno de los maestros llevar a una niña con sangre en uno de sus brazos, no mucha pero al fin sangre, cuando salimos al descanso, nos topamos con que las niñas no podian usar su baño y que tendrian que entrar al de los hombres, pues en el ultimo de los baños, el cual quedaba dividido unicamente por la pared del baño donde desaparecio el tipo con la cubeta en la cabeza, encontraron una pequeña muñeca de vestido blanco, toda sucia y llena de sangre en la boca, se presumia que ella habia mordido a la niña en su brazo. El baño de las mujeres lo cerraron y no dejaban entrar a nadie, hasta hubo un momento donde nos permitieron a los hombres entrar al baño de los maestros, despues salimos de vacaciones. Al regresar de vacaciones lo primero que se reviso fue el baño, tanto de hombres como el de mujeres, en el de hombres no se encontro nada, pero en el de mujeres se encontraron unas pequeñas huellas como de bebe que venian desde el ultimo baño y subian por una de las paredes donde se veian tambien machas de manos pequeñitas, llegando al techo hasta un tragaluz el cual se abria por fuera pero tenia candado. Despues de ese dia ya no se volvio a saber nada de muñecas ni de hombres con cabeza de cubeta.

EN EL SAUCILLO

Hace cerca de unos 5 meses tuvimos el evento de cima 2005 en el hotel ancira, teniendo como parte del evento una visita al centro recreativo el saucillo, antes de que nuestros misioneros fueran despedidos al dia siguiente con rumbo a la republica dominicana. En cuanto llegamos a el saucillo los accidentes no se hicieron esperar pues el primero en recibir los duros golpes de la vida y de la tierra fue suni, el hermanito menor de nate, quien bajo corriendo del autobus y se cayo entre las piedras, despues de ahi y de usmear un poco por el lugar, nos fuimos a los establos, pero tuvimos que atravesar un camino hecho de puro excremento animal, asi que ya nos imaginaran corriendo casi volando para no manchar nuestros tenis, ya del otro lado y despues de descargar la furia de la naturaleza que estaba dentro de nosotros osea fuimos al baño, estuvimos observando el lugar, despues vi a nuestra amiga diana de acapulco, quien estaba montando un caballo medio desobediente y nos invito a rulo y a mi aver quien se animaba a subirse al caballo con ella y como el rulo no se avento, pues ahi va el moy. En cuanto me subi, note que el caballo tenia cierta tendencia a desobedecer y queria irse por donde le placia, como yo estaba sin montura osea a lomo pelon pues si me agarraba de diana la podia tirar, preferi agarrarme del frente de la silla haciendo asi un poco mas de proteccion para diana, despues de mucho vagar sobre el caballo y viendo que para nada nos pelaba y si diana trataba de detenerlo jalando el estribo, el maldito caballo hacia su cabeza hacia atras estando a punto de golpear en la cabeza a diana, en esto estabamos cuando vimos a una pareja ya adulta y que aparentaban ser de ahi, a quienes les preguntamos como podemos parar el caballo porque ni con el tan comun "hoooo" se contenia, asi que el tipo me dijo pegale con los pies en los costados y se para, asi que eso fue lo que hicimos, pero en lugar de detenerse el caballo comenzo a correr y yo sin montura!!!!!!, bien pudo haber escogido correr por el camino ya medio plano o fuera del area de los nopales y cactus, pero nooooo, a fuerzas se fue por el camino empedrado, corrio sobre los cactus y nopales, pero lo peor fue que al caballo insano se le ocurrio brincar un pedazo de tierra separado, posiblemente hecho al momento de correr el agua por ahi, y pues adivinen que.... yo sin montura!!!!!!!. Cuando nos bajamos del caballo, yo aparte de bajarme con todos los pantalones purquisimos porque quien sabe desde cuando no lavaban a ese animal, me baje con un dolor que jamas olvidare. Por cierto el tipo que nos ayudo a bajar nos dijo que ese caballo estaba medio loco y no sabia porque nos lo habian prestado si aun ellos le sacaban a montarlo.

TE CUENTO UN CHISTE????

Pues si, el her camarada puede presumir por su superioridad en el juego de la nfl, pero con tremendas mafufadas como jugadas quien no??? y mas si lo juegas de vez en diario, pues su maldita jugada mas de 1 vez debio de quedar en intento, de hecho todas debieron de quedar en intentos pero nooooo!!!! su jugados podia seguir corriendo mientras arrastraba a 3 de los mios, o a pesar de ser proyectado contra una pared infinidad de veces seguia corriendo o se apalancaba con los pies y brincaba sobre el otro jugador bien matrix. Pero bueno, ese no es el punto, mientras ayer en la noche, despues de tremenda rastriza, estando ya en mi casa, me disponia a ver lo poco pero lo mas importante del programa volumen 2, si ya saben el del sibidibidi, con su ahora mal logrado nobodobodo, ya que le dicen manda un mensaje de fiestas navideñas, y dice: "un sibidibidi a la vida y un nobodobodo a la violencia", bueno con esto y viendo el temible capitulo de la familia vanzzini, digo temible pues desde que tengo viendo yo el programa he esperado con ansia el ver al perro mastuerzo, caracterizado tambien por el mario vanzzini, pero ho desilucion que ayer fue un capitulo especial de mastuerzo y fue animado!!!!!!!!!! todo por caricaturas, ni modo al menos estubo chido, pero con todo esto me acorde mientras me orinaba de la risa, una de tantas ocasiones despues de salir de la clase del ingles en el centro de idiomas cerca del museo marco. Acababamos de salir de clase mi amiga esme y yo y nos quedamos platicando en una de las bancas de la macroplaza, duramos cerca de unos 30 minutos cuando nos abordo un indigente con una gorra de colores por demas chillones, osea una gorra de "mirame a juersas", bueno el tipo este nos salio de sorpresa gritando: "te cuento un chiste!!!!" tremendo susto nos metio a los 2 y como no se le veian animos de irse le dijimos ok cuenta tu chiste, aver si asi se iva; y empezo: "no que era una vez en los tiempos cuando recien estaba hecha la creacion que llego adan a su casa y se encontro a eva acostada en la cama y maquillada, a lo que contesto adan:"pero a quien %$/(/$·"$"%/=??=)=(***^ѨǨ!!!!! estas esperando???..... Si ese fue el chiste, en ese momento me senti como en esos episodios donde pasan las bolas de hierba rodantes alusivas al silencio seguido de un aire gelido, asi que rapidamente mi mente penso: "diablos, si me rio y no ha acabado se puede enojar y si no, se puede enojar porque no me rei" asi que solo me quedo el decirle "ok", a lo que contesto: "haaa no le entendieron, esque estan en la epoca cuando no hay nadie mas que ellos 2, asi que adan le pregunta a eva: pero a quien /&(/==$·$$·&()?¿*^¨Ç!!! estas esperando". Rapidamente espe y yo asentimos con un "HAAAAAAAA!!!!!!", seguido de una risa falsa de "ya te entendimos la primera vez, solo esperamos que no reacciones agresivamente", por lo que el tipo se me acerco y me abrazo como si fueramos los mas grandes amigos y comenzo: "yo se que a ti te cae mal...pero a quien "%$·/)=)%/(*^¨Ç estas esperando!!!!", despues se acerco con esme, entonces yo me preocupe de que le fuera a hacer algo a ella y asi que me interpuse a lo que el tipo señalo: "yo se que a ti te cae mal...pero a quien "%$·/)=)%/(*^¨Ç estas esperando!!!!" y para cualquier cosa que decia, repetia la frase de su chiste hasta que logro colmarme la paciencia y le dije: "oye ya, dinos que quieres y ya dejanos en paz" a lo que contesto: "tienes pa una soda" a lo cual le dije que no, asi que me dijo: "no te preocupes y si tienen algun problema aqui estoy cerca, yo los cuido, no se preocupen no les pasara nada, yo los cuido" y se fue. En cuanto se alejo voltie a mirar a esme y le dije nos vamos de aqui?? a lo que me dijo si!!!!!.

EN EL CAMION!!!!!!

Cada vez que salimos a la calle estamos expuestos a millares de accidentes, ya sea automovilisticos, asaltos o caidas y demas, pero tambien pueden pasar millares de cosas chuscas en la calle.

Recuerdo una ocasion rumbo al trabajo, venia como es costumbre en el ruta 1 central, tirando baba como siempre, osea geton mientras escucho mis audifonos, bueno cuando desperte estaba por llegar al area de la alameda y un chavo se levanto para bajarse del camion, mucha gente se levanto antes que el y comenzo a bajar cuando el camion se detuvo, el chavo este fue el ultimo en bajar, pero justo cuando apenas su comenzo a cruzar el umbral de la puerta, el chofer cerro las puertas pensando que ya habian bajado todos pero lo que hizo fue prensar con las puertas al chavo por la cara, imaginense a alguien por dentro del camion y solo su cara por fuera, gritando: "abrele!!!!!", yo como estaba todo sonso por estar dormido no reaccione sino hasta despues de rato, algo parecido al tipo del comercial del cafe, cuando el chofer abrio nuevamente las puertas, el chavo tenia unas marcotas rojas a los lados, tambien recuerdo que el peter, cuando estabamos en la prepa, me decia que queria bajarse del camion igual que yo, mientras el camion todavia no se detenia, por lo cual en una ocasion llegando el de su casa a la prepa, se bajo mientras el camion seguia moviendose, con la fuerza ejercida por el camion el peter no logro detenerse y comenzo a caminar hacia atras, todo hubiera quedado en eso de no ser por una piedra que se atravezo en el camino del peter haciendolo tropezar y caer de espaldas sobre el pavimento, creo me dijo que se quedo un buen rato tirado y luego se le acerco un niño en una bicicleta y comenzo a dar vueltas al rededor de el mientras sonaba su campanita, ring, ring!!!

QUE CALOR!!!!!

Pues si, para todos aquellos que durante tanto tiempo habian estado esperando que me decidiera en postear la anecdota aquella con mi amiga de la prepa pablo livas : carolina, una chava güerilla, llenita que entro a la prepa por ahi del 2º o 3er semestre creo, nos familiarizamos con ella rapidamente pues tenia un muy buen sentido del humor, pensando varias veces en hacer bromas o travesuras hacia los demas, de hecho en un intento por asustar al pedro haciendolo creer que el hugo era uno de esos seres que el mas odia en la vida o sea un gay, caro nos pensaba proporcionar una camara de video para grabar toda la escenita.

Bueno, durante un par de ocasiones, siendo que ella vivia para el mismo rumbo que yo, (ella vivia por la ave. santo domingo) me pregunto si podia acompañarla en el trayecto a su casa, bajando yo sobre la ave arturo b de la garza y caminar solo unas 2 cuadras para llegar a mi casa, a lo cual accedi, por esa razon si a alguno se le hacia un poco tarde, el otro lo esperaba y en esa ocasion yo estaba un poco retrasado con un trabajo que estabamos haciendo durante la clase de dibujo humoristico (creo).

Yo daba los toques finales a mi trabajo mientras caro me apuraba, asi que le dije: "no puedo hacer las cosas rapido si me estas apurando", por lo cual me dijo que me esperaria con "churros", una amiga que tenia el pelo demasiado enchinado pero no recuerdo su nombre.

Ya cuando yo termine, fui hasta el banco donde estaban churros y caro, que era el de mero adelante, enfrente del pizarron, ya la mayoria de nuestros compañeros habian terminado y se habian ido, por lo cual los bancos de enfrente estaban solos, asi que llegue y le dije: "ya acabe caro, vamonos" pero ella me dijo que esperaramos a churros porque todavia no terminaba y necesitaba comprar algo por el rumbo de nuestro camino, a lo cual accedi.

Mientras esperabamos a churros, caro comenzo a decirme: "mira, me puedo reir igual que raul" (un excompañero), asi que aguardabamos hasta que por alguna razon raul se reia y caro se empezaba a reir igual y asi estabamos sonseando, hasta que ya de tanta tonteria que deciamos y haciamos, a caro le dio calor y me dijo: "no manches me dio calor, estoy sudando" acto seguido, tomo su blusa de la orilla de abajo y la levanto, estando de frente a mi y de espaldas a todos los demas, cual fue mi sorpresa que no habia nada abajo de su blusa!!!!, y nada me refiero a otra ropa, dejandonos frikeados a churros y a mi, rapidamente caro bajo su blusa acordandose yo creo que no traia nada mas mientras se ponia roja, roja, por lo cual no aguantamos mas la risa churros y yo y nos salimos riendo del salon, siendo seguidos por caro.

CHIPINQUE!!!!!!!!

No creo, sinseramente que exista en el mundo gente tan tonta como para dejarse guiar por lo que dice una sola persona sin saber de lo que habla, desafortunadamente para mi, esa fue nuestra experiencia vivida, los de la prepa y yo en chipinque.

Resultando que en esa fecha no tenia nada que hacer, bueno en si, si tenia que hacer, pero no sabia por donde empezar, habia quedado de salir ese dia con mi amiga esme, el cual era sabado, despues me hablaron los de la prepa para ir a las grutas y les dije que si, despues me hablaron mis amigos de la iglesia, a quienes apenas empezaba a conocer, para ir a no recuerdo donde, y les dije que si,
total ni fui con ellos ni con esme, sino que escogi ir a las grutas con la banda de la pablo livas, en total eramos entre unos 10 o 12, ya que iban el juanelo, peter, cesar, wichol, dany, kika, maya, tere, kristel, diana y yo, 11 en total, pero aparte esperabamos al hugo, a quien le hablamos desde el centro de mty, avisandole que primero que lo veriamos, alla por las grutas, pues el vive para ese rumbo, total, tomamos el camion y a la mera hora nos bajamos y decidimos ir a chipinque, le hablamos al hugo y le dijimos que lo veriamos en el heb que esta cerca de chipinque, asi nos fuimos al heb, compramos nuestros viveres y nos fuimos caminando la mitad del tramo para llegar a la entrada de chipinque, a partir de ahi tomamos 2 taxis pues no cabiamos todos en uno solo, ya estando en chipinque, nos acordamos de hugo y le hablamos para verlo en la entrada de chipinque.

Despues de hablarle todos empezamos a caminar y subimos la primer vereda, ya estando arriba, nos contamos y empezamos a decirnos: "nadie se quedo a esperar a hugo", y cada quien decia: "nee ya que se venga el si no ve a nadie o que se regrese" sinceramente estabamos bien bofeadotes por la caminada hacia chipinque y por subir la primera vereda, asi que caminando encontramos un lugar al lado de un arroyo, con un arbol grande que nos protegia del sol y con un bebedero de rica y delisciosa agua fria, no habia ya porque sufrir, solo que habia algunos que querian comer en mesa, estabamos discutiendo este punto, cuando llego un viejecillo con ropa de ejercicio, quien nos pregunto si podia tomar agua, a lo que respondimos que el lugar era libre, despues de tomar agua, el viejecillo ese nos observo y dijo: "se ve que ustedes tienen condicion, no creo que ya esten cansados, este lugar tiene unas mesas en la vereda 4, ustedes ya llevan 15 kilometros, les faltan otros 25, (creo) y se ve que los pueden subir facilmente, porque son jovenes y vigorosos, solo que haganlo por la autopista, porque subir por las laderas es muy peligroso porque estan muy inclinadas".
Jamas en la vida hubiera hablado el viejillo ese, porque fue como todo un levantamiento de ego a mas no poder y varios empezaron: "si, vamos a seguir, ya falta poco y podemos encontrar mesas", mientras los demas deciamos: "mejor quedemosnos aqui, ya son cerca de las 12:00 pm. y para cuando lleguemos a la 4 vereda va a ser muy tarde", pero por mayoria de votos, seguimos caminando.

Siendo cerca de las 12: 30 pm. no teniamos ni la mitad de la vereda 2 caminada, estabamos todos bofos y algunos se empezaban a quedar atras, en el transcurso del camino me tope con mi amigo fer, el tipo de las revistas hentai, quien regresaba a su casa junto con su novia, para mi sorpresa conocia a la mayoria de mis amigos de la prepa. Ya para la 1:00 pm. llegamos a la entreda de la 3 vereda, y no nos queriamos mover mas, estabamos completamente pandos y empinados, asi que decidimos empezar a comer ahi, siendo que nuestra busqueda por mesas habia sido todo un rotundo fracaso, estabamos en eso, cuando de pronto se nos aparecio el mismo viejecillo que en la primera vez venia de arriba a abajo y en esta... otra vez venia de arriba!!!!, como diablos habia hecho eso!!!!! acaso era alguna especie de extraterrestre que buscaba el llevarnos directamente a su trampa mortal para experimentar con nosotros, haciendo investigacion rectal, o solamente era demasiado rapido o sabia de algun elevador y no nos decia, jugando con nuestras mentes.

Bueno, el punto es, que en cuanto nos vio se acerco y dijo: "bien, ya van en la 3 vereda y se ve que tienen mucha energia aun, pues son jovenes y vigorosos, no como yo que ya estoy viejo, no, ustedes se ve que aguantan esto y mas, o que ya se cansaron??", si, digo no, como si fuera alguna clase de palabra magica el: "ya se cansaron" nos inducia una fuerte energia de cuidar de cuidar nuestro orgullo y nos dispusimos a seguir caminando, ya para ese entonces, yo traia puesta una playera negra que solo tiene la silueta de spider-man color blanco, de los hombros para arriba, bueno en ese rato ya tenia cuerpo completo y hasta amigos hechos de sudor, durante el trayecto de la vereda 3 a la 4 nos acabamos un refresco para sobrevivir.

Cuando vimos que eran ya la 1:30 pm. decidimos pararnos donde estabamos y ahi comer, pues wicho y yo teniamos que irnos a las 2:30 a mas tardar, total sacamos la comida, se preparo, comimos como a las 2:00 y nos fuimos wicho y yo como a las 2:15 pm., mientras los demas se decidieron por seguir caminando hasta la vereda 5.

Ya estando en el camion, wicho y yo nos dimos cuenta que la gente se alejaba de nosotros, porque seria??? solo estabamos un poco sudados y nuestras playeras que antes eran negras ahora eran blancas completamente y todo por hacerle caso a un viejillo y el maldito ego.

Por cierto, nunca encontramos las mesas, las mesas no existen en chipinque.

FROTADIN

Lease en tono de gallego gay: "frotadin es un espectorante que ayuda a que tus flemas salgan a travez de tu garganta en comodos gargajos".

Esa fue la frase del sin de semana, sin duda el hecho de que el adal ramones haya pisoteado la casta y pura imagen que cada uno de nosotros tenemos desde niños de nuestras mamas poniendonos vik vapourru en el pecho, cambiandolo por un par de tipos gays que no solo se embarraban su frotadin en el pecho sino en toda la panza caguamera, nos dejo traumados.

Y esque el hecho de solo ver a esos 2 tipos (lalo españa y mauricio castillo) frotandose el uno al otro, es una accion completamente espeluznante, llegando a ser capaz de dañar tu cerebro a niveles inimaginables, por esa causa el dia de ayer, el noah, el alex andrade, gil, nate y yo estuvimos gorroseando a el pobre del peluchon, quien resintio mas la imagen del frotadin.

Viendolo desde el punto comercial, es gay, desde el punto comico, es gay y desde el punto artistico, ahora si como diria el dano: "mis polainas" es gay!!!!, no manchen.

En fin tal parece que apartir de el dia en que el adal decidio mostrar este sketch, dejo marcada a mucha gente, que sin duda tendra que afrontar su futuro incierto, al lado de frotadin espectorante.

ANECDOTA SOBRENATURAL

Yo creo que gracias a todos los sustos que tuve de niño, es la razon por la cual ahora es muy dificil que me asuste con algo, cuando era niño, era demasiado miedoso, no podia dormir con la luz apagada, o estar solo en un lugar, de hecho para ir al baño de noche, tenia que prender la luz del baño y la del lavabo y estar con la puerta abierta. La que si era bien valiente era mi hermana eunice, quien no parecia temerle a nada y obviamanete usaba todo esto en mi contra, pues vivia asustandome, como cuando me grito en el segundo piso que estaba dracula y se bajo corriendo y yo la pesque de su playera, pero ella brinco y yo cai en el filo del escalon causandome asfixia, o diciendome que escuchaba ruidos y asi. Despues vendrian los sueños de vampiros persiguiendome y arqueros lanzandome flechas, hasta que llego la magia de los efectos especiales y con ello: chucky. La primera vez que vi a este muñecho diabolico fue estando solo en la casa, veia las caricaturas tranquilamente, cuando de pronto me soltaron el triller de la pelicula de sopeton, y pues me asuste todo y no hallaba pa donde correr asi que me sali a la calle, y ahi en la entrada de la casa preferi esperar a que llegaran mis papas, con eso quede traumado y mas porque eunice tenia una muñeca parecida a chucky, era pelirroja, con pecas, tenia un overol rojo y una playera de rayas rojas y blancas, a la cual mi hermana la sentaba en medio de el que se suponia seria mi cuarto en el segundo piso y como antes no teniamos todos los focos en el segundo piso, teniamos que prender el de la cocina o el de las escaleras, asi que caundo me mandaban a buscar algo subia corriendo y siempre vigilando al muñeco de mi hermana para correr si se llegaba a mover. Cuando estuvimos mas grandes, quiza entre los 13 y 12 años, eran fechas navideñas como ahora y exactamente el 24 le regalaron a mi hermana un payaso de cuerda, que giraba la cabeza de izquierda a derecha de arriba a abajo al compas de una melodia, al siguiente dia ya en la noche, estabamos solo mi mama y mi abuelita junto con mi hermana y yo, ellas 2 estaban arriba y eunice y yo abajo viendo la tele, cuando eunice me dijo: "moy, pasame mi payaso porfa", el cual estaba puesto en un sillon tipo reposet bajo las escaleras, al momento que me acerce a tomarlo venia bajando la michu, la gatita que teniamos, pero al llegar ella exactamente a los escalones que estaban arriba de el sillon donde estaba el payaso, comenzo a asustarse y a erizar todo su pelo, volteando rapidamente hacia todos lados como si algo la quisiera atacar, haciendola subir asustadisima al segundo piso de nuevo. Eunice y yo nos quedamos con el pensamiento de: "achis, mugre gata loca", pero cuando regrese mi vista al payaso y estire mi brazo para agarrarlo, su cabeza que estaba hacia abajo y presionada con unas bolsas y el brazo del sillon, se movio en linea recta hacia arriba, mirando exctamente hacia donde yo estaba parado, siendo ese un movimiento que practicamente no podia hacer el juguete pues se romperia, yo voltie a ver a mi hermana y nos quedamos mirando durante unos segundos y nos subimos corriendo avisandole a mama. Cuando mama bajo con nosotros y con mi abuelita a revisar el payaso, lo encontramos en la posicion original, con la cabeza mirando hacia abajo, lo primero que hicimos eunice y yo, fue arrancarle la cabeza y ponerlo de espaldas hasta el fondo de un mueble que tienen mis papas en la sala, hace apenas este año, que tiramos ese payaso. Otro evento que recuerdo, es uno que me platico mi prima wendy de mexico city, quien me decia que antes tenia una muñeca la cual le gustaba mucho y jugaba mucho con ella, pero conforme fue creciendo la fue dejando usar, una noche estando ella sola en su cuarto viendo la tele, comenzo a escuchar que alguien susurraba su nombre, pensando que tal vez seria alguna amiga pues era voz de mujer la que escuchaba, se asomo por la ventana de su cuarto, pero no vio a nadie, cuando volvio la vista hacia adentro, cual seria su sorpresa el ver que aquella muñeca con la cual jugaba de niña trataba de subir a su cama por uno de los extremos, mientras le decia: "wendy, porque ya no juegas conmigo??" en ese instante mi prima grito, haciendo que mi tio carlos, hermano de mi papa y que en ese entonces viva en mexico, entrara rapidamente al cuarto, viendo a mi prima repegada en un rincon de la cama y a la muñeca queriendo alcanzarla, por lo que entro rapidamente cargando a mi prima y la saco del cuarto cerrandolo por fuera, del susto se quedaron afuera del departamento (vivian en unos condominios) esperando a que llegaran mi tia tere y mi tio manuel (hermanos de mi papa), mi tia tere es la mama de wendy, al llegar revisaron el cuarto, encontrando a la muñeca tirada sobre la cama, creo que a la muñeca la rompieron y la tiraron. Y a ti que te a pasado?????

GATOS!!!!

Bssss, bssss o bicho, bicho, es de la manera abitual como hacemos para captar la atencion de estos singulares animalitos, que a pesar de esas caras tan tiernas y de ganar rapidamente el cariño de la gente, son una bola de parasitos, que si te quieren hacer caso, bien, sino, te fregaste, pero sobre todo: invaden el espacio personal de cualquier persona, ya sea el clasico gato en el balcon o la prole completa dentro de tu casa, queriendo aparearse con tu gata. Historias de gatos hay muchas, de hecho creo que en los videos de hay caramba, hay mucho mas videos de gatos que de otra cosa; y me vienen a la mente recuerdos de los gatos que he tenido en la vida, de hecho eran gatas y eran de la raza siames, la primera se llamaba michu y la segunda...michu. El arribo de la primera michu a la casa fue algo raro, ya que en ese entonces yo tenia cerca de 11 años y estaba afuera de la casa acompañando a mi papa mientras afinaba la camioneta que en ese entonces tenia, cuando de pronto vi pasar un gato que entro corriendo a la casa, se metio al baño, a los cuartos, a la cocina, al segundo piso, en fin, recorrio toda la casa y despues se fue, apenas comentabamos que habia sido todo eso cuando el gatito regreso directamente a la cocina, se sento y nos comenzo a maullar, el o mas bien dicho ella nos acababa de adoptar como su familia. Y asi fue como empezo una grande amistad, yo la correteba por toda la casa, le colgaba las orquillas para tender la ropa en las orejas y en los bigotes, ella me rasguñaba o me mordia, despues de tener cerca de 7 camadas le dio un tumor en una de sus ubres y murio. Durante un tiempo no tuvimos gatos, el unico acercamiento que yo tenia con estos animales era en la casa de los cuates, (alan, alex, betillo y yolis) quienes eran fans de los gatos, cuando recien los conoci, tenian una gatita de manchas cafe, amarillo y negro con blanco, quien se llamaba señora mammans o mammansita, porque la gata no hacia absolutamente nada, no se defendia, pues ellos la habian orillado a ser asi con su tecnica de entrenamiento la cual consistia en meter a la gatita a una recamara bajo llave, junto con todos sus crios y empezar a aventarselos por el suelo, al principio la gatita trata de esquivar a sus crios proyectados hacia ella, pero despues ya harta de la accion y sin tener a donde ir descarga su frustacion sobre ellos, arañandolos, pero al final ya cansada de tanto, simplemente deja de esquivar y se deja ser golpeada con su propio hijo. Despues de la señora mammans, estubo tambien benito, la negrita winnie hicks (o como se escriba) y la consentida llamada puches, quien cuando crecio se gano el titulo de señorita puches y cuando tuvo su primer camada paso a ser señora puches. Una anecdota muy botana fue cuando alan trataba de entrenar a uno que le pusieron mimoso, pero el gatito este se enojo y le dio un arañazo, por lo cual alan lo levanto cerca de su cara y le empezo a decir: "que me haces!!!!!, que me haces!!!!" y zap!!! que el gatito se pezca de la cara de alan con sus garras y alan no se lo podia quitar, cuando porfin pudo quitarselo de encima, tenia toda la cara rasguñada.

Otro gato memorable era uno que tenia una tia de mi amiga esme, el cual era un super gato obeso, recuerdan al perro que salio en la pelicula de tom y jerry??? uno que andaba sobre una patineta???, bueno ahora imaginenlo en gato pero sin patineta, lo reba es que a este gato lo consentian de mas por lo cual se hizo demasiado perezoso, llegando algrado que sus piernas no aguantaban ya el peso de su cuerpo y se la pasaba acostado en un sillon, en una ocasion llegaron todos los primos de esme a la casa de su tia y uno de ellos, al cual le dicen "el mosh", le gustaba fastidiar al gato, poniendolo en el suelo y girandolo con los pies, luego agarraba un palo o una regla y comenzaba a picarle la panza al gato quien como no se alcanzaba ni podia defenderse, lo unico que hacia era emitir un maullido, hasta que ya mosh desespero al gato y este pego un chillido muy fuerte para que lo escuchara la tia de esme quien fue y le dio un zape al mosh.

Por otro lado, nosotros tuvimos a la otra gata siames, la cual fue envenenada 2 veces y vivio, tuvo la perdida de 3 camadas completas, 1 se la comio un gato y las otras 2 ella, y se enfermo por falta de calcio a causa de tantas camadas que tenia, la mondriga gata tenia camada cada 2 semanas, de hecho una camada de ella nacio con el rabo corto, o como los llamo mi abuelita "chincolos" y era traumatizante, porque en ese entonces por remodelacion de mi cuarto, yo dormia en la sala y era de estarte levantando de 4 a 6 veces a espantar a los dichosos gatos que se metian a aparearse con la michu, de hecho los malditos nunca se iban, les aventaba los zapatos por la flojera de pararme, o el control pero no se iban, y si me levantaba y los perseguia, mas me tardaba en regresar a dormir que ellos en entrar.

En estas fechas estoy considerando regalarle un gatito a una amiga a quien le gustan mucho, solo espero que pase por todo esto.

LA VEZ DEL QUESO

Siempre lo he pensado y lo sostengo, el queso es para la pizza lo que el alma a los hombres, escencial. Mientras devoraba hace unas horas un par de hamburguesas aqui en el trabajo y me deleitaba con su sabor y el hecho de que eran 2 x 30 pesos, al saborear las deliciosas rebanadas de queso amarillo me vino a la mente una anecdota de aqui en el trabajo presisamente y es que lupita, una de las secretarias, durante una temporada le dio por vender queso de cabra, mmmm... delicias. En esa ocasion apenas empezaba con su no tan fructifero negocio, siendo sus primeras clientelas sus compañeros de trabajo, para lo cual dejo una gran bola de queso para prueba y si te gustaba compraras, casi nadie habia agarrado, pues con el pequeño pedazo que tomaban tenian, aparte que el queso de cabra es mas salado y de sabor mas fuerte que el de vaca, pero en cuanto llegue a trabajar y lupita me dijo: "moy traigo quesos de cabra, aqui hay uno de muestra", no lo pense 2 veces, es mas ni una vez lo pense y me abalance sobre aquel queso de muestra, arrancando cuanto pedazo podia durante el horario de trabajo. Yo entro a trabajar a las 4:00 pm. a veces a las 5, ese dia para las 6:30 pm. ya no habia queso, porque me lo habia acabado todo. Sin piedad, sin cuartel, fuimos solo el queso y yo, solamente uno de los 2 quedaria y no seria el queso. En la madrugada del dia siguiente, mientras dormia, senti un gruñido ligeramente raro en mi estomago, el cual me desperto y pense: "quiero ir al baño", en lo que me gire en mi cama para acomodar mis sandalias para levantarme, MOLES!!!! que le hablo al hugo como unas 2 veces, solo me alcance a parar y llegar al retrete para volver a hablarle 3 veces mas. De ahi ya no volvi a cantar oaxaca, pero el baño fue como mi recamara durante casi todo el dia, ya en la tarde hable al trabajo para avisar que me habia enfermado por comerme todo el queso que habia dejado lupita para probar y se la curaron. El fin de semana, estando en la iglesia, uno de los chavos de ahi, llamado fili me dio unas pastillas que el tenia para la diarrea, diciendome que eran bien efectivas, asi que me las tome, segun se las habian recetado a el...me estaba muriendo porque las mugres pastillas me habian dejado extriñido!!!!!!! asi que las deje de usar y pues todo volvio a su normalidad. Si pudiera regresar en el tiempo y cambiar la historia, cambiaria unicamente la dosis de las pastillas!!!!!

EN EL PARQUE NIÑOS HEROES

Al igual que como la mayoria conoce el bosque magico o el parque la pastora, del cual ya habra la ocasion para hablar de el, hoy quisiera hacer una remembranza del gran parque niños heroes, siendo un lugar barato y accesible, se ha convertido en el lugar para pasar un buen lugar al lado de tus amigos, familia o pareja, ya que cuenta con areas verdes, lagos, museos y lanchas, pero sin duda los que se llevan todo el credito en este lugar lleno de moscos que nomas buscan el reposar en tu cara, son los patos!!!! Todavia recuerdo una vez que regresaba de la prepa y pasando por el parque vi en la ave. un pato aplastado, creo trato de emigrar solo que nadie le dijo que era inquilino del parque y que para cruzarlo habia una gran avenida. Pero como hay patos suicidas, tambien hay patos listos y son los primeros tipos a los que te topas al entrar al parque, ya que en cuanto empiezas a vagar dentro de este lugar eres victima de unos patos que se suben a una banca en calidad de vigias y en cuanto notan que traes bolsas y paquetes grandes, empiezan a grasnar y a correr atras de ti, haciendo que una gran bola de plumiferos se dejen venir hacia ti buscando bajarte un poco de tu comida. Y me acuerdo de una ocasion estando mi amiga esme y yo en este parque, que uno de esos patos trato de robarnos una bolsa de pan, pero logre atraparlo y lo avente como se avienta a una paloma para que levante el vuelo, pero el mugre pato sonso se fue de panzaso al agua y solo se escucho un fuerte cuak!!!!!, y despues ya no se volvio a hacercar, despues de eso, recuerdo que varios patos salieron del agua y esme vio uno en particular, algo grande para el tamaño promedio de sus compañeros y decidio atraparlo, por lo cual el animal comenzo a correr y a grasnar fuerte, cuando de pronto se escucho algo como un shhhhhhhhiiiiiiii!!!!!!!!!! (bueno, no se como interpretar el ruido o como llamarlo pero si tu pronuncias lo que escribi, se escuchara parecido), que no era otra cosa que los padres del pato, el cual no era pato sino ganso, asi que ahora teniamos a un par de gansos enojados y grandes que nos persiguieron cerca de 20 minutos reclamando venganza por haber asustado a su crio. Al final, estando sentados serca del lago otra vez, sin rastro de los gansos y de haber visitado los museos, se escucho un fuerte aleteo atras de nosotros, al voltear era una maldita vandada de patos que venia descendiendo justamente a donde estabamos sentados, acaso no habia otro lugar donde pudieran aterrizar o lo hacian a proposito?????. En fin es un buen lugar para visitar, solo... cuidado con los gansos.

FUERA BOMBAS!!!!!!

Bien dice el her camarada en su comentario dejado en "bosque Tragico", es navidad y epoca de refrexionar, pero?? realmente sabe uno que reflexiona????, porque podemos reflexionar de muchas maneras y de hecho hoy reflexiono en como rayos fue que mi celular anterior cayo en el retrete la navidad pasada. Es navidad, epoca de compartir, de dar amor, como dice el buen satan clos: "ho ho ho, traigo muerte y destruc...digo, paz y amor a este mundo", el año pasado, exactamente el 24 de diciembre, la familia abriendo sus regalos, cenando el ya tradicional pavo y el espaguetti con trocitos de jamon, apoco no????, o los clasicos romeritos, a los que les gusten, junto con la ensalada dulce de manzana, o de betabel con nuez y almendras y no se que mas, pues fue presisasmente esta ensalada de betabel, la que me produjo malestar estomacal mero dia de navidad o noche buena, si en mero dia 24 de dic, el moy estaba cursiento; por lo que me dispuse a ir al baño y no presisamente a cantar billancicos, pero estuvo fuerte la orquesta, ufff!!!!. Bueno, despues de durar unos respectivos 15 o 20 min. sentado en el "trono", senti que era momento de salir y dar la cara, asi que termine, le baje al baño y justo cuando me abroche el pantalon, PAF!!!! brinco mi celular panasonic tx310 al retrete, con todo y estuche, saliendole burbujitas por todos lados, mientras en camara lenta yo gritaba NOOOOOOO!!!!!, despues lo que hice fue sacarlo, pero acaso deberia seguir usandolo???, de hecho, seguiria funcionando despues de haber estado en agua????, para mi sorpresa despues de desinfectarlo junto con la funda y de secar la pila, lo prendi y en efecto, siguio funcionando!!!!!, de hecho jalaba mejor, ya que empezaba a fallarle la pantalla y de repe la imagen se partia en 2 o no prendia o se invertia la imagen, pero despues del chapuzon se compuso y ya no lo hizo. Mi consejo: si tu celular viejo empieza a fallar, no esperes a que lo pongan en promocion en la cajita del cereal, mejor sumergelo en el retrete y veras que jala mejor.

LA VEZ DE LA NAVAJA

Recordando tiempos de la prepa, pensando en algo sobre lo cual podia escribir, me vino a la mente el recuerdo de la anecdota cuando el hugo quiso asustar a nuestra amiga caro, (aun sigo pensando si debo escribir la anecdota sobre caro de la prepa), el asunto es, que en las clases de diseño y comunicacion visual nos pedian que al momento de sacarle punta al lapiz, lo hicieramos con una navaja o "exacto" como se les suele conocer, puesto que su nombre lo indica, te da mas presicion al momento de afilar la punta de grafito del lapiz y dibujar lineas mas delgadas y si uno quiere tenues tambien. Pues junto con eso, nos pedian un sin fin de articulos algo caros para poder trabajar, cosas como: aerografos, estilografos, colores prismacolor, colores pasteles, papel erculene, pintura plastica y un cuaderno de trabajo de hojas layer, ya sea en color blanco o amarillo; bien, mientras estabamos en clases, de heho acababa de empezar la hora de clases y teniamos creo dibujo humiristico con la maestra...no recuerdo su nombre, pero era media mondriga y creo era esposa del maestro de fotografia llamado gaston, en el salon junto con nosotros y sentada a mi lado estaba mi amiga caro, a quien tengo un friego de no ver y delante de nosotros estaban el peter creo, y el hugo. Como el hugo traia sus colores pasteles, los cuales si los mojas se desbaratan y se ven chidos, decidio jugarle una broma a caro, asi que mojo parte de un color pastel rojo y se lo embarro al "exacto" del lado donde no tienen filo y aparentar que me cortaria entre mi dedo indice y el medio, asi que en ese momento, cuando tenia todo planeado, se volteo hugo y le dijo a caro: "mira caro", tomo mi mano y paso el exacto entre mis dedos, si, caro se asusto, y hugo y yo porque el sonso en lugar de pasarme entre los dedos la parte sin filo, si me revano el pedazo de piel haciendo que saltara la sangre de mi mano. Despues de decirle unas cuantas cosas ofensivas a su persona a hugo, le dije: "no te apures deja me voy a lavar la mano y vas a ver que ahorita se me cura", a lo que contesto: "como se te va a cerrar la herida ahorita si te corte fuerte, mejor pide que te chequen", pero solo pedi el permiso de lavarme la mano. Cuando la clase termino, cheque mi mano y efectivamente, la herida habia cerrado, sabiendo yo de antemano que varios doctores me habian dicho que tenia muy buena sangre y una regeneracion rapida, la cual he ido perdiendo con los pasos de los años, pero mi buena sangre sigue.

PELUZA Y EL CHESCO

Antes de empezar a quemar...digo de contarles esta anecdota del buen arturo macias mejor conocido como peluza, peluchon o el peluche, quiero madarle un saludo y que se recupere pronto pues ayer domingo estaba bien empinado de la garganta.

Bueno, hace casi medio año asistimos a la boda del compayito mario y de celeste, que se celebro en la church de sanicolas, y el pachangon fue en un salon por la ave. santo domingo.

El asunto es, que estabamos acomodados ya unas personas en las mesas y en la mesa donde yo estaba, estaban mis papas, mi carnavala y laura con faby, ramero, y yadi con su mama, despues de eso, se nos agrego el peluchon; todo pasaba sin novedad, unos comiendo, otros platicando, otros de mesa en mesa tambien platicando, otros tomando fotos.

Cuando de pronto, arturo se levanto de la mesa y con su pierna la movio, haciendo que el refresco de mi jefa se derramara sobre su vestido, con lo cual el pobre arturo quedo demasiado apenado y lo unico que pasaba por su mente era "tragame tierra", ya que como se junta mucho con mi hermana y platican mucho, todos les hechan carro y pues esa vez no fue la excepcion, al decirle: "hiiiii, mojaste a la suegra", "ya no te van a querer", "vas a tener que hacer meritos extras y cosas asi", despues el carro fue perfeccionado y ahora de repe le decimos: "oye arturo, te vas a tomar la soda, o la vas a tirar", o "disculpame que no te invite algo de tomar....".

En fin, sabemos con una seguridad increible que el sabe que es el mejor carro que le hayan tirado en su vida.

BOSQUE TRAGICO

Quiero empezaragradeciendo a todos los que firmaron en el comentario anterior y quiero disculparme por no haber escrito mas anecdotas en estos dias, pero la neta la chamba ha estado gruesa y todavia hay pero leve.

Y bueno, durante este fin mientras estabamos en la clausura de nuestro torneo de fut, entre iglesias, siendo anfitriona la iglesia de mty, hubo un comentario de mi carnavala eunice que hizo que recordara cierta aventurilla en el ya tan conocido bosque magico de mty, recuerdo que en ese dia nos levantamos temprano para hacer lonches (que mas puede llevar uno a esos lugares) y como era costumbre eramos mi tia eva, mi jefa, eunice y yo, la novedad ese dia impuesta por mi of course, era el entrar a la casa del terror, a lo cual eunice me hizo segunda y asi logramos nuestro cometido.

Ya estando en el susodicho lugar, dimos un ligero paseo por los juegos, empezando en el himalaya, despues en el ovni y seguido de la montaña rusa para terminar con una buena dosis de risa en la casa del tio chueco (es una mugre) y terminando el recorrido en la casa del terror para cerrar con broche de oro.

Duramos como unos 20 minutos haciendo fila, aparte que la casa no viene incluida en el brazalete, osea que le cobran aparte, cuando entramos eramos como 2 chavos y 3 mujeres, siendo el otro tipo el que cuidaria la delantera y yo la retaguardia contra posibles ataques de seres de ultratumba, defendiendo a las 3 chavas que venian con nosotros, eunice y yo quedamos seguidos, era el tipo, las 2 chavas, eunice y yo, empezamos en un pequeño cuarto donde nos advirtieron que no nos soltaramos de las manos y que no hicieramos ciertas cosas de las cuales no recuerdo, de ahi un hombre nos guió por unas escaleras y nos dijo apartir de aqui estan solos, sigan derecho y llegaran a la salida; asi que comenzamos a caminar pasando por un lugar donde tenian un friego de cabezas humanas que se movian y te hablaban, de donde llegamos a un cuarto donde estaba una chava amarrada a su cama, aparentando estar poseida y que trataba de soltarse, estando en esto se me ocurrio hacerle el comentario a eunice: "estaria chido que se soltara" y zaz!!! que se suelta la mugre vieja y que nos empieza a perseguir, teniamos que salir de ese cuarto para poder escapar de ella.

Al salir del cuarto, llegamos a un lugar donde se escuchaban gruñidos y de pronto nos asusto el tipo que minutos atras nos habia guiado y nos dijo: "se han desviado de su camino y ahora tienen que huir para que no los atrape el hombre bestia", y que se hecha a correr el tipo ese y que nos sale un chavo disfrazado de hombre lobo, quien nos empezo a perseguir.

Eunice con todo esto, empezo a agitarse y a gritar como maniaca: "soy cardiaca!!!!!, soy cardiaca!!!! y al hacer eso, que me suelta y se pesca de las otras 2 chavas y que se van corriendo empujanto al otro tipo, yo por mi parte ya no supe por donde salir, pues al chavo que va al principio le dan una pequeña lamparita nomas pa ubicarte donde andas, pero yo ni eso!!!!, asi que me alcanzo el chavo disfrazado de hombre lobo haciendo todo su pancho de groooarr y te voy a comer!!!!, a quien le dije: "hee por donde me voy porque ya no se donde estoy", a lo que me dijo: "mmm... mira ve hacia aquel sarcofago y de ahi pasas al siguiente cuarto y ahi sigues tu recorrido", total camine hacia el sarcofago ese, y lo abri topandome con un chavo disfrazado de dracula a quien le dije: "esta es la salida al otro cuarto?", a lo cual me dijo que no y cerro la puerta del sarcofago por dentro el muy jijo de su..., asi que ahora tenia yo que caminar a ciegas.

Al encontrar una puerta me tope con el tipo que nos guiaba al principio (el encargado) a quien le dije: "he me soltaron y ya no supe por donde ir", entonces me pregunto: "vas a seguir el recorrido?" a lo que le dije que si, entonces me dijo sigueme. Asi me llevo por un pasillo y al final habia una puerta, la cual abrio y me dijo salte, al salir me di cuenta que vilmente me habian sacado del castillo!!!!!! y me quede viendo a toda la gente que estaba afuera, quienes pensaban que me habia dado miedo y habia pedido que me sacaran!!!!! y todo por culpa de mi hermana, quien a pesar del susto que traia y de sus gritos: "soy cardiaca!!!!" si termino el recorrido, saliendo unos minutos despues de mi.

Osea, yo era el de las ganas de entrar a la dichosa mansion del terror y mi hermana fue la que lo disfruto, como diria el buen alex andrade: "hoooo que miserable es mi vida!!!"

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!!!

El dia 25 de noviembre, osea ayer viernes se celebro el natalicio no. 23 de Don Moisés Efraín Aaron Doblado Cervantes y Pavón (todos esos nombres son con los que me han llamado en algun momento, menos pavon), principalmente quiero darle las gracias a toda esa gente que ha estado conmigo desde el primer dia que abri los ojos hasta hoy, empezando con mi familia, toda esa gente que dia a dia la tengo que ver en la casa, con las cuales aveces ni platico pero cuando lo hacemos no la pasamos bien padre, mi hermana, unica en su especie gracias a Dios no hizo 2 y no fueron gemelas o cuatas, el mundo no esta preparado para tener a 2 eunices doblado cervantes elechal, a los niños y niñas del kinder, los cuales ahorita ya deben estar de mi edad, a esa persona que nadie en el mundo sabia si era niño o niña, pero se trepaba demasiado rapido a los postes de luz, a los de la primaria, saludos al jose carlos, ha mondrigo hijo de la guayaba, como me sacaba canas, ya no verdes, ya parecia globito el payasito del pelo multicolor, al hector con la casa embrujada que estaba al lado de la suya, a la cual nos metimos varias veces de niños y una vez escuchamos martillasos y no habia nadie, al oscar benavides con su pepsilindro que lo cargaba pa todos lados como si fuera el personaje de la caricatura de charlie brown que traia su mantita pa todos lados y al otro oscar, un chavito blanco blanco que su estomago no resistia mas de 2 donas de chocolate en las mañanas y vivia cantando oaxaca en la fila del salon. A los de la secu, primeramente al buen carlos por tanto tiempo de amistad, que sin saberlo lo vi en el cuadro de honor de la primaria del turno vespertino pues estabamos en el mismo plantel, solo que yo en la mañana y el en la tarde y ya en la secu estuvimos los 2 en la mañana, al lado de quien he vivido sin miles de chocoaventuras y carrilla sin fin, como "cierto comentario que viene haciendo en varias ocasiones sobre una granadera" o cuando "cierta persona en vocho se paso un alto", junto con bely y alex sus hermanos y toda su familia tambien al paco felix, que vive a 2 casas de la loca maria elena, la cual en fiestas patrias sale con una cobija en un brazo como si fuera sarape y en corpiño, tambien al fer, ese clasico amigo que no puede vivir sin revistas hentai, jajajajaja y quien nos indujo a el karloff y a mi en el oscuro mundo del mirc32 (se acuerdan???). Alos cuates alex, alan, betillo, yolis y su mama, que cada que iba a su casa de rok&roll me daban de comer como si me quisieran cocinar pa navidad, al iram y al david hernandez con toda su tribu. A los de la prepa, haaa cuantas anecdotas por contar, fue ahi el nacimiento del celebre personaje chief mondo en las afueras de palmieri house, el juanelo con su greñero de explosion, haciendo honor a su juanelo destroyer, el cesar, con sus calses de imua en las cuales queria que todo mundo se inscribiera (por cierto, me inscribi), el wichol y su amor desmedido y fanatismo hacia fey, ahora la cambio por avril lavigne, el peter con todos sus chistes y sonsera y media que decia con un tino acertado y sus salivasos, el carlitos grimaldos que nunca encontramos, a el lalo con su dhaaaaaa!!!!!!! (la movia) y el hugashi quien siempre se quejaba porque siempre era el ultimo al mencionar alguno de nosotros esta frace: "haaa, eres mi idolo, despues de peter, de juanelo, del cesar, del wicho, del moy, del lalo........ pero antes que hugo", ha me acorde del oso birojo o heripuerco como algunos lo llamabamos. A los cuates de la fac.de arq., el anax, que queria que le hiciera una historia hentai con su novia, el iguana, al sony, a tere, al mike, a grabriel y al juanito (un tipo que no importaba quien fueras para el eras juanito o lazarillo y no importaba a quien se refiriese, TU le entendias). A aniee, a quien le debo como 20,000 de pasteles porque nunca se me ha hecho el poder ir a su home, y aquien conoci en el internet bajando la rola de stand by me de oasis. A esme, a su familia y al franky con quienes pase 3 maravillosos años de mi vida. A los de la IBSN y a todos los chavos que conosco de las diferentes iglesias de RIBBI, al pablo y su fam. gracias por todo tu apoyo, al abeliño y a ninfa, a quien le daba mucha risa escucharme hablar no se porque, al mundano que se la pasa meditando todo y para todo quiere usar "la fuerza", a su familia, abril, el ramero que segun faby se parece a brandon de beverly hills 90210, pobrecita, saludos faby a ti y a tus carnavalas, lau y yady y a las demas con su mama, a mi abue hilda mama del mundano, que siempre me da queso, a anita mande mande!!!, con quien al lado del mundano nos la pasamos torciendo la biblia y diciendo tonteria y media, al poderosisimo alex andrade, a quien le mando un desgargantado pero bien afinado AAAAAAAIIIIIIIIIHHHHHHHHHOOOOOOOO!!!!!!!!! con todas sus sonseras y por ser mi fan #1, a caro que siempre me dice que quiere un mono y a su primo alex, al mike y al alex pequeño, ha como ponen gorro ustedes 2 queriendo hacerme bolita y fregando que le haga como taz e invadiendo el espacio personal de la gente, al peluchon a quien quisiera invitarle un chesco pero no lo hago por miedo a que lo tire sobre mi, al pepe, que me ha dado todo su apoyo y a su esposa xochilt quien me puso el apodo del "moy lindo" y de donde anita derivo "todas quieren a moy", al obie, que siempre tiene en su mail que huele tan mal como un perro, al natan que siempre cuando se queja, termina sin decir nada: "nombre...esque...mira...nhaaa!!!!!", a toda la demas bola de mondrigos que se que mañana domingo me van a hacer bolita terminando la predicacion y a hilda, a ti solo te tengo 3 palabras: "ILU". A todos ustedes, gracias por formar parte de mi vida y de mis chocoaventuras. ATTE: EL TIO MOY.

LOCOS EN MTY

Mientras escribia la anecdota del loco en el camion, me vinieron varios recuerdos a mi mente de personas que no estan en sus completas facultades, recordando desde el hombre del gris y a la maria elena(ver mes de septiembre y octubre), hasta un tipo que se puede ver leyendo su biblia y cargando un maletin por las calles de padre mier y cuauhtemoc o uno que no importa cuantas veces le digas que no tienes dinero, el te vuelve a pedir en el mismo rato y fue asi como recorde una esporadica vista desde el ruta 1 directo, con rumbo a mi casa por las calles de issac garza y benito juarez a una señora que corria en ropa interior por la avenida y con policias persiguiendola.

Cuando estaba en el camion y regresaba de la prepa, siempre acostumbraba sentarme del lado del chofer y hasta el final del camion, pues avanzando ya sobre la ave benito juarez, se empezo a notar una disminucion de carros que venian de colon con rumbo a constitucion, lo cual parecia un poco extraño siendo mitad de semana, cuando llego el camion a la altura de la calle issac garza, toda la gente que estaba sentada adelante en el camion, se levanto y corrio al lado izquierdo del mismo, lo cual me produjo curiosidad y estando yo en buen lugar voltiee y mire, y lo que vi fue a una señora loca corriendo por la ave. benito juarez tratando de escapar de una barricada hecha con carros policiacos y de transitos para evitar algun accidente y huyendo de 2 policias, esto se hubiera quedado en un simple hecho inedito si la tipa no hubiera metido la mano en uno de los carros y agarrado una macana que habia dejado alguno de los policias. Asi que ahora teniamos a 2 policias corriendo en friega, tratando de escapar de una loca que los queria golpear con una macana.

De lo demas ya no supe, pues el camion siguio su ruta.

EL LOCO QUE CANTABA EN EL CAMION

Siguiendo con las anecdotas y vivencias ocurridas al toparme con personas fuera de sus cabales, recuerdo una ocasion regresando de la prepa, cuando un tipo canoso, gordo, alto y que se ponia kilos de gel en el pelo para peinarse segun el a la "moda" se subio a cantar al ruta 1 directo.

A este tipo en ese tiempo era muy comun verlo en las calles del centro y por lo general se subia solamente a las unidades de la ruta 129, pero en esa ocasion se subio al r1 directo.

Pues bien, yo estaba en el camion del lado del chofer y a este singular personaje se le ocurrio subirse a cantar, pero no cantaba asi como asi, haaa nooo el tenia presentacion y decia, poniendo la mano como si trajera microfono: "televisa san angel presenta, a su artista exclusivo" y no decia nombre, solo empezaba a cantar inmediatamente: "por tu amor, por tu amor, ya no se ni quien soy" y de ahi decia: "y esa muchachita de 18 años" y rapidamente volteaba a ver a alguna chava en el camion, le mandaba un beso, se daba un golpe a mano abierta en su rodilla derecha y terminaba chasqueando sus dedos, cuando no encontraba a ninguna chava o señora en el camion, se veia el en el espejo retrovisor del camion y hacia todo su denge otra vez.

Pues bueno, cuando el tipo termino de cantar, nadie en el camion le dio nada y eso le dio mucho coraje al tipo, pues su actuacion era de otro nivel, asi que en cuanto estubo abajo del camion, se paro al lado de las ventanas del lado de la puerta y empezo a gritar y a maldecir y a hacer señas obsenas, todo esto hubiera pasado desapersivido si el no hubiera escojido la ventana del asiento donde iba una niña de unos 6 años con su mama, la pobrecita niña empezo a llorar y el tipo gritandole en la ventana y la ventana abierta y la mama de la niña ni quitaba a su hija ni cerraba la ventana o se cambiaba de lugar y el chofer que por cierto era mujer, no arrancaba el camion, asi que le toco quedarse en rojo y la pobre niña recibiendo salivasos del tipo loco que gritaba por su ventana.

Hoy en dia todavia se puede ver a este hombre caminando por el centro, pero suponiendo que ya no se ha subido a los camiones, creo que televisa san angel ya no lo contrato como artista exclusivo.

HAMSTERS: LA CONCLUSION

Pues gracias a Dios, no le paso nada grave a mi carnala y unicamente fue un golpe leve en la defensa trasera del carro.

Regresando a la anecdota de los hamsters, pues recordaran que despues de la primera camada fallida por el factor "te como", siguio una segunda oportunidad, la cual yo no pedi pero acaso un par de animalitos jariosos me iban a hacer caso a mi????, en fin.
La segunda camada se dio sin problemas solo que en esta ocasion fueron solo 5, asi que cuando ya estaban un poco crecidos los crios regale uno, despues otros 2 los vendi y se me quedaron 2 y exactamente resultaron ser hembra y macho, esto lo descubri porque a los 2 meses ya tenia crias de las 2 parejas!!!! asi que imaginense 6 de una camada mas los padres y 4 de la otra camada mas los padres, osea que tenia 14 hamsters!!!!.

Tuve que aplicar medidas mas drasticas gracias a esto y me vi en la necesidad de ofrecerlos en tiendas de mascotas, total, no logre venderlos todos y para evitar cruces futuros decidi poner machos juntos y hembras con las crias juntas pues de los crios no sabia cual era macho, creo que me quede como con 8 hamsters, con lo que no contaba era que los 2 machos se agarrarian en un enfrentamiento por territorio al estar los 2 en la misma jaula (haaa porque me obligaron a comprar otra jaula), fue un enfrentamiento terrible en el que rapidamente broto la sangre y siendo los 2 machos de color blanco ya se imaginaran, nombre los avente, los patiee, los sacudi, les pegue con un bote y los meti dentro de ese bote y los sacudi dentro de el para separarlos, pero nada surtio efecto, gracias a Dios se cansaron y se soltaron.

La cosa es, que con toda la atencion que le daba a los machos para que no se pelearan, no notaba que los hamsters cada vez se hacian menos, pues las hembras ya se habian comido a toda la camada, por lo que dije, ni maiz los vuelvo a poner de parejas y los vendo a los 4 y asi los puse como estaban al principio.

Gracias a que a la 2da hembra osea la cria que quedaba de las 2 parejas, yo le enseñe a tomar agua de mi dedo, era la unica de todos estos animalitos a la que podia agarrar sin miedo a ser mordido, porque a los demas los tenia que meter a un bote para limpiarles las jaulas aventandolos con una regla hacia el bote. Despues de una semana en una mañana al revisar las jaulas, note que el primer macho osea el papa de todos los demas, ya no estaba y pense: "el mugre se salio de la jaula", asi que lo busque por todo el cuarto durante un dia, al otro dia al volver a revisar la jaula note una pequeña mancha roja en la tela del calcetin que les ponia como madriguera y al revisarlo me encontre el cuerpo del hamster macho abierto y sin organos internos, la hembra les habia agarrado sabor a las crias que tambien se avento al papa, asi que ya solo tenia 2 hembras y un macho.

Despues de unos cuantos dias y ya teniendo a los 3 en una misma jaula, los logre vender y creanme, despues de esto no quisiera volver a tener hamsters.

HAMSTERS

Bueno, como la mayoria de ustedes sabe, por mis manos ha pasado la mayor cantidad de mascotas y de especies, llegando a tener desde una iguana hasta un huron, pasando por tortugas de tierra y agua, hasta los clasicos perritos, gatos y peces, tambien he tenido ranas, ratas de laboratorio y una salamandra, pero de entre todos estos animalitos, nunca me habia tocado unos seres tan compicado como los hamsters, pero no cualquier tipo de hamsters sino hamsters chinos.

Todo comenzo hace 2 cumpleaños, cuando un tipo del cual no me quiero acordar me regalo una pareja de hamsters chinos, uno blanco macho y una hembra cafe, igual que en la foto, solo que los hamsters chinos son mucho mas pequeños que los normales y se les dice chinos porque son muy agresivos y con sus patas delanteras tiran rapidos y certeros golpes cual karateka entrenado en las artes de defensa personal.

Bueno, pues de la fecha de mi cumpleaños hasta el dia de fin de año, tuve a esos pequeños roedores en mi cuarto, pero presisamente la noche del año nuevo, al entrar a mi cuarto y prender la luz cual fue mi sorpresa al ver que los hamsters festejaban a su propia manera el año nuevo (se estaban cruzando), no tardaron mas de 3 semanas y ya tenia toda una camada de 7 hamstersillos, todos rosadillos y pelones.

Lo raro fue despues que de toda la camada ya no vi ninguno, pues resulto que como estaban cerca de mi cama y yo pasaba o me movia cerca, los padres decidieron comerce a todos los crios, en un acto de: mejor te mato yo a que te mate otro. Al mes ya estaban procreando otra vez.

Debo hacer un pequeño parentesis para decirles que me acaba de hablar mi mama avisandome que le acaban de pegar al carro de mi hermana en camino hacia el trabajo y tiene una contractura en el cuello. Esto me saco de onda y no creo poder acomodar las ideas para completar esta anecdota, la cual terminare mañana.

Cuidense y Dios los bendiga.

PLAYERA DE DONALD

Creo que la mayoria de nosotros crecio al lado de este plumifero amigo y no nos perdiamos las aventuras que vivia al lado de uno de los mas famosos ratones del mundo, despues le aguantamos un poco las aventuras al lado de sus sobrinos y al final teniendo un papel mediocre en las patoaventuras, en las cuales ya no era el personaje principal.

Bueno, como a mi de niño me gustaba mucho el personaje de donald, mi abuelita eva, (quien ya murio) mama de mi mama
me regalo en un cumpleaños creo una playera azul con un dibujo en tonos naranjas, negros y blancos, estaba especial esa playera y la quise como mi playera favorita.

Un tiempo no la encontraba y estuve durante muchos dias preocupado (pues ya habia muerto mi abuelita) porque no la encontraba, no fue sino hasta un dia que la encontre entre la ropa de eunice, la mugre me habia panchado mi playera; no tarde en reclamarle y recuperarla y asi duro en mi poder durante muchos años mas, hasta que en la semana pasada, presisamente el lunes, me desperte y todo parecia que el dia seria uno de esos buenos dias en los que nada podia fallar, sali de mi cuarto, fui al baño, fui a la sala y vi que alegre se acerco mi perrita snauzzer llamada donna a darme los buenos dias, al voltear a verla que me quedo con la boca abierta hasta el piso del asombro, pues mi perra tenia la playera que tantos años habia guardado y cuidado como recuerdo, como sweter!!!!!!! HAAAAAA lo unico que alcance a decir fue: mama, quien le puso eso a la perra????? (con voz entrecortada y con un tono de coraje) a lo que mi mama contesto con un "yo, porque??". Me enoje y mucho, hasta la muerte y me fui a mi cuarto sin decir mas, mi mama se fue tras de mi hasta el cuarto y despues de decirle lo de la playera me dijo: "perdoname, no me acordaba, no lo hice con intencion" bueno despues de llorar un rato por el hecho irreversible y pensar que lo unico que me habia regalado mi abuelita se habia perdido le dije a mi mama: "Ok, ya nimodo, no hay problema, solo que no quiero estar viendo a la perra con la playera y estarme acordando, asi que quitasela porfavor y tirala o aver que se le hace" a lo cual mi mama quedo callada durante un segundo y luego me dijo: "tambien se las voy a quitar a joey y a robin??? (mis otros dos perros) porque con lo que quedo les hice sweters a ellos tambien!!!!!"

QUEEE!!!!! bueno ahi si ya ni llorar es bueno.
en fin.