PLATICANDO CON HUGO

Y ya que les estoy contando de mi gran capacidad para no cordinar cuando estoy dormido, recuerdo en una ocasion en que tenia que hablar con mi amigo hugo no recuerdo para que, pero la bronca es que el llegaba ya muy noche a su casa asi que estaba en mi cuarto viendo la tele esperando que diera la 1:30 am para hablarle por fono pero me gano el sueño y me acoste. Despues de un rato de dormido senti que alguien me hablaba y era mi mama diciendome que hugo estaba en la linea telefonica, asi que conteste, creo que solo porque era dificil de localizar al hugo me acuerdo un poco de lo que le conteste: moy: biñljgfg, mmm hugo: hey ya estabas dormido? moy: mmm que???? hugo: que si ya estabas dormido moy: donde?? estoy en mi casa hugo: que!! te desperte verdad moy: lsñjsdhg mmmm hugo: oye que me hablaste en la tarde moy:..... hugo: moy!!! ahi estas??? moy!!! moy: (roncando) hugo: MOOOYYY!!!! moy: bjkjbque!!!! hugo: te estas quedando dormido moy: haaa perdon hugo: nombre mejor te hablo mañana moy: si porque ahorita no se si vaya a ir hugo: ???? a donde moy: no se, a donde que hugo: ya te dejo moy: bueno hugo: bye moy: (roncando)

LA CASA DE COKIS

Haaa el 10 de mayo, dia de las madres; quien no quiere a su madre, bueno el pasado 10 de mayo les celebramos a nuestras madres con una comida en la iglesia y para ello estuvimos los universitarios en la casa de cokis haciendo los preparativos.

El punto no es presisamente la comida, sino que como era ya muy noche y cokis vive hasta las guayabas (muy lejos, tan lejos que no recuerdo el nombre ahorita) nos tuvimos que quedar a dormir ahi, aprovechando la frase tan jocosa y novedosa para mi, de su señor padre: "de la puerta al rincon todo es colchon". Bueno ya cuando eran como las 3:00 am. creo varios de nosotros nos quedamos dormidos en el cuarto de cokis, mientras que las chavas hacian la comida (que ayuda verdad), lo curioso de todo esto es, que yo me acoste en una de las 2 camas que estan en el cuarto de cokis y cuando desperte estaba en el cuarto de al lado, sin saber que hacia acostado ahi.

Cuando les pregunte a todos los demas como es que me encontraba en otro lado, ellos me dijeron tu te cambiaste de cuarto solo, a lo que conteste: "nhaaaaa". si, una rotunda expresion de desacuerdo, desconcierto e incredulidad, pues como, si no me acordaba, es que decian que yo solo me pare y camine al otro cuarto y me acoste; hay hasta versiones que dicen que al baño fui tambien. Yo simplemente les digo: "se me hace que ustedes me levantaron o me arrastraron, pero yo no me pare solo" a lo que ellos me dicen:, "claro, seguramente te vamos a estar cargando".

Lo cierto es, que pudiera ser verdad lo que dicen, que yo por mi propio pie me levante camine y me acoste en el otro cuarto; pero si asi fuera, que otras cosas no habre hecho y no me han contado???.
Por lo pronto como no hay mucho jale, me echare una geta.

SI SE PUEDE SAN NICO!!!!!!

Esta semana estamos de placemes en la Iglesia Buatista de San nicoranch y es porque el dia de ayer ganamos en el juego de futbol contra no me acuerdo que iglesia, haaa que bonito se siente ganar 6-3 despues de haber perdido el torneo de hace 6 meses feamente y de perder el primer encuentro la semana pasada 9-2. Pa el proximo encuentro que no estamos seguros si sera en domingo tambien porque hay fuertes afirmaciones de que sera el sabado, esperamos contar con todos aquellos que lograron levantar nuestro equipo (y no, no es porque nosotros solos no la hagamos) sino porque ellos la hacen mas.
Prometo tener pronto la foto de la fiesta de disfraces.

Y termino dando un trago a mi v... a caray esto se pega.

JR.

Esta historia necesita que el her karloff corriga varios puntos, pues si bien yo conoci a junior no se que es lo que pasaba con el durante todo el dia.

Hace ya unos cuantos años al alex, hermano de karloff le regalaron un perrito del cual no recuerdo la raza, pero se parecia al perro que sale en la mascara llamado milo, solo que en presentacion de bolsillo, este perrito estaba bien curado porque te ponia gorro todo el rato brincandote a las piernas, de hecho siempre jugaba conmigo, me brincaba y yo lo aventaba hacia atras solo que una vez le fallaron los pies se fue de chompa (te acuerdas karloff).

Durante varias ocasiones paso algo bien botana, porque al regresar karloff de la tienda que tienen sus papas a su casa, no encontraba a junior y se la pasaban buscandolo hasta que lo encontraron entre las ramas de un arbol al lado del segundo piso de la casa del her karloff, la neta no se si al pobre jr. lo trataban mal o tenia tendencias suicidas, pero a veces tambien se aventaba directo a la banqueta.

Tiempo despues un dia al llegar a la casa del karloff, me tope conque no estaba jr. y le pregunte a karloff donde estaba a lo que me dijo, esta en la veterinaria porque estaba vomitando mucho y con sangre, parece que tiene parvovirus. Dias despues el pobre jr. no lo logro.

EL MUM-RA

Tal vez al leer el encabezado te vayas con la finta y pienses en cierto villano obsesionado con destruir a unos gatos de otro planeta, pero en realidad este nombre se lo apodamos al prefecto de la prepa pablo livas, no solo fue por su gran parecido fisico sino en que los dos son unos entes de maldad pura.

Cuando teniamos apenas unos meses casi el año de haber entrado a la prepa, estabamos jugando fuera del salon ya saben quienes: el peter, cesar, wicho, hugo, el juanelo y yo, lo que haciamos era hacer grupitos de 2 y hacer camachito para tratar de tirar a tu contrincante, despues de un rato creo el wicho se metio al salon y ya no jugó, los demas le seguimos afuera cuando de pronto dando la vuelta por el pasillo vimos al mum-ra dirigirse hacia nosotros por lo que nos metimos de volada al salon. Cuando el mum-ra llego al salon les dijo a los demas: tu, tu, tu y tu me acompañan a direccion (a mi no me nombro), cuando regresaron al salon les pregunte que les habian dicho, a lo que contestaron: "mañana van a venir nuestros padres a hablar con el prefecto y el director".

Al otro dia despues de una hora (creo) en direccion, al salir mis amigos, les pregunte que paso y bien enojados me dijeron: "no manches el mum-ra dijo que nos encontro saltando en los restiradores (bancos especiales para dibujo) y pegandole a los abanicos y a los focos" QUEEE!!!!
era la mentira mas grande que podian haber dicho y claro se le dijo al director lo que habia pasado en realidad y creo le llamaron la atencion al mum-ra y desde entonces nos odiaba a muerte.

ROCKY O RUQUI?

Aunque usted no lo crea, Sylvester Stallone anunció a través de su representante Michelle Bega, que es un hecho, el "Semental Italiano" regresará a la pantalla en la sexta parte de su historia.

La realización comenzará a filmarse el próximo año y tendrá como escenario la tradicional Ciudad de Filadelfia.

—La cinta reflejará muchos de mis sentimientos y los de muchas personas que deben enfrentarse al último capítulo de sus vidas y cómo quieren escribirlo— afirmó Stallone.

Por el momento no se sabe qué actores regresarán, ni siquiera si Talia Shire tendrá alguna aparición, ya que se anunció que el boxeador será viudo.

Hay que señalar que mientras avanzaba la serie de Rocky, pese a las cifras recaudadas, cada producto fue peor que el anterior, dejando en el olvido la gloria verdadera del primer filme; del mismo modo quedaron muy atrás los 27,000 dólares que Stallone cobró por el capítulo inicial, cotizándose actualmente por arriba de 20 millones de billetes verdes por película.

¡59 años tiene el Garañón!, ¡59! y muchos kilos de más para un boxeador como el que pretende encarnar. Esperemos, contra toda lógica, que la cinta no sea una terrible decepción y un fiasco aún más grande, si esto es posible, que su antecesora, Rocky V.

PELICULAS DE TERROR

Cuantos de nosotros no hemos visto alguna vez una pelicula de terror?? yo creo que muchas, pero se han puesto a pensar en las cosas que derepe no cordinan en esas peliculas???. he aqui algunos ejemplos.

1.- cuando el villano a vencer es un "muñeco diabolico" resulta que estando en la sala, tienes un enfrentamiento con el susodicho aventandolo al pie del unico sillon que hay en tu sala y el muñeco rueda hacia abajo del sillon, no hay forma de que el se esconda en otro lado, pero oh sorpresa, misteriosamente el muñeco va subiendo sigilosamente por tu espalda, con un cuchillo que no sirve mas que pa cortar pastel, pero en las manos de el es mas peligroso que el cuchillo que se carga rambo.

2.- cuando el villano a vencer es un "ser con mascara de hockey" y se sube a una nave espacial cae en un cuarto con quimicos peligrosos y sale con superfuerza y hasta con mascara de metal, realmente quien se traga eso, de pelicula a terror pasa a ser pelicula de superheroes.

3.- cuando el villano a vencer es un "ente que despierta cada 20 años" y como es que a diferencia de la muy buena pelicula de "it" de stephen king los protagonistas del primer encuentro estan casi de la misma edad???, que acaso nadie les aviso que ya pasaron 20 años?? y en dado caso que si supieran, entonces cual es la marca o el tipo de crema facial antiarrugas que usan?

si me dedicara a seguir con mas de este tipo de comentarios, nunca terminaria, mejor comenten las que ustedes sepan.

INVITACION

Este es el croquis para que lleguen el proximo 29 de octubre que es el sabado, sera una fiesta de disfraces y estan todos los que quieran ir cordialmente invitados.

Empezara desde las 7:00 p.m. y sera hasta que el cuerpo aguante, habra cena, juegos, y tendremos nuestro concurso de disfraces donde se premiara al mas original, pa que se animen a ir disfrazados, al menos yo ire de homero simpson.

La neta estara bien padre todo con un muy buen ambiente.
NO FALTES!!!!!

LA MAQUETA

Haa saludos amigos que leen este blog, les mando un ruidoso AAAAIIIHHOOOO!!!!! mientras les platico, el dia de ayer en la tarde mientras veia el ir y venir de estudiantes en la facultad de medicina donde estudia mi amiga anita, mientras comiamos pizza junto con dany, despues de platicar un rato con unos amigos de anita llamados chuy, mayra y david; recorde cierto acontecimiento durante la prepa.

Durante la clase de dibujo arquitectonico (creo era esa) pues yo tiraba la fiaca cañon y no me preocupaba mucho por las tareas, siempre pensando al final las hago y paso con 9, ya diez no podia por retrasado, pero resulta que la maestra de esa clase llamada claudia dumont a la cual le mando un saludo, nos pidio hacer una maqueta de una casa con medidas a escala, las cuales no anote y me despreocupe. Cuando faltaba un dia para entregar no hice nada en el dia sino hasta en la noche le hable al peter a su home preguntandole por las medidas, las cuales el me paso, sinceramente no recuerdo cuantas laminas o sea trabajos en papel tenia que hacer pero eran varias.
A la mañana siguiente llegue al salon faltandome algunos detalles de la maqueta, sin contar que las medidas las habia hecho mal, terminando las ultimas laminas para entregar; cuando la maestra llego a mi lugar, todos mis amigos: hugo, cesar, wichol, peter y el juanelo se acercaron para ver que calificacion me daba la maestra, y empezo:
Porque el techo no abarca completamente el largo de la casa, hasta llegar a la otra pared?, a lo que el peter contesto rapidamente: no maestra es que es un tragaluz. y la maestra: haaaa.
Y porque hay un hueco en el patio entre las dos vardas?, a lo que el wicho contesto: no maestra es que es una puerta para salir por el patio. y la maestra: haaa.
Y porque tiene una puerta por la parte del patio si atras de la casa hay otra casa?, a lo que el juanelo conteso: esque las dos casas son de la misma persona y es para ahorrar tiempo y no darle la vuelta a la cuadra. y la maestra: haaaa.
Y porque si esta en la esquina tiene una division como si fuera mitad de cuadra?, a lo que el hugo contesto: esque van ha agregarle un cuarto contra ruidos. y la maestra: haaa.
Y porque tiene ventanas en esta pared si las tapa otra pared?, a lo que cesar contesto: no maestra es que es una forma de ahorrar electricidad y no usar muchos focos. y la maestra: haaa.

Al final con todas las sonseras que mis amigos dijeron le dio mucha risa a la maestra y me dio un 7 o un 8 no recuerdo, pero me dijo que hubiera sacado mas sin todo lo que habiamos dicho.
en fin.

CARLITOS GRIMALDO

Durante la prepa, conoci a personas demasiado interesantes, tales como el juanelo con su pelo que nunca se acomodaba si estaba corto, por lo cual le deciamos el juanelo destroyer, el lalo con su poderoso y bien reconocido dhaaaaaa!!!!!, o el hugo quien por culpa de un mal entendido lo comenzaran a llamar "fabuloso"; pero ninguno de ellos se compara con carlitos grimaldo, pero quien es carlitos grimaldo? el es un chavo de pelo chino que por causas de la fuerza de la gravedad su pelo siempre esta en su frente encima de sus ojos, haciendolo parecido al perrito que sale en la sirenita, el es un buen camarada, aunque ya no hemos tenido contacto los de la prepa con el desde cierta ocasion de la cual contare. Cuando estabamos celebrando el cumple de mayra en su antigua casa por las arboledas, estabamos un buen grupo de la prepa, entre los cuales estaban el peter, el cesar, el dany garcia, teresita, soraya, el wichol, kika, kristel y su servilleta; todos eperabamos que llegara el carlitos para empezar a comer, paso el tiempo y comenzamos a comer, carlitos nunca habia llegado, pensamos en hablarle y al momento de hablar con el nos dijo que no pensaba ir ya, porque no sabia llegar, le explicamos como hacerlo y hasta mayra y wicho se ofrecieron a esperarlo enfrente de las arboledas, carlitos acepto diciendo que nos hablaria cuando estuviera cerca, pasaron 40 min. y mayra y wicho no regresaban, hasta despues de un largo rato regresaron a la casa solos sin carlitos, a los 20 min. sono el telefono y al contestar resulto se carlitos, diciendo que no habia encontrado el lugar, solo un parque largo largo con muchos arboles, a lo que empezamos a gritarle son las arboledas!!!! ahi es!!!! pero contesto: si pero ya no estoy ahi. estoy en la ave. santo domingo (la cual esta cerca de mi casa) por lo cual pedi que le preguntaran esquina con que calle estaba, a lo que respondio: es ave. sto domingo cruz con ave. central. PERO COMO!!!!!! si esas calles corren igual y nunca se cruzan, ni siquiera esta cerca una de la otra, por lo cual tuvimos que decirle que se regresara a su casa y que nos avisara al llegar, estuvimos esperando que lo hiciera pero ya no hablo, por lo cual todos haciamos bromas de que se perdio y no supo regresar a su casa, pero cada vez que lo invitabamos siempre le pasaba lo mismo hasta que ya mejor no ha ido.
espero le vaya bien y que no se pierda tan seguido como antes

TOP TEN DE COMERCIALES

El dia de ayer despues de nuestra respectiva goliza que nos metieron, aunque no estuvimos tan empinados en esta ocasion, platicaba con el peter y con el cesar quienes nos hicieron a la iglesia bautista de san nicolas el honor de acompañarnos en el juego de fut y que nuestra derrota no fuera tan humillante. El punto es que en nuestra platica salio a relucir un pequeño juego que teniamos en la prepa y este era de hacer un top ten de los comerciales mas mafufos y curados que proyectan dia a dia frente a nuestros ojos y hacia nuestros odios todas esas compañias mounstros lideres en el mercado. Es muy cierto que hay miles y miles de buenos comerciales, muchos sin una razon aparente, otros demasiado consientizadores y unos muy bien elaborados para sacarte una carcajada y dinero que es lo primordial, entre los que se cuentan aquel inolvidable comercial del vochito que va en friega y le echan insecticida, lo aplastan con un dedo, con un matamoscas y nada le hacia nada al vochito, creo era indestructible, o aquel del transito corruptoque deja estacionarse a una señora en frente de una rampa para discapasitados en silla de ruedas y uno de estos trata de subir a la banqueta pero pasa un camion y se lo lleva de encuentro, pues bueno este es el top ten de comerciales.
10.- el comercial de julio cepeda de navidad "los mas lindos jugetes,(con el cucu cucu de un reloj) son de julio cepeda".
9.- el comercial de "a pa che!!!! duran duran duran duran... yo quiero uno!!!! 1 año de garantia"
8.- el comercial de la loteria "estas bien bruja (y sale una brujilla diciendo): me preshtash shinco peshosh!!!!
7.- el comercial de danone "cuando te siento el barco cruza por dentro y me escondo por debajo de tu cara dame todo dame todo!!!"
6.- el comercial de oxxo "sera acaso que el moy quiere hacer un top ten....sera que es eso"
5.- el comercial de tecate "buenos dias informacion, señorita una mujer de pelo largo y que dice hay mis hijos? dice hay mis hijos aja. es la llorona? si, es la llorona aja. esta en mi cosina y...esta en su cocina aja. y trae una botella de tecate en la mano...señor para su informacion las botellas de tecate no existen, gracias le atendio mercedes.
4.- el comercial de d99 " haa hoy tomare una cerveza, vieja quien tomo la cerveza que tenia en el refri?...el niño de la mano!!!, el niño de la mano!!!!"
3.- el comercial de sabritas "doctor, que tengo?...se te borro la raya!!!"
2.- el comercial de battery master "si tu reloj ya no funciona, si tu carro ya no sirve ya las pilas se acabaron ya no sirven ya no jalan*(lo de ya no sirven ya no jalan, es con una vocesita que se le acaba la pila). ven a battery master, a todos da bateria!!!"
1.- y hoy por hoy el mejor comercial es el de coca cola espacio leve pero con la señora que canta(muy mal por cierto y ese es el chiste de este comercial "tu y yo, somos socias en todo, pero si fuera tu pensaria de otro modo, siempre corriendo tan estresada, a veces es dificl vivir a tu lado, no logro entender como estamos asi...llevatela leve la vida se hace cada dia".

Ustedes por cual votan????

FANTASMAS Y RUIDOS EXTRAÑOS

Durante mucho tiempo el hombre a creido que comparte este mundo con otras dimensiones y que una de ellas es la de los muertos y que tales seres vienen o estan en este mundo atrapados sin poder tener descanso hasta no terminar una ultima mision ya sea el proteger algo, advertir a alguien de un peligro inminente o que alguien descubra sus verdaderas causas por las que el muerto esta muerto ya sea asesinato, accidente o algo parecido, pero Dios nos dice que los muertos no tienen nada que ver con los vivos y en realidad los que hacen todo este tipo de cosas son meros angeles caidos que solo buscan mantenerte pensando en otra cosa que no sea una relacion intima con Dios y aqui es donde entra nuestra nuestra historia. Resulta que en los dias que mi primo David de mexico df. se quedo aqui en mty, el me platicaba que siempre sentia que lo observaban y tenia un pavor a quedarse solo. Durante una noche ya casi madrugada, creo eran cerca de las 5:00 am. david se desperto sobresaltado al escuchar unos ruidos extraños en el segundo piso de mi casa, para ser mas especificos se escuchaban como pasos que venian de la sala y que llegaban hasta el techo de mi cuarto hasta topar con pared y desaparecian, solo para escucharse de nuevo desde la sala acercandose al cuarto, inmediatamente el trato de despertarme: "moy!! moy!! despierta se oyen unos pasos en el techo" pero como su servidor osea yo, tiene el sueño pesado y derepe como que contesto incoherencias de las cuales platicaremos despues, solo atine a decirles: "asdnnnlllflnhd" que es como una especie de sonidos gluturales, por lo cual david se puso mas nervioso y se desespero y otra vez volvio a tratar de despertarme diciendo que se escuchaban pasos arriba a lo que le dije (todo zombie): "es la gata" (la siames que mencione en otra anecdota), obviamente eso no era una respuesta alentadora para david ya que me contesto muy alarmado "pero se oyen como zapatos como va a ser un gato", a lo que conteste: "es que hace ejercicio", CUANDO UN GATO SE VA A PONER ZAPATOS PARA HACER EJERCICIO!!!! ninguno, tal vez el gato con botas, pero eran botas no zapatos, david empezo a sentirse preocupado y volvio a decirme: "moy despierta como un gato va a hacer ejercicio con zapatos" y conteste: "esque mi tia lo esta cargando", Era por demas tratar de hablar conmigo en ese momento y al pobre de mi primo no le quedo mas remedio que resignarse y seguir escuchando esos ruidos durante todo lo que quedo hasta amanecer, ya en la mañana mientras desayunabamos, le comento a mi mama lo que paso y mi mama le dijo: "lo que pasa es que mi hermana se levanta bien temprano a hacer ejercicio y lo que se oia eran sus pasos mientras trotaba de su cuarto (que esta sobre el mio) hacia la sala.

GOLDFISH

Primero que nada quiero mandarle unas felicitaciones a mi amiguita anita, que te la pases super bien en este tu dia y que Dios te bendiga un chorrototote y que te siga usando como hasta ahora.

Bueno, para el dany, anita y para mi nos parece un gran entretenimiento el tener una pecera y acondicionarla y tener tus peces, dany tiene 4 guppies y un tiburon 3 lineas, yo tengo 5 goldfish todos de diferente raza por asi decirlo tengo un arcoiris, un telescopio, un cometa, un japones y un super escama de perla con cabeza de leon, aparte un plecostomus. Pero en esta semana la que acaba de estrenar pez es anita, presisamente ayer; le regalamos un japones entre dany, abril, abue hilda y yo.

Desde hace ya un tiempo anita habia tenido un pez tambien goldfish pero murio por tragarse una piedrita de la decoracion y anita dejo abandonada su pecera durante todo ese tiempo, pero en esta semana sin que ella supiera y con la ayuda de el papa de ella, dany pudo sustraer la pecera de su casa, compramos nuevas piedritas color moradas y rosas (dany creia que eran azules), un airador para hacer cortina de burbujas y varios complementos mas.
Cuando terminamos de equipar la pecera, nos gusto como quedo a dany y a mi que ya teniamos ganas de quedarnosla jajajaja. Anita por su parte quedo muy contenta y por nuestro lado le deseamos larga vida al pez el cual fue bautizado con el nombre de floppy, de cariño se le dira 3 1/2.

EL CHETOTE

En lo personal esta ocasion me dio mucha risa, estabamos como en la mayoria de las veces en la casa de los espinosa, el ramero, dano, peluchon, faby, laura, abue hilda, yadira y yo; y despues de una buena cena estabamos afuera los hombres junto con faby mientras, dentro de la casa abue hilda y yadira le pintaban el pelo a lau. Fue ahi donde a faby se le ocurrio hacernos la pregunta "en que piensan ustedes los hombres" a lo que le contestamos en carros, peliculas, video juegos, politica y muchas otras cosas que no nescesariamente tienen que ver con mujeres, a lo que nos cuestiono y de que platican cuando estan solos, a lo que le dijimos: de cualquier tonteria, mientras haciamos esto, estabamos disfrutando de unos buenos cheetos, a lo que en la platica salio un "imaginate un chetote, un chetototote" y nos empezamos a reir (nosotros sabiamos porque) pero faby no nos entendia, mientras dialogabamos se empezaron a escuchar unos ruidos medios extraños en la casa y que grita de repe yadira: "cierra los ojos!!!!!" y lau: "me arde, me entro en el ojo!!!!!" y demas gritos lastimeros por lo que pensamos "pobre lau la estan matando" y nos imaginamos a yadi y a abue hilda golpeando a lau mientras la forzaban pa pintarle el cabello y semiahogandola en una pila de agua. Despues regresamos al chetototote, a lo que nos toco cuestionar a faby en que pensaban las mujeres, pero sobre todo sobre ese gran misterio que aqueja a todos los hombres,: "cual es esa extraña fuerza sobrenatural que le permite a las mujeres maquillarse en los camiones con tanto movimiento y no mancharse o picarse los ojos mientras lo hacen". Ya despues salieron lau, yadi y abue hilda, lau venia con los ojos llorosos, mientras nosotros nos la curabamos. Ya como era tarde nos tuvimos que ir, no sin volver a hacer mension del chetototote.

PELIGRO ELECTRICO

Hace ya unos 4 años casi 5, tenia 17 años casi 18 y estaba tramitando mi papeleria para hacer mi servicio militar. En ese entonces uno de mis primos de méxico se quedo aqui en mty. y me acompaño a hacer el tramite. El lugar donde tenia que ir era en la biblioteca benito juarez de san nicolas, pero exactamente a 2 cuadras david (mi primo) y yo escuchamos un ruido bien fuerte al momento de ir cruzando la calle y al voltear solo vimos unos chispazos en un porton, cuando de pronto los cables de luz que estaban sobre nosotros tronaron tambien y se desprendieron cayendo encima nuestro, que solamente gracias a Dios pudimos reaccionar a tiempo y esquivar los cables a tiempo antes de que nos dejaran "riendo". moraleja: el servicio militar es malo.

RATAS!!!!!

A mas de uno nos ha tocado que estando en algun patio, o parque o escuela ver uno de estos roedores e inmediatamente sentir cualquiera de las siguientes 2 reacciones: 1 las ganas insaciables de perseguirlo y matarlo, encontrando cierta satisfaccion al hacerlo y 2 correr despavorido tratando de treparte en la primera cosa alta que encuentres; al menos yo me considero de los que les gusta aniquilar a estos animalejos al verlos en posicion de latente plaga, aunque tambien me agradan las pequeñas ratas blancas de laboratorio como mascotas y ese es el caso de pinky, mi primero y unico raton de laboratorio.

Pinky a diferencia de su homonimo de la serie pinky y cerebro, si era inteligente, demasiado diria yo; al principio lo tenia en un recipiente de plastico parecido en donde ponen los pasteles en las tiendas, lleno de agujeros y con acerrin y papel, lo que pinky hacia, era durante los ratos en que yo no estaba, roer una de las esquinas de el recipiente y cuando yo llegaba tapaba su trabajo con los papeles y el acerrin y esperaba hasta que fuera de noche para continuar.
Siempre que yo estaba en casa, me gustaba traerlo conmigo, acto que sirvio para que el no fuera uraño con la gente y fuera algo obediente, durante un tiempo adopto la costumbre de cuando no tenia comida, buscarme y cuando era de noche y queria comer, salia del recipiente, trepaba a mi cama y me mordia suavemente uno de los dedos de mi mano, solo lo suficiente para despertarme, pero una noche estando yo plenamente tirando baba, senti que algo puso sus 2 patas sobre uno de mis dedos, inmediatamente reaccione y pense es pinky, por lo cual no me movi, despues senti que posaron sobre mi dedo otras 2 patas y pense pinky se subio todo a mi dedo, por lo cual no me movi, pero despues senti otras 2 patas en mi dedo y pense pinky no tiene 6 patas, asi que prendi la luz y lo que tenia en mi dedo era un maldito cucaracho tamaño jumbo, el cual persegui hasta darle muerte (porque volo de mi dedo y tuve que buscarlo).

Como en mi casa teniamos tambien una gatita siames, no podia dejar completamente libre a pinky aunque si yo ponia mi mano en el suelo y silbava el inmediatamente se subia a mi mano, asi que tuve que regalarselo a una amiga llamada carolina de la cual platicare despues (los de la prepa ya saben a que me refiero y algunos otros tambien).

Hoy por lo pronto quiero un geko.

LOST

La neta, la mejor serie que he visto hasta ahorita; claro hay buenas series como 24, alias, smallville y otras pero esta me gusto demasiado. A pesar de no tener television por paga el dia de ayer los tipos del 7 pasaron el capitulo 1 de esta serie, el doblaje estuvo mas o menos, como que le faltaba mas feeling a la chava protagonista y pasaban demasiados comerciales pa hacer durar el programa media hora, fuera de ahi todo exelente.

A partir de ahora espero no perderme ninguno de los capitulos de este nuevo programa, del cual creo ya va en la temporada 2 en E.U. espero despues poder comprarme la temporada completa.

aver que sale.

CASTORSIISSSSIIMO

Esta historia se parece un poco a la de AAAIIIHHOOO!!! solo que esta nacio por causa mayor.

Ustedes recordaran a los ya antes mencionados alan y alex morales, alias los "cuates" si no, echenle un ojo a la historia de alan en su enfrentamiento con el perro, resulta que hace un año (creo) estos dos amigos decidieron ir al ya famosisimo "FESTIVAL CERVANTINO" que se celebra todos los años por estas fechas (por cierto que ya esta por empezar el de este año) llevando su dinero para pasaje, hospedaje y regreso, solo que segun recuerdo al ir ellos en el autobus, este hizo una parada de escala, mientras que los pasajeros estiraban un poco las piernas e iban a comprar algo de comida o al baño, pero resulta que alan y alex vieron mucha multitud en una de las partes de ese lugar y decidieron inspeccionar, (creo que iban con otro amigo llamado "winnie") y al ver todas las cosas que habia ahi pensaron "aqui es!!!" "ya llegamos al cervantino"; nada tomenla papas que era solo un bazar de por ahi y sabra Dios en que parte entre monterrey y leon guanajuato. Cuando supieron que ese no era el cervantino, decidieron regresar al autobus pero Hoo sorpresa, ya se habia ido!!!!.
Ok, ahora que hacemos, se empezaron a preguntar, cuando llego una combi tipo la "mistery machine" del shagy y del scooby, repleta de hippies; quienen haciendo honor a su gran fama de buenas gentes paz y amor a todo el mundo, decidieron darles un aventon hasta el ansiado cervantino, pobres, fueron las horas mas escalofriantes de toda su vida, la camionetilla esa iba demasiado lento, creo que ellos podian caminar mas rapido que ella y durante todo el camino el sonar de canciones hippiescas.
Ya estando en en leon guanajuato, gracias a su retraso, sus reservaciones fueron canceladas y solo les quedaba compartir el cuarto con 2 chavas o dormir en la calle (claro que aceptaron) apoco creyeron que dirian que no, pues bueno solo tenian lana pa desayunar, comer y cenar, asi que se vieron en la necesidad de imitar a la madre naturaleza, inspirandose en la forma tan peculiar de ahorrar del castor, ya que este animalito tiene una vision muy grande de lo que es ahorrar y almacenar para tiempos dificiles; si, guardaron su lana a mas no poder, tratando de ser lo mas codos posibles para asi poder subsistir, haciendose este un nuevo estilo de vida para ellos, el estilo del castor, asi que si uno les llega a pedir prestado digamos $3.00, en lugar de decirte no tengo, te dicen estoy bien castor o esta castorsiiisiimo cuando algo esta muy caro o me las vi bien castor, cuando al hacer algo o estar en algun lugar les falto dinero.

Bueno, yo por lo pronto espero no llegar nunca a tal nivel de castorsisidad, al menos en esta semana. saludos castores.

AAAIIIIIIHOOOOOOO!!!!!!!!

Diganme si o no, que de todas las caricaturas de disney, el grito mas recordado por todos es el de los pequeños enanitos de blancanieves, pues si bien a pocos de nosotros nos toco ver esta pelicula en el cine, es cierto que casi todos se saben esa pequeña y pegajosa tonadita.

Bueno, ayer en la noche despues de nuestro respectivo servicio vespertino en la iglesia bautista de san nicolas, ya cuando comienza cada uno a correr a su home, o en el caso de otros mas, al home de alguien mas; entre nos vamos o no nos vamos, se me vino a la cabeza esa cancioncita de los enanitos y empeze a cantarla con un fuerte AAAIIIIIHOOOOO!!!!, cual seria mi sorpresa que la respuesta a esto fue otro bien desgargantado AAAAIIIIIIHHOOOO!!! por parte de mi buen amigo alex andrade (no confundir sergio andrade), a lo que nos vimos en la tarea de contagiar a cuanta persona desventurada se topaba con nosotros con un fuerte AAAIIIHOOOOO!!!!!!, AAAAAIIIIHOOOOO, AIHOO, AIHOOO,AIHOOO, AIHOOO,AIHOOOO,(aqui haces ruido de silvido)AIHOO, AIHOOOO. Pronto nos sentiamos como timon y pumba y una nueva filosofia de ver la vida, solo nos faltaba ir caminando nosotros dos adelante y una muchedumbre caminando atras de nosotros todos unidos por un fuerte AAAIIIHOOOO!!!!!!, claro que nuestra teoria y nueva forma de ver la vida tuvo sus retractores, quienes decian que estabamos locos; sinceramente pienso que era envidia por no poder decir aiho como nosotros.
Ya como por ahi de las 11:00 despues de desgarrar garganta de tanto gritar, estabamos peor que unos borrachitos, solo que ellos gritan por culpa del alcohol y nosotros expresabamos nuestro nuevo estilo de vida, tal es asi que cuando yo tenga que ir a la house del alex andrade, en lugar de tocar el timbre gritare un fuerte AAAAIIIHHHOOOO!!!!!, justo para ser respondido por alex con otro AAAAAIIIIHHHOOOO!!! desde el baño, o donde este.
Dentro de todo esto hubo tambien algunos prospectos que parecian verdaderas promesas de la filosofia AAAIIIHOOOORIANA, tal es dany (quien la tiene facil porque se rie sin razon aparente al gritar igual que alex y yo) y hasta hubo quien trato de imitarnos, siendo muy buena su farza al grado de llegar a engañarnos, pero al momento de cuestionarle hacerca de que es lo que sentia al gritar AAAIIIHOOOO!!! nos dimos cuenta que no era apta para llevar ese estilo de vida.

Hoy por lo pronto me despido no sin antes decirles AAAAAAAAIIIIIIIHHHHHOOOOOOO!!!!!!.

MI ABUELITA

Neta, neta, nunca olvidare a esa señora que vivia en el segundo piso de mi casa, su nombre Eva Cervantes Mejia. Relacion conmigo: mi abuelita. Hace cerca de 6 o 7 años que ella fallecio, y recuerdo el tiempo cuando ella estaba aqui y a mi me gustaba estar con ella porque era como tener a la superabuela, cuando se hacia tarde para ir a algun lado o algo, corria!!!!!, si era increible, tambien recuerdo que era algo peine conmigo; en una ocasion en la primaria reprobe un examen de matematicas (raro, no?), y yo tenia miedo de que me regañara mi mama, asi que subi con mi abuelita y triste le dije: "abue, reprobe matematicas y no le quiero decir a mi mama porque se va a enojar conmigo, no le vayas a decir porfavor", a lo que ella me decia: "no te preocupes mijito no le dire nada a tu mama... ¡EUNICEEEE, MOISES REPROBO MATEMATICASSS!!!!!; si, asi inmediatamente despues de decirme que no lo haria, le gritaba a mama que yo habia reprobado.
Tambien recuerdo que cuando la hacia enojar sacaba una cucharota grandotota, de esas pa menear frijoles o algo asi, y me pegaba con ella o me la aventaba.
Pero sin duda jamas olvidare algo que me dijo la ultima vez que la vi en casa, antes de ir por ultima vez al hospital: "nadie los va a querer como yo".

FLAHSBACKS 2

Hace ya un buen tiempo, escuche en la radio sobre un programa que antes salia aqui en mty, el cual se llamaba: reportajes de alvarado. La neta yo no era fan de ese programa pero si lo recordaba, tanto como cierto reportaje que sucedio hace todavia mas tiempo, no recuerdo en que año exactamente; pero se trataba acerca de un ser mitad hombre, mitad pajaro llamandolo aqui el hombre pajaro, el cual segun se creia, se escondia en el cerro de la silla; habia quienes decian que en realidad se escondia en el cerro del topo.
Segun en ese programa se tenia un video donde salia algo parecido a un hombre con alas planeando en el cielo de monterrey, hasta habia algunas declaraciones de un ataque de parte de este ser hacia una muchacha al querer ella tomar un taxi, este ser llega y la pezca de la cintura y trata de llevarsela mientras el taxista la detiene de los brazos y varias personas avientan objetos a el hombre pajaro para obligarlo a soltar a la muchacha; segun todo esto paso en la alameda del lado de aramberri enfrente del kfc.

Creo que se me hace una historia un poco burda pero interesante al mismo tiempo, siendo esta la bomba que detonara los casos del chupacabras, pues decian que el hombre pajaro se alimentaba de animales de ganado o similares que habian aqui en la ciudad de mty.

Quien quita y algun dia se les prende el foco a los del cine mexicano y se avientan con una pelicula sobre el, estaria interesante.

EN EL K-BALAH

MMMM... a pesar de tantos mensajes por cel que el karloff me manda pa invitarme a ese lugar, no logro aprenderme como se escribe, pero bueno. Ayer saliendo de la chamba me dispuse a ir a la casa del karloff, previo mensaje de que habia descansado (descansar de que??? si nomas acomodas estantes media hora y las otras 8 te las empinas comiendo pizza y papas a la francesa) entonces durante una conversacion demasiado intelectual como suelen ser las nuestras, me comento un hecho ocurrido hacia su persona en dicho antro.

Resulta que cada viernes sin que hacer nuestro her camarada se va a pasar un rato en este lugar de mala muerte, donde ya todos lo conocen y creo chance y ya lo dejan entrar sin pagar; como es costumbre siempre toca cierto grupo todos los viernes a la hora que el llega. pero las ultimas veces, por alguna extraña razon al momento de llegar o algo asi, la vocalista del grupo saludaba hacia donde el estaba y el sr. despistado volteava a ver a quien saludaba esta tipa.
Hasta que el viernes pasado, segun me cuenta, estando sentado cerca de las bocinas; la chava volteo hacia donde el estaba y movio su mano en forma de saludo, a lo que el volvio a voltear a otro lado pensando que era a alguien mas, pero al momento de girar su cabeza nuevamente, cual fue su sorpresa que la tipa estaba parada de frente a el y entonces ella le dijo: que onda contigo como estas, siempre que te sauldo me quedo como sonza porque siempre te volteas a otro lado o me tiras a leon, a lo que el dijo:esque pensaba que saludabas a alguien mas.
Hay karloff, solo recuerda que no todas viven con sus abuelos y luego resultan estar casadas.

NP!!!!????

Haaaa bueno esta anecdota fue en la prepa, causa de unos examenes.
Esa vez a mi me habia mandado la maestra de ingles a 3as. nomas por puras ganas, la neta creo fue porque dijo algo respecto a un amigo y a mi, y pues la desmenti y no le gusto y vas pa tras; bueno, ya ni pa que entraba a la clase y pues llegaron los examenes y el buen peter no se presento, la razon:no me acuerdo; pero a la siguiente clase cuando la maestra dio los resultados, el peter le pregunto: maestra puedo presentar el examen?, lo que pasa es que no pude venir por "x" causa, a lo que la maestra le dijo no; entonces peter le vuelve a preguntar: cual es mi calificacion? y la maestra le dice tienes NP. el peter como es medio jocoso se le ocurre decirle a la maestra: y eso que significa teacher??? ni pedo????, con lo que la maestra se enojo y le dijo: noo!!!! significa que no presento y te me vas a 2as., entonces salio el hugo a la defensa de peter y le dice a la maestra (de buena manera): hee maestra no sea gacha, y que se enoja todavia mas la maestra y que le dice a hugo: QUE NO SEA QUE!!!!!!! y hugo: digo,que no sea mala, con lo que la maestra no le quedo mas remedio que mandarlos a 2as. a los 2.
If that teacher knew all that i know about english right now, perhaps she would say: you go away to 2as.

SPIDER-MAN 3

Si los rumores son ciertos...¡Confirmados los villanos!.

Thomas Hayden Church y Topher Grace, serán Sandman y Venom respectivamente. El dato fue revelado por accidente a través de la bella Kirsten Dunst, mientras concedía una entrevista para promocionar su cinta Elizabethtown. La pregunta se filtró y la hermosa actriz... mordió el anzuelo, según circula el rumor por la red.

Thomas Haden Church, el simpático y mujeriego coprotagonista de Sideways se ha unido al cast de la tercera entrega del arácnido super héroe.

Thomas será el encargado de protagonizar al villano principal de la cinta. Rumores no confirmados aunque muy insistentes (digamos un 80%), aseguran que el personaje a interpretar será Venom, sin embargo se dice que también podría ser El Escorpión, aunque es poco probable.

Si Venom fuera el escogido, se complacería a los nuevos fans del Araña, sin embargo, los lectores originales de la publicación, no estarían al 100% satisfechos, ya que el ingreso del negro alienígena a la serie, marcó un rumbo más oscuro y distinto en las aventuras de Peter Parker.

Venom es un ente de textura, llamémoslo aceitosa, venido del espacio sideral, que se hospeda en el cuerpo de Eddie Brock, otorgándole una apariencia escabrosa y superpoderes muy similares e incluso superiores a los del Hombre Araña. (Su verdadero origen data de la visita de Spider-Man a Las Guerras Secretas, cuando éste cree recibir un nuevo traje, pero en realidad asimila al ente, simbiótico hasta ese momento).

Por otro lado, El Escorpión es un experimento fracasado, cuando Jonah Jameson contrata a un científico para desarrollar a un super héroe capaz de atrapar al Araña. El resultado, sin embargo se sale de control y se convierte en uno de los villanos clásicos más vistosos de la serie original.

Las imágenes de ambos villanos en nuestra galería. Thomas tiene el físico para poder desarrollar cualquiera de los dos caracteres. Esperemos más noticias meciéndonos sobre la red.

EL ELEFANTE ROSA

Se debe dar el credito al her karloff de que se escriba esta anecdota, ya que esta habia sido olvidada en descuido por mi; y esque es una anecdota demasiado botana y al mismo tiempo corta pero demasiado demasiado botana, al grado tal, que cuando cheque el comentario del karloff en "haaayyy tovar!!!!" no pude aguantarme y literalmente me estaba pudriendo de la risa.

HAAA, este tovar si que sabe como robarnos una buena risa.
Resulta que un dia en la secundaria, se pusieron de moda el estar pasando papelitos con fraces tan tontas como "quieres saber como entretener a un idiota por unos minutos???? solo dale vuelta a la hoja." y hooo sorpresa a la vuelta de la hoja venia la misma frase; pues bien en el salon se les ocurrio (la neta no se quien lo hizo, a quien le debemos todo ese momento grato.) el pasar una hoja que decia "hay un elefante rosa en el techo", pues bien, el papel empezo a avanzar por cada uno de los bancos y todos lo leiamos sin darle la importancia o decir a que tonteria, peroooo no tovar; no al llegar la hoja a sus manos inmediatamente se puso a buscar el susodicho elefante rosa en el techo; quien sabe, a la mejor temia que se fuera a caer encima de el, o que no era un elefante sino un efelante.

VALLA HUMANA

Si bien esta es una anecdota del campo militar, pudiera estar en "the army 1 o 2" pero esto tiene su propia historia ya que pasaron varias cosas. Resulta que estando en el campo militar nos dieron aviso que el domingo 16 de sep. del año 2000 a las 6:00 a.m. estariamos en las calles de zaragoza y padre mier en categoria de "valla humana", a causa del desfile. Pues bueno, todos estuvimos como a las 5:30 am. en la macroplaza, nos tuvieron un buen rato ahi esperando, entre toda la bola de remisos y no remisos, me encontre al buen juanelo, quien en ese tiempo tenia su greña larga y la traia escondida en la gorra. Junto fuimos a buscar a un teniente para saber donde debiamos acomodarnos, a lo cual el teniente nos dijo que fueramos a la explanada de los heroes, pero al momento de irnos que el teniente pezca de la gorra al juanelo y le agarra el cabello y le dice te me cortas el pelo o te quedas de remiso, chale. Despues de varias horas de estar esperando por fin nos acomodaron, para dejarnos acomodados otro rato mas esperando, hasta que empezo el desfile. A mi mano izquierda estaba el juanelo y a mi mano derecha quedo un antiguo amigo de la secundaria, al que le deciamos bombon (porque estaba bien grandote, blanco y gordo). Pues despues de estar medio desfile ahi parados, el brazo del bombon ya pesaba como si fuera todo un costal de piedras, tambien el aguantar canasteadas de la gente que se paraba atras de ti pa ver a los que desfilaban y sobre todo, lidiar con una viejita que traia un paraguas que afuerza queria cruzar la calle mientras pasaba el desfile y andar esquivando su paraguas sacaojos, porque le valia por donde lo movia. Ya al final, nos dijeron bueno cada quien pa su casa, como a eso de las 3:30 mas o menos, ya nomas nos despedimos me fui a mi casa y llegando lo unico que atine a hacer fue caer dormido y no me desperte sino hasta medio dia del lunes. Despues de eso no vuelves a ver los desfiles de la misma manera.

HAAAYY TOVARRR!!!!!!

Creo que esto nos ha pasado a la mayoria, el hecho de tener el clasico amigo en la escuela, al que todos le hechan carro. Bueno, esto es sin agraviar a mi buen amigo tovar, pero sin duda era una anecdota que no podia quedar sin ser comentada en este blog. Estando en la secundaria, siempre al iniciar las clases, o al cambio de hora, es de ley que todos estemos desparramados por si ningun lado dentro del salon y al llegar el maestro, salir corriendo como loco hacia tu pupitre y aparentar que siempre estuviste ahi, bueno a todo esto agregenle, que cuando el maestro nos llamaba la atencion; todo, absolutamente todo el salon gritabamos "haaayyy tovarrrr!!!!", si, siempre le tirabamos toda la culpa al pobre del tovar, si la maestra regañaba a el "chompiras" todos gritabamos "hayy tovar", si alguien se caía de la manera mas vergonzosa enfrente de todo el salon, no habia porque preocuparse, ahi estaria el buen tovar, y si uno empezaba a hacer a algun ruido o a payasear en el salon y la maestra preguntaba quien fue????? todos gritabamos "tovi, tovi, tovi!!!!!". Sin duda, un evento que no se puede olvidar.

LINDO GATITO

Bueno, hoy ya es juevebes de conbebio con los chuperamigos, jajajaja bueno hace 2 saliendo del trabajo pensaba ir a la casa de gladis para festejar su cumpleaños, pero el agua y el horario me lo impidieron. Pero gracias a que me mando un mensaje el her karloff nos pudimos juntar un rato a cotorrear, lo botana es, que como ha estado lloviendo desde hace ya unos dias, esa noche cuando ibamos por algo de cenar, nos dimos cuenta que bajo su vocho busco refugio contra el agua un pequeño gatito, el cual no dejaba de maullar, total nos dispusimos a sacarlo de ahi, pero el condenado gato no salia, sonaron la alarma del carro, lo prendieron, lo sacudimos, lo movimos y nada, hasta que ya deplano dijimos vamonos hay que se salga en el camino, ya nimodo, nosotros tratamos de sacarlo. Apenas avanzamos una cuadra y comenzo a maullar el gato y paramos el vocho y nada que salia, nos volvimos a subir preferimos subirle al radio para no escucharlo maullar. Ya estabamos resignados a que el gato se quedaria como accesorio del vocho, (seria como el nuevo klacson) o como la alarma de reversa, pero cuando regresamos de comprar la cena ya no se escuchaba. esperemos que se haya bajado por ahi.

SIBIDIBIDI

Pues que onda con los programas que salen ahora??????? Hace unos dias una compañera de la chamba me pregunto que si no veia el programa volumen 2 y yo la neta como ya casi no veo tele pos le dije que no, el martes que estaba en la casa del her karloff cenando, me comento tambien sobre este programa, y me recomendo la seccion de "vox populi" y " la familia vanzzini", total ayer despues de salir de la chamba llegue a mi casa, como siempre nada que ver en la vieja caja de colores llamada tv. cuando recibo en mi cel un mensaje del karloff diciendome que le pusiera en el 12 pa ver "vox populi" y si, movido por la curiosidad me puse como mientras veia a este tal mario vanzzini entrevistando al señor hernandez cardenas (creo ese es el nombre), despues a una astrologa y despues de varias llamadas pidiendo un "sibidibidi" a lo cual yo decia "achis y que mafufada es esa" pasaron a la seccion tan esperada del "vox populi". Whow!!!! es increible la ignorancia que hay en nuestro pais, la neta no lo creia, que era tan solo una leyenda urbana mas, pero no, y la neta esta chido curartela un rato de las cosas que uno sin saber sobre algo puede decir; por ejemplo: le preguntaron a 4 personas que era el acido desoxirribonucleico (adn, lo cual uno debio aprender en primaria) y era increible lo que la gente contestaba, un señor deplano si fue sincero y dijo no se, igual una chava, pero una cura con un señor que tenia como 5 hijos que mientras pensaba en la pregunta, uno de sus hijos dijo la respuesta correcta: adn!!!! inmediatamente el señor se empieza a reir y le da un zape al niño y le dice "callese hombre, como se le ocurre, haa que niños cada cosa que sacan"; y otros señor dijo que era como el acido muriatico!!!! haganme el favor!!!, pero en fin. Mientras veia la seccion salio un tipo llamado alex, que sabra Dios quien es, pero ahora es famoso por su "sibidibidi" que karloff me dijo porque fue pero ahorita no me acuerdo, pero esta chido el tono de voz del tipo y pues te la curas, Ya al final pasaron "la familia vanzzini" que estaba chida, por las sonseras que decian y la trama sin razon aparente y que termina sin razon aparente, lo mejor hasta ahorita son la mama, que solo le hecha porras a su hijito vanzzini y la hermana que se enamora del alex que solo sale pa decir "sibidibidi". Total, buen programa pa ver pa curartela un rato.

MARIA ELENA!!!!!!!

Muy pocos conocen este nombre, pero a otros nos es tan familiar como la luz del sol. Esta tal ma. elena es una señora que vive a unas cuantas cuadras de mi casa, pero que por alguna razon sufrio la perdida de sus facultades mentales. Dicen los que saben que fue una mujer muy hermosa y felizmente casada. Hace ya unos cuantos años cuando estaba en la secu, me juntaba con un chavo que vive en mi cuadra y un dia mientras platicabamos escuchamos un ruido extraño que parecia acercarse, cuando menos acordamos una señora con una greña tipo negrito bimbo, flaca y llena de granos esta casi enfrente de nosotros, los 2 nos espantamos mucho y corrimos a mi casa, cuando cerramos la puerta la señora esta asomo la cara por la ventana y respiraba dejando su aliento en el vidrio como en la escena de los velociraptor en jurassic park cuando perseguian a los niños en la cocina; despues de ahi supimos que ella era maria elena. Dias despues un amigo me dijo que no sabia porque razon ella se habia vuelto loca, pero que su mama le dijo que una vez estubo en un manicomio del cual escapo porque mato a un señor descalabrandolo con una botella de coca, llamaron a juicio a su esposo (porque creo nunca se separaron) pero el no se presento. desde entonces vive bajo custodia de sus hermanos. Otros dias despues mi mama me mando a la tienda por un litro de leche y mientras me despachaban en la tienda, escuche aquel ruido extraño (que eran sus chanclas) que se acercaba a mi y depronto escuche una voz rasposa aguardientosa atras de mi que dijo "petra ya llego mi navidad, regalame una soda" ME PUSE BLANCO!!!!!!! y no quise voltear, la señora de la tienda le dijo no te puedo dar soda pero te regalo un cigarro; a lo que ma. elena respondio: "!º&=%$*+`ç-?·/¿¡ vieja" agarro el cigarro y se fue. Asi pasaron unos dias hasta que llego el cumpleaños de una amiga llamada claudia, la cual vive en una casa grande en una esquina por la ave. arturo b. de la garza, ese dia no tenia yo nada que hacer y pense en irme a la casa de mi tio pablo que vive un poco mas cerca de ella, pero mientras caminaba que empiezo a escuchar otra vez ese ruido extraño como chanclasos y cuando volteo venia atras de mi maria elena, con una botella de coca y derepente que pega un grito y dice "haaaaa con que eres tu!!!! jijo·$/%)?º+`-ç=!!!!!!!!!!! y que me empieza a corretear!!!!!!!!!!!!!! me persiguio hasta la cuadra de mi amiga donde vi el porton de su patio abierto y me meti, ahi estaba claudia y cuando me vio me dijo "hay llegaste bien temprano" a lo cual respondi "neeel me venia persiguiendo ma. elena. Un dato curioso que podia utilizar uno como ventaja cuando ma. elena te tuviera acorralado era el de gritar "tia, le hablan del palenque" inmediatamente ma. elena saca un celular que ni servia y se ponia a platicar como si su gallo hubiera ganado en la pelea de gallos en un palenque; otra cosa es, que un amigo llamado paco el cual vive a 2 casas de la de ma. elena, me conto que ella a veces toca a su casa y le dice a su mama "prestame $20 pesos" y su mama le respondia: "no tengo dinero elena" a lo cual ma. elena respondia: "achis yo no soy elena, yo soy ines" y se iba; pero despues de un ratito regresaba y le decia otra vez que le prestara $20 pesos y la señora siguiendole sus ondas le decia: "no tengo dinero ines" y elena respondia "achis yo no soy ines, soy elena". Por lo pronto despues de algunas veces que se la topaba paco en uno de los billares que habia aca por la casa y que ella lo invitaba a jugar para enseñarlo, avisandole previamente que el pagaria, no se ha vuelto a saber de ella.

CUCARACHAS!!!!

Claro, soy moy y como es bien sabido odio a esos pequeños y asquerosos animalejos rastreros y afortunada y desafortunadamente todos y cada uno de nosotros hemos vivido minimo una experiencia desagradable al lado de estos bichos que al parecer estan destinados a caminar sobre nuestras tumbas. Fue por eso que pense y me dije a mi mismo: mi mismo, creo que debes escribir sobre ellos. Todo se remonta a cuando yo era niño, al principio no me daban tanto asco pero si un poco de repulsion por ese color rojizo que tienen y recuerdo algunas noches cuando se llegaba a meter uno a el cuarto de mis papas y mi papa tratando de matarlo, tambien cuando se metia la ropa seca del patio y los cucarachos volaban sobre mis papas!!!!. Varios años despues una mañana de sabado eunice estaba lavando unos tenis viejos que habia tenido rumbados por ahi y me pidio que se los checara aver si no tenian nada adentro y pues los chece saque mi mano del primer tenis y nada, saque la mano del segundo tenis y nada pero al voltear a ver a mi hermana, esta ya no estaba, la causa: del tenis habi salido un cucaracho y se me habia pezcado con una pata de mi antebrazo y yo no lo habia sentido!!!!!! me lo quite rapidamente y fui a buscar a eunice, quien ya estaba en la calle por el asco y el miedo. En otra ocasion otro tanto de años despues, yo estaba solo en mi casa haciendo tarea (lo mas normal en mi) y mis papas y hermana estaban en una reunion en una iglesia, mientras hacia mi tarea escuche un fuerte aleteo, como si sacudieran papel de china o algo asi, cuando de repente se metio un cucaracho por la cochera de la casa y pego en la silla donde yo estaba sentado y reboto al abanico el cual lo destripo wuahk!!!, apenas me sente despues de haberlo limpiado y que llega otro y me rebota exactamente en la nuca y de ahi al piso, mientras lo mataba, que se mete otro y cayo en un sillon, fui a buscarlo pero en eso escucho mas ruido de aleteo y que veo que se vienen volando del 2do. piso 2 cucarachos porque los perseguia una gatita siames que teiamos antes la cual se llamaba michu, como es comun en estos insectos, en lugar de volar hacia cualquier otro lado, NOOOOOO!!!!!! siempre tienen que volar hacia donde esta uno, y esa vez no fue la exepcion, por lo cual me tuve que agachar detras de un adorno grande que tenia mi mama y el cucaracho giro y salio volanda por la cochera hacia la calle. La ultima por hoy que recuerdo fue una noche en la casa del her karloff, estabamos el, bely, alex y yo, ah!!! tambien estaba bubba el perrito de her karloff, el gran heroe de esta historia, que por cierto dias despues se extravio; estabamos viendo la tele cuando de repente se metio un cucaracho por una ventana y nos escamamos karloff, bely y yo, pero como karloff estaba mas cerca de la puerta se paro ahi y no nos dejaba salir a bely y a mi en vez de eso se protegio con nosotros dos, mientras alex agarraba un cojin donde habia caido el cucaracho y se lo daba a bubba para que se lo comiera.

COLA LOKA

Haaa, esto me da mucha risa, resulta que era sabado y acababa de regresar de una convencion de juegos de mesa y comics junto con el her karloff; yo compre un ryu (pa los que no saben es un personaje de street fighters) que me lo dieron bara porque tenia un brazo quebrado y me disponia a pegarselo con cola loka, pero ho sorpresa, el tapon estaba demasiado pegado y no podia destaparlo con las manos asi que me dispuse a ejercer presion con mis dientes. Lo malo fue que hice demasiada fuerza que aplaste con las manos el tubo de cola loka saltandome todo el pegamento a la boca, empece a correr a todos lados porque no sabia como despegarme los labios de las encias y los dientes, asi que empece a lavarme la boca hasta que se desprendio todo. Esa vez me espante un buen pero por fortuna todo termino bien y pude pegarle el brazo a mi figura de accion.

JERONIMO!!!!!!!!

Se dice que ese es el viejo grito usado ritualmente cuando alguien se avienta a algun vacio, o desde un lugar muy alto, bueno pa empezar yo no me queria aventar y no estaba muy alto tampoco, cuando estaba niño, mis papas me decian que tuviera cuidado al subir las escaleras y que me subiera del lado de la pared, pues bueno, en unas ocasiones a pesar de esas advertencias nada se pudo hacer, primero, cuando era niño le tenia un pavor al conde dracula no se porque, y estando en el segundo piso con mi hermana eunice, yo traia los clasicos huarachitos de piel que toda madre debe comprar a su pequeño hijo, era de ley tener unos!!!!! y eunice tenis, entonces al bajar las escaleras a ella se le ocurre gritar "haaa el conde dracula!!!!!" y empezo a correr y yo del miedo la pezque de la parte de atras de su blusa y baje agarrado de ella, pero casi al final de las escaleras, a eunice se le ocurrio brincar y me dio el jalon y cai de espalda sobre el filo de las escaleras, por lo cual me estaba asfixiando hasta que mi mama y mi abuelita me ayudaron.

Esta estuvo muy tonta porque estaba solo en la casa y me baje corriendo las escaleras porque queria ver algo en la tele y al dar la vuelta en los escalones, no cordine bien y me fui sobre uno de los sillones que teniamos antes.

La ultima, una noche mi papa me pidio unos casettes que tenia en el segundo piso, subi por ellos y al bajar habian puesto una escoba en las escaleras, con la cual me tropece y me cai resbalandome sobre mis rodillas, quedando boca arriba y girando sobre mi espalda en el piso.

HISTORIAS CORTAS DE LA SECU

Hay que dejar claro, ya que el her karloff dejo abierto el caso del conito de la pluma, al salir de la escuela un amigo me dio un poco de su elote desgranado que compro y al pasarlo por la garganta se me atoro uno de los granos del elote en el conito y eso me hizo toser hasta que salio el conito.

Tambien recuerdo cuando se fueron a jugar fut varios de los chavos de la secu, yo no quise ir y el karloff tampoco fue, pero entre el grupito que si fue estaba un cuate llamado edson, el se decia el muy muy, la pura vena, el papa de los pollitos, pero le tenia un gran miedo a lo sobrenatural, entonces en ese dia mientras jugaban al mandar un "centro" con el balon, el balon cayo dentro de una casa habandona y los mas cercas a ir por el eran edson y creo un tipo llamado george, entonces al entrar los demas se pusieron a ver desde afuera, cuando se escucho algo raro y uno de ellos grito un perro!!!!!!! y salieron corriendo todos menos edson, entonces tuvieron que gritarle "el diablo!!!!!!" y salio volado y corrio tanto que revaso a los que ya iban mas adelante.

Tambien recuerdo cuando un maestro de electricidad se quedo encerrado en el baño de hombres por media hora, cuando a la maestra de dibujo tecnico se le cayo la falda frente a todo el salon y quiza la historia mas chida de la secu, cuando estabamos en educacion fisica, practicando el lanzamiento de bala, le toco lanzarla a un amigo llamado walter ismael apolinar zaavala garcia, (nombre un poco largo) cuando la bala cayo al piso reboto un poco y le dio un ligero golpe a ismael (el gusano) en uno de los huesitos del pie, pero el sintio el golpe algo fuerte, empezando a quejarse de dolor y comenzo a cojear, asi que lo ayudamos a sentarse, mientras, unos como no queriendo fueron a preguntarle al maestro de e.f. que pasaba si alguien era golpeado leve en el pie por una bala despues de haberla lanzado, a lo que el maestro contesto "si va rodando con poco vuelo no debes meter la mano por abajo porque te puede quebrar los dedos, igual si te pega en el pie, cuando regresaron y nos dijeron a los demas, el ismael casi empieza a llorar diciendo "no quiero que se me quiebre el pie!!!, tengo miedo!!!!!, quiero seguir caminando!!!!!" y pues nos asustamos todos los demas y walter se sentia del nabo, asi que le hablamos al maestro le dijimos como fue todo y nos dijo "nombre a la velocidad que iba no podia quebrarle nada, solo le golpeo un musculo el cual se contrajo y eso es lo que siente". uufff!!!!! de la que descansamos esa vez.