FUERA BOMBAS!!!!!!

Bien dice el her camarada en su comentario dejado en "bosque Tragico", es navidad y epoca de refrexionar, pero?? realmente sabe uno que reflexiona????, porque podemos reflexionar de muchas maneras y de hecho hoy reflexiono en como rayos fue que mi celular anterior cayo en el retrete la navidad pasada. Es navidad, epoca de compartir, de dar amor, como dice el buen satan clos: "ho ho ho, traigo muerte y destruc...digo, paz y amor a este mundo", el año pasado, exactamente el 24 de diciembre, la familia abriendo sus regalos, cenando el ya tradicional pavo y el espaguetti con trocitos de jamon, apoco no????, o los clasicos romeritos, a los que les gusten, junto con la ensalada dulce de manzana, o de betabel con nuez y almendras y no se que mas, pues fue presisasmente esta ensalada de betabel, la que me produjo malestar estomacal mero dia de navidad o noche buena, si en mero dia 24 de dic, el moy estaba cursiento; por lo que me dispuse a ir al baño y no presisamente a cantar billancicos, pero estuvo fuerte la orquesta, ufff!!!!. Bueno, despues de durar unos respectivos 15 o 20 min. sentado en el "trono", senti que era momento de salir y dar la cara, asi que termine, le baje al baño y justo cuando me abroche el pantalon, PAF!!!! brinco mi celular panasonic tx310 al retrete, con todo y estuche, saliendole burbujitas por todos lados, mientras en camara lenta yo gritaba NOOOOOOO!!!!!, despues lo que hice fue sacarlo, pero acaso deberia seguir usandolo???, de hecho, seguiria funcionando despues de haber estado en agua????, para mi sorpresa despues de desinfectarlo junto con la funda y de secar la pila, lo prendi y en efecto, siguio funcionando!!!!!, de hecho jalaba mejor, ya que empezaba a fallarle la pantalla y de repe la imagen se partia en 2 o no prendia o se invertia la imagen, pero despues del chapuzon se compuso y ya no lo hizo. Mi consejo: si tu celular viejo empieza a fallar, no esperes a que lo pongan en promocion en la cajita del cereal, mejor sumergelo en el retrete y veras que jala mejor.

LA VEZ DE LA NAVAJA

Recordando tiempos de la prepa, pensando en algo sobre lo cual podia escribir, me vino a la mente el recuerdo de la anecdota cuando el hugo quiso asustar a nuestra amiga caro, (aun sigo pensando si debo escribir la anecdota sobre caro de la prepa), el asunto es, que en las clases de diseño y comunicacion visual nos pedian que al momento de sacarle punta al lapiz, lo hicieramos con una navaja o "exacto" como se les suele conocer, puesto que su nombre lo indica, te da mas presicion al momento de afilar la punta de grafito del lapiz y dibujar lineas mas delgadas y si uno quiere tenues tambien. Pues junto con eso, nos pedian un sin fin de articulos algo caros para poder trabajar, cosas como: aerografos, estilografos, colores prismacolor, colores pasteles, papel erculene, pintura plastica y un cuaderno de trabajo de hojas layer, ya sea en color blanco o amarillo; bien, mientras estabamos en clases, de heho acababa de empezar la hora de clases y teniamos creo dibujo humiristico con la maestra...no recuerdo su nombre, pero era media mondriga y creo era esposa del maestro de fotografia llamado gaston, en el salon junto con nosotros y sentada a mi lado estaba mi amiga caro, a quien tengo un friego de no ver y delante de nosotros estaban el peter creo, y el hugo. Como el hugo traia sus colores pasteles, los cuales si los mojas se desbaratan y se ven chidos, decidio jugarle una broma a caro, asi que mojo parte de un color pastel rojo y se lo embarro al "exacto" del lado donde no tienen filo y aparentar que me cortaria entre mi dedo indice y el medio, asi que en ese momento, cuando tenia todo planeado, se volteo hugo y le dijo a caro: "mira caro", tomo mi mano y paso el exacto entre mis dedos, si, caro se asusto, y hugo y yo porque el sonso en lugar de pasarme entre los dedos la parte sin filo, si me revano el pedazo de piel haciendo que saltara la sangre de mi mano. Despues de decirle unas cuantas cosas ofensivas a su persona a hugo, le dije: "no te apures deja me voy a lavar la mano y vas a ver que ahorita se me cura", a lo que contesto: "como se te va a cerrar la herida ahorita si te corte fuerte, mejor pide que te chequen", pero solo pedi el permiso de lavarme la mano. Cuando la clase termino, cheque mi mano y efectivamente, la herida habia cerrado, sabiendo yo de antemano que varios doctores me habian dicho que tenia muy buena sangre y una regeneracion rapida, la cual he ido perdiendo con los pasos de los años, pero mi buena sangre sigue.

PELUZA Y EL CHESCO

Antes de empezar a quemar...digo de contarles esta anecdota del buen arturo macias mejor conocido como peluza, peluchon o el peluche, quiero madarle un saludo y que se recupere pronto pues ayer domingo estaba bien empinado de la garganta.

Bueno, hace casi medio año asistimos a la boda del compayito mario y de celeste, que se celebro en la church de sanicolas, y el pachangon fue en un salon por la ave. santo domingo.

El asunto es, que estabamos acomodados ya unas personas en las mesas y en la mesa donde yo estaba, estaban mis papas, mi carnavala y laura con faby, ramero, y yadi con su mama, despues de eso, se nos agrego el peluchon; todo pasaba sin novedad, unos comiendo, otros platicando, otros de mesa en mesa tambien platicando, otros tomando fotos.

Cuando de pronto, arturo se levanto de la mesa y con su pierna la movio, haciendo que el refresco de mi jefa se derramara sobre su vestido, con lo cual el pobre arturo quedo demasiado apenado y lo unico que pasaba por su mente era "tragame tierra", ya que como se junta mucho con mi hermana y platican mucho, todos les hechan carro y pues esa vez no fue la excepcion, al decirle: "hiiiii, mojaste a la suegra", "ya no te van a querer", "vas a tener que hacer meritos extras y cosas asi", despues el carro fue perfeccionado y ahora de repe le decimos: "oye arturo, te vas a tomar la soda, o la vas a tirar", o "disculpame que no te invite algo de tomar....".

En fin, sabemos con una seguridad increible que el sabe que es el mejor carro que le hayan tirado en su vida.

BOSQUE TRAGICO

Quiero empezaragradeciendo a todos los que firmaron en el comentario anterior y quiero disculparme por no haber escrito mas anecdotas en estos dias, pero la neta la chamba ha estado gruesa y todavia hay pero leve.

Y bueno, durante este fin mientras estabamos en la clausura de nuestro torneo de fut, entre iglesias, siendo anfitriona la iglesia de mty, hubo un comentario de mi carnavala eunice que hizo que recordara cierta aventurilla en el ya tan conocido bosque magico de mty, recuerdo que en ese dia nos levantamos temprano para hacer lonches (que mas puede llevar uno a esos lugares) y como era costumbre eramos mi tia eva, mi jefa, eunice y yo, la novedad ese dia impuesta por mi of course, era el entrar a la casa del terror, a lo cual eunice me hizo segunda y asi logramos nuestro cometido.

Ya estando en el susodicho lugar, dimos un ligero paseo por los juegos, empezando en el himalaya, despues en el ovni y seguido de la montaña rusa para terminar con una buena dosis de risa en la casa del tio chueco (es una mugre) y terminando el recorrido en la casa del terror para cerrar con broche de oro.

Duramos como unos 20 minutos haciendo fila, aparte que la casa no viene incluida en el brazalete, osea que le cobran aparte, cuando entramos eramos como 2 chavos y 3 mujeres, siendo el otro tipo el que cuidaria la delantera y yo la retaguardia contra posibles ataques de seres de ultratumba, defendiendo a las 3 chavas que venian con nosotros, eunice y yo quedamos seguidos, era el tipo, las 2 chavas, eunice y yo, empezamos en un pequeño cuarto donde nos advirtieron que no nos soltaramos de las manos y que no hicieramos ciertas cosas de las cuales no recuerdo, de ahi un hombre nos guió por unas escaleras y nos dijo apartir de aqui estan solos, sigan derecho y llegaran a la salida; asi que comenzamos a caminar pasando por un lugar donde tenian un friego de cabezas humanas que se movian y te hablaban, de donde llegamos a un cuarto donde estaba una chava amarrada a su cama, aparentando estar poseida y que trataba de soltarse, estando en esto se me ocurrio hacerle el comentario a eunice: "estaria chido que se soltara" y zaz!!! que se suelta la mugre vieja y que nos empieza a perseguir, teniamos que salir de ese cuarto para poder escapar de ella.

Al salir del cuarto, llegamos a un lugar donde se escuchaban gruñidos y de pronto nos asusto el tipo que minutos atras nos habia guiado y nos dijo: "se han desviado de su camino y ahora tienen que huir para que no los atrape el hombre bestia", y que se hecha a correr el tipo ese y que nos sale un chavo disfrazado de hombre lobo, quien nos empezo a perseguir.

Eunice con todo esto, empezo a agitarse y a gritar como maniaca: "soy cardiaca!!!!!, soy cardiaca!!!! y al hacer eso, que me suelta y se pesca de las otras 2 chavas y que se van corriendo empujanto al otro tipo, yo por mi parte ya no supe por donde salir, pues al chavo que va al principio le dan una pequeña lamparita nomas pa ubicarte donde andas, pero yo ni eso!!!!, asi que me alcanzo el chavo disfrazado de hombre lobo haciendo todo su pancho de groooarr y te voy a comer!!!!, a quien le dije: "hee por donde me voy porque ya no se donde estoy", a lo que me dijo: "mmm... mira ve hacia aquel sarcofago y de ahi pasas al siguiente cuarto y ahi sigues tu recorrido", total camine hacia el sarcofago ese, y lo abri topandome con un chavo disfrazado de dracula a quien le dije: "esta es la salida al otro cuarto?", a lo cual me dijo que no y cerro la puerta del sarcofago por dentro el muy jijo de su..., asi que ahora tenia yo que caminar a ciegas.

Al encontrar una puerta me tope con el tipo que nos guiaba al principio (el encargado) a quien le dije: "he me soltaron y ya no supe por donde ir", entonces me pregunto: "vas a seguir el recorrido?" a lo que le dije que si, entonces me dijo sigueme. Asi me llevo por un pasillo y al final habia una puerta, la cual abrio y me dijo salte, al salir me di cuenta que vilmente me habian sacado del castillo!!!!!! y me quede viendo a toda la gente que estaba afuera, quienes pensaban que me habia dado miedo y habia pedido que me sacaran!!!!! y todo por culpa de mi hermana, quien a pesar del susto que traia y de sus gritos: "soy cardiaca!!!!" si termino el recorrido, saliendo unos minutos despues de mi.

Osea, yo era el de las ganas de entrar a la dichosa mansion del terror y mi hermana fue la que lo disfruto, como diria el buen alex andrade: "hoooo que miserable es mi vida!!!"

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!!!

El dia 25 de noviembre, osea ayer viernes se celebro el natalicio no. 23 de Don Moisés Efraín Aaron Doblado Cervantes y Pavón (todos esos nombres son con los que me han llamado en algun momento, menos pavon), principalmente quiero darle las gracias a toda esa gente que ha estado conmigo desde el primer dia que abri los ojos hasta hoy, empezando con mi familia, toda esa gente que dia a dia la tengo que ver en la casa, con las cuales aveces ni platico pero cuando lo hacemos no la pasamos bien padre, mi hermana, unica en su especie gracias a Dios no hizo 2 y no fueron gemelas o cuatas, el mundo no esta preparado para tener a 2 eunices doblado cervantes elechal, a los niños y niñas del kinder, los cuales ahorita ya deben estar de mi edad, a esa persona que nadie en el mundo sabia si era niño o niña, pero se trepaba demasiado rapido a los postes de luz, a los de la primaria, saludos al jose carlos, ha mondrigo hijo de la guayaba, como me sacaba canas, ya no verdes, ya parecia globito el payasito del pelo multicolor, al hector con la casa embrujada que estaba al lado de la suya, a la cual nos metimos varias veces de niños y una vez escuchamos martillasos y no habia nadie, al oscar benavides con su pepsilindro que lo cargaba pa todos lados como si fuera el personaje de la caricatura de charlie brown que traia su mantita pa todos lados y al otro oscar, un chavito blanco blanco que su estomago no resistia mas de 2 donas de chocolate en las mañanas y vivia cantando oaxaca en la fila del salon. A los de la secu, primeramente al buen carlos por tanto tiempo de amistad, que sin saberlo lo vi en el cuadro de honor de la primaria del turno vespertino pues estabamos en el mismo plantel, solo que yo en la mañana y el en la tarde y ya en la secu estuvimos los 2 en la mañana, al lado de quien he vivido sin miles de chocoaventuras y carrilla sin fin, como "cierto comentario que viene haciendo en varias ocasiones sobre una granadera" o cuando "cierta persona en vocho se paso un alto", junto con bely y alex sus hermanos y toda su familia tambien al paco felix, que vive a 2 casas de la loca maria elena, la cual en fiestas patrias sale con una cobija en un brazo como si fuera sarape y en corpiño, tambien al fer, ese clasico amigo que no puede vivir sin revistas hentai, jajajajaja y quien nos indujo a el karloff y a mi en el oscuro mundo del mirc32 (se acuerdan???). Alos cuates alex, alan, betillo, yolis y su mama, que cada que iba a su casa de rok&roll me daban de comer como si me quisieran cocinar pa navidad, al iram y al david hernandez con toda su tribu. A los de la prepa, haaa cuantas anecdotas por contar, fue ahi el nacimiento del celebre personaje chief mondo en las afueras de palmieri house, el juanelo con su greñero de explosion, haciendo honor a su juanelo destroyer, el cesar, con sus calses de imua en las cuales queria que todo mundo se inscribiera (por cierto, me inscribi), el wichol y su amor desmedido y fanatismo hacia fey, ahora la cambio por avril lavigne, el peter con todos sus chistes y sonsera y media que decia con un tino acertado y sus salivasos, el carlitos grimaldos que nunca encontramos, a el lalo con su dhaaaaaa!!!!!!! (la movia) y el hugashi quien siempre se quejaba porque siempre era el ultimo al mencionar alguno de nosotros esta frace: "haaa, eres mi idolo, despues de peter, de juanelo, del cesar, del wicho, del moy, del lalo........ pero antes que hugo", ha me acorde del oso birojo o heripuerco como algunos lo llamabamos. A los cuates de la fac.de arq., el anax, que queria que le hiciera una historia hentai con su novia, el iguana, al sony, a tere, al mike, a grabriel y al juanito (un tipo que no importaba quien fueras para el eras juanito o lazarillo y no importaba a quien se refiriese, TU le entendias). A aniee, a quien le debo como 20,000 de pasteles porque nunca se me ha hecho el poder ir a su home, y aquien conoci en el internet bajando la rola de stand by me de oasis. A esme, a su familia y al franky con quienes pase 3 maravillosos años de mi vida. A los de la IBSN y a todos los chavos que conosco de las diferentes iglesias de RIBBI, al pablo y su fam. gracias por todo tu apoyo, al abeliño y a ninfa, a quien le daba mucha risa escucharme hablar no se porque, al mundano que se la pasa meditando todo y para todo quiere usar "la fuerza", a su familia, abril, el ramero que segun faby se parece a brandon de beverly hills 90210, pobrecita, saludos faby a ti y a tus carnavalas, lau y yady y a las demas con su mama, a mi abue hilda mama del mundano, que siempre me da queso, a anita mande mande!!!, con quien al lado del mundano nos la pasamos torciendo la biblia y diciendo tonteria y media, al poderosisimo alex andrade, a quien le mando un desgargantado pero bien afinado AAAAAAAIIIIIIIIIHHHHHHHHHOOOOOOOO!!!!!!!!! con todas sus sonseras y por ser mi fan #1, a caro que siempre me dice que quiere un mono y a su primo alex, al mike y al alex pequeño, ha como ponen gorro ustedes 2 queriendo hacerme bolita y fregando que le haga como taz e invadiendo el espacio personal de la gente, al peluchon a quien quisiera invitarle un chesco pero no lo hago por miedo a que lo tire sobre mi, al pepe, que me ha dado todo su apoyo y a su esposa xochilt quien me puso el apodo del "moy lindo" y de donde anita derivo "todas quieren a moy", al obie, que siempre tiene en su mail que huele tan mal como un perro, al natan que siempre cuando se queja, termina sin decir nada: "nombre...esque...mira...nhaaa!!!!!", a toda la demas bola de mondrigos que se que mañana domingo me van a hacer bolita terminando la predicacion y a hilda, a ti solo te tengo 3 palabras: "ILU". A todos ustedes, gracias por formar parte de mi vida y de mis chocoaventuras. ATTE: EL TIO MOY.

LOCOS EN MTY

Mientras escribia la anecdota del loco en el camion, me vinieron varios recuerdos a mi mente de personas que no estan en sus completas facultades, recordando desde el hombre del gris y a la maria elena(ver mes de septiembre y octubre), hasta un tipo que se puede ver leyendo su biblia y cargando un maletin por las calles de padre mier y cuauhtemoc o uno que no importa cuantas veces le digas que no tienes dinero, el te vuelve a pedir en el mismo rato y fue asi como recorde una esporadica vista desde el ruta 1 directo, con rumbo a mi casa por las calles de issac garza y benito juarez a una señora que corria en ropa interior por la avenida y con policias persiguiendola.

Cuando estaba en el camion y regresaba de la prepa, siempre acostumbraba sentarme del lado del chofer y hasta el final del camion, pues avanzando ya sobre la ave benito juarez, se empezo a notar una disminucion de carros que venian de colon con rumbo a constitucion, lo cual parecia un poco extraño siendo mitad de semana, cuando llego el camion a la altura de la calle issac garza, toda la gente que estaba sentada adelante en el camion, se levanto y corrio al lado izquierdo del mismo, lo cual me produjo curiosidad y estando yo en buen lugar voltiee y mire, y lo que vi fue a una señora loca corriendo por la ave. benito juarez tratando de escapar de una barricada hecha con carros policiacos y de transitos para evitar algun accidente y huyendo de 2 policias, esto se hubiera quedado en un simple hecho inedito si la tipa no hubiera metido la mano en uno de los carros y agarrado una macana que habia dejado alguno de los policias. Asi que ahora teniamos a 2 policias corriendo en friega, tratando de escapar de una loca que los queria golpear con una macana.

De lo demas ya no supe, pues el camion siguio su ruta.

EL LOCO QUE CANTABA EN EL CAMION

Siguiendo con las anecdotas y vivencias ocurridas al toparme con personas fuera de sus cabales, recuerdo una ocasion regresando de la prepa, cuando un tipo canoso, gordo, alto y que se ponia kilos de gel en el pelo para peinarse segun el a la "moda" se subio a cantar al ruta 1 directo.

A este tipo en ese tiempo era muy comun verlo en las calles del centro y por lo general se subia solamente a las unidades de la ruta 129, pero en esa ocasion se subio al r1 directo.

Pues bien, yo estaba en el camion del lado del chofer y a este singular personaje se le ocurrio subirse a cantar, pero no cantaba asi como asi, haaa nooo el tenia presentacion y decia, poniendo la mano como si trajera microfono: "televisa san angel presenta, a su artista exclusivo" y no decia nombre, solo empezaba a cantar inmediatamente: "por tu amor, por tu amor, ya no se ni quien soy" y de ahi decia: "y esa muchachita de 18 años" y rapidamente volteaba a ver a alguna chava en el camion, le mandaba un beso, se daba un golpe a mano abierta en su rodilla derecha y terminaba chasqueando sus dedos, cuando no encontraba a ninguna chava o señora en el camion, se veia el en el espejo retrovisor del camion y hacia todo su denge otra vez.

Pues bueno, cuando el tipo termino de cantar, nadie en el camion le dio nada y eso le dio mucho coraje al tipo, pues su actuacion era de otro nivel, asi que en cuanto estubo abajo del camion, se paro al lado de las ventanas del lado de la puerta y empezo a gritar y a maldecir y a hacer señas obsenas, todo esto hubiera pasado desapersivido si el no hubiera escojido la ventana del asiento donde iba una niña de unos 6 años con su mama, la pobrecita niña empezo a llorar y el tipo gritandole en la ventana y la ventana abierta y la mama de la niña ni quitaba a su hija ni cerraba la ventana o se cambiaba de lugar y el chofer que por cierto era mujer, no arrancaba el camion, asi que le toco quedarse en rojo y la pobre niña recibiendo salivasos del tipo loco que gritaba por su ventana.

Hoy en dia todavia se puede ver a este hombre caminando por el centro, pero suponiendo que ya no se ha subido a los camiones, creo que televisa san angel ya no lo contrato como artista exclusivo.

HAMSTERS: LA CONCLUSION

Pues gracias a Dios, no le paso nada grave a mi carnala y unicamente fue un golpe leve en la defensa trasera del carro.

Regresando a la anecdota de los hamsters, pues recordaran que despues de la primera camada fallida por el factor "te como", siguio una segunda oportunidad, la cual yo no pedi pero acaso un par de animalitos jariosos me iban a hacer caso a mi????, en fin.
La segunda camada se dio sin problemas solo que en esta ocasion fueron solo 5, asi que cuando ya estaban un poco crecidos los crios regale uno, despues otros 2 los vendi y se me quedaron 2 y exactamente resultaron ser hembra y macho, esto lo descubri porque a los 2 meses ya tenia crias de las 2 parejas!!!! asi que imaginense 6 de una camada mas los padres y 4 de la otra camada mas los padres, osea que tenia 14 hamsters!!!!.

Tuve que aplicar medidas mas drasticas gracias a esto y me vi en la necesidad de ofrecerlos en tiendas de mascotas, total, no logre venderlos todos y para evitar cruces futuros decidi poner machos juntos y hembras con las crias juntas pues de los crios no sabia cual era macho, creo que me quede como con 8 hamsters, con lo que no contaba era que los 2 machos se agarrarian en un enfrentamiento por territorio al estar los 2 en la misma jaula (haaa porque me obligaron a comprar otra jaula), fue un enfrentamiento terrible en el que rapidamente broto la sangre y siendo los 2 machos de color blanco ya se imaginaran, nombre los avente, los patiee, los sacudi, les pegue con un bote y los meti dentro de ese bote y los sacudi dentro de el para separarlos, pero nada surtio efecto, gracias a Dios se cansaron y se soltaron.

La cosa es, que con toda la atencion que le daba a los machos para que no se pelearan, no notaba que los hamsters cada vez se hacian menos, pues las hembras ya se habian comido a toda la camada, por lo que dije, ni maiz los vuelvo a poner de parejas y los vendo a los 4 y asi los puse como estaban al principio.

Gracias a que a la 2da hembra osea la cria que quedaba de las 2 parejas, yo le enseñe a tomar agua de mi dedo, era la unica de todos estos animalitos a la que podia agarrar sin miedo a ser mordido, porque a los demas los tenia que meter a un bote para limpiarles las jaulas aventandolos con una regla hacia el bote. Despues de una semana en una mañana al revisar las jaulas, note que el primer macho osea el papa de todos los demas, ya no estaba y pense: "el mugre se salio de la jaula", asi que lo busque por todo el cuarto durante un dia, al otro dia al volver a revisar la jaula note una pequeña mancha roja en la tela del calcetin que les ponia como madriguera y al revisarlo me encontre el cuerpo del hamster macho abierto y sin organos internos, la hembra les habia agarrado sabor a las crias que tambien se avento al papa, asi que ya solo tenia 2 hembras y un macho.

Despues de unos cuantos dias y ya teniendo a los 3 en una misma jaula, los logre vender y creanme, despues de esto no quisiera volver a tener hamsters.

HAMSTERS

Bueno, como la mayoria de ustedes sabe, por mis manos ha pasado la mayor cantidad de mascotas y de especies, llegando a tener desde una iguana hasta un huron, pasando por tortugas de tierra y agua, hasta los clasicos perritos, gatos y peces, tambien he tenido ranas, ratas de laboratorio y una salamandra, pero de entre todos estos animalitos, nunca me habia tocado unos seres tan compicado como los hamsters, pero no cualquier tipo de hamsters sino hamsters chinos.

Todo comenzo hace 2 cumpleaños, cuando un tipo del cual no me quiero acordar me regalo una pareja de hamsters chinos, uno blanco macho y una hembra cafe, igual que en la foto, solo que los hamsters chinos son mucho mas pequeños que los normales y se les dice chinos porque son muy agresivos y con sus patas delanteras tiran rapidos y certeros golpes cual karateka entrenado en las artes de defensa personal.

Bueno, pues de la fecha de mi cumpleaños hasta el dia de fin de año, tuve a esos pequeños roedores en mi cuarto, pero presisamente la noche del año nuevo, al entrar a mi cuarto y prender la luz cual fue mi sorpresa al ver que los hamsters festejaban a su propia manera el año nuevo (se estaban cruzando), no tardaron mas de 3 semanas y ya tenia toda una camada de 7 hamstersillos, todos rosadillos y pelones.

Lo raro fue despues que de toda la camada ya no vi ninguno, pues resulto que como estaban cerca de mi cama y yo pasaba o me movia cerca, los padres decidieron comerce a todos los crios, en un acto de: mejor te mato yo a que te mate otro. Al mes ya estaban procreando otra vez.

Debo hacer un pequeño parentesis para decirles que me acaba de hablar mi mama avisandome que le acaban de pegar al carro de mi hermana en camino hacia el trabajo y tiene una contractura en el cuello. Esto me saco de onda y no creo poder acomodar las ideas para completar esta anecdota, la cual terminare mañana.

Cuidense y Dios los bendiga.

PLAYERA DE DONALD

Creo que la mayoria de nosotros crecio al lado de este plumifero amigo y no nos perdiamos las aventuras que vivia al lado de uno de los mas famosos ratones del mundo, despues le aguantamos un poco las aventuras al lado de sus sobrinos y al final teniendo un papel mediocre en las patoaventuras, en las cuales ya no era el personaje principal.

Bueno, como a mi de niño me gustaba mucho el personaje de donald, mi abuelita eva, (quien ya murio) mama de mi mama
me regalo en un cumpleaños creo una playera azul con un dibujo en tonos naranjas, negros y blancos, estaba especial esa playera y la quise como mi playera favorita.

Un tiempo no la encontraba y estuve durante muchos dias preocupado (pues ya habia muerto mi abuelita) porque no la encontraba, no fue sino hasta un dia que la encontre entre la ropa de eunice, la mugre me habia panchado mi playera; no tarde en reclamarle y recuperarla y asi duro en mi poder durante muchos años mas, hasta que en la semana pasada, presisamente el lunes, me desperte y todo parecia que el dia seria uno de esos buenos dias en los que nada podia fallar, sali de mi cuarto, fui al baño, fui a la sala y vi que alegre se acerco mi perrita snauzzer llamada donna a darme los buenos dias, al voltear a verla que me quedo con la boca abierta hasta el piso del asombro, pues mi perra tenia la playera que tantos años habia guardado y cuidado como recuerdo, como sweter!!!!!!! HAAAAAA lo unico que alcance a decir fue: mama, quien le puso eso a la perra????? (con voz entrecortada y con un tono de coraje) a lo que mi mama contesto con un "yo, porque??". Me enoje y mucho, hasta la muerte y me fui a mi cuarto sin decir mas, mi mama se fue tras de mi hasta el cuarto y despues de decirle lo de la playera me dijo: "perdoname, no me acordaba, no lo hice con intencion" bueno despues de llorar un rato por el hecho irreversible y pensar que lo unico que me habia regalado mi abuelita se habia perdido le dije a mi mama: "Ok, ya nimodo, no hay problema, solo que no quiero estar viendo a la perra con la playera y estarme acordando, asi que quitasela porfavor y tirala o aver que se le hace" a lo cual mi mama quedo callada durante un segundo y luego me dijo: "tambien se las voy a quitar a joey y a robin??? (mis otros dos perros) porque con lo que quedo les hice sweters a ellos tambien!!!!!"

QUEEE!!!!! bueno ahi si ya ni llorar es bueno.
en fin.

TOMATE TU CHOCOLATOTE

Ahora con no se cuantas miles de vitaminas y crecizink, ha no ese es del cereal, bueno la verdad es que nadie por esta tierra ha pasado sin aventarse o zumbarse un delicioso y nutritivo y engordador vaso de chocolate, independientemente de la marca, ya sea quik, chocomilk, chococrispy, o de los ya desaparecidos milo y chocolate express, haaa verdad, aver quien se acuerda de esos 2???, aunque la neta no se porque desaparecieron esos 2 si eran muy buenos en su tiempo, para mi el express era mejor que cualquiera y miren, mejor a durado el dichoso chocolate que tiene una mugre jirafa de mascota, que sabara Dios como se llama, que la neta nadie compra a aquellos 2 titanes de antaño.

Pero bueno basta ya de echar mucho rollo y pues he aqui lo que paso con el chocolate, hace ya mucho tiempo, cuando niche y yo teniamos entre unos 5 y 4 años (si, todavia no entrabamos a la school) pues los 2 dormiamos en una misma camita al lado de la cama de papa y mama, para que si algun problema ocurria durante la media noche nos pudieran dar rapido auxilio.

Bien esa noche recuerdo era viernes y como todo buen niño en tiempo de frio, tenia puesto mi mameluco, jajajajaja si usaba mameluco y que, bueno, durante la cena mi jefa nos dio un vaso de chocolate a eunice y a mi, despues de jugar un rato en el cuarto eunice y yo, mientras se nos bajaba la comida, llegaba la hora de dormir.

Era una noche como cualquier otra, nada fuera de lo comun, estabamos todos durmiendo placidamente cuando de pronto, durmiendo yo boca arriba y a la orilla de la cama, me gire hacia el lado de eunice, pues la neta no se que paso que al hacer eso BLHAAASSSHHH!!!! que le hablo al hugo en toda la cara de mi pequeña e indefensa hermana, (pa los que no saben lo que es hablarle al hugo o cantar oaxaca, simplemente vomite), si, pobrecita, eso es algo que no se lo deseo ni a mi peor enemigo, el tener que tragarte todos los jugos gastricos y acidos estomacales junto con lo que trago horas antes otra persona.

La pobrecita se levanto toda espantada, azqueada y gritando: HAAAAAA, AAAMMMAAAMMMIIII!!!!!! mientras mama se levantaba rapidamente junto con papa, y mientras papa lavaba a eunice, mama me checaba a mi si tenia alguna infeccion en el estomago, a lo cual no fue nada mas que una sobreindigestion.

Despues de cambiaron sabanas y limpiaron nuestra pequeña camita, vino a ser de mi propiedad, pues mi carnavala ya no queria dormir junto conmigo, por miedo de otra llamada al hugo de medianoche.

No la culpo.

ZANCUDOS

Estos son los verdaderos vampiros de la vida real, unos pequeños seres de los cuales no puedes escapar, pues justo cuando empiezas a escuchar ese pequeño zumbidito sabes que ahi hay un sancudo.

Y de hecho no importa lo que uno haga, ya sea que te pongas perfume, o repelente, la neta no importa tarde o temprano te van a picar, es mas solo en tiempo de frio estamos a salvo, porque ni cuando duermes estas seguro, pues a veces uno tiene que dormir con la sabana hasta la cabeza, completamente tapados y solo nos queda escuchar el zumbido de oreja a oreja, queriendo chupar un poco de nuestra sangre.

Bueno, pues cuando yo estaba chico, como de unos 8 años, me gustaba mucho jugar en el patio de la casa y como teniamos muchas mugres que juntaban agua y algo de arena, me ponia a jugar con mis figuras de accion a super peleas tipo dragon ball y pues los charcos eran rios, lagos o mares y los montones de arena eran montañas. Pues en una de esas ocasiones mientras jugaba en uno de los cacharros que tenian agua vi unas pequeñas lombrices nadando en el agua estancada, se me hizo tan raro y a la vez padre el aver encontrado un animalito nuevo para mi y fui adentro de la casa a buscar donde meter aquellas pequeñas lombrices nadadoras, como no encontraba donde ponerlas agarre un aplicador de tinque que tenia por ahi mi mama, vacie el tinte y lo lave y lo llene con agua limpia y como aquellas lombrices eran muy veloces solo pude atrapar 2.

Pasando unos dias decidi ver como estaban mis pequeñas mascotas (claro era pequeño y pensaba que podian vivir sin comida y sin atencion) y al ver el aplicador, me sorprendi al ver un par de animalitos muy parecidos a caracoles en lugar de las 2 lombrices que habia atrapado y pense: "WOW!!!! SE TRANSFORMARON!!!!" y pues los volvi a guardar (si, no los volvi a pelar hasta varios dias despues) cuando volvi a revisar el aplicador, quede demasiado desilucionado y triste al ver los cuerpos de mis caracoles todos blancuzcos y al fondo del aplicador, muertos y en su lugar 2 mugres sancudos volando dentro del aplicador y enojado los mate (en mi gran sabiduria de niño pense): paque se les quite el estarse metiendo donde no deben.

Tiempo despues supe que todo aquello era el crecimiento de los zancudos a su estado adulto, tambien que mi mama buscaba su aplicador y el tinte que le habia vaciado para pintarse el pelo.

Lo demas ya se lo imaginaran.

BIRDS

Si yo se, ustedes han de pensar: "haaayyy que bonito" pues no, los pajaros son el mal, son diabolios y son astutos, si no me lo creen lean esto.

Regresando a los tiempos de la prepa, pero cuando estaba haciendo mi servicio social en la facultad de arquitectura, uno de esos dias, llego la hora de la comida y nos dispusimos a comprar unos tacos y unos hot dogs, los tacos eran del peter y los hochos mios, bueno mientras estabamos en el comedor habia unos pajaros volando por ahi y se veian con actitud sospechosa, pero en ese entonces yo pensaba como ustedes y decia: "haaa un pobre e indefenso pajarito, que puede hacer", pues bueno, llego el momento en que nos nombraron a peter y a mi y pues nos paramos por la comida, nadamas la dejamos en las mesas y nos hablaron a mi por los aderezos y al peter por la soda, pues en cuanto nos paramos ZAZ!!! que llega un maldito pajaro y que picotea la mitad de uno de mis hotdogs, rapidamente fui a espantarlo y pues tuve que arrancar la parte picoteada, en eso el pedro me dijo: "hey te hablan pa que vayas por tu chesco", entonces le dije te encargo mi comida pero en lo que fui, no recuerdo que diablos paso que el maldito pajaro llego otra vez y se pancho la otra mitad del hocho, haaaaa pero no la mitad del hot dog que ya habia picoteado, sino que picoteo el otro hotdog dejandome solo 2 pedazos de hotdog para mi, recuerdo que le reclame al peter pero en si no recuerdo que le dije.

Desde entonces cada que hibamos a comer no dejaba nada en la mesa hasta que no me sentaba.

VISITANDO AL DENTISTA

Muy cierta la frace que viene con la imagen, pero a causa de que uno siempre hace todo lo contrario pues he aqui las consecuencias.

Resulta que estaba en los años de la prepa, ya saben al lado de los inseparables pete, juanelo, hugashi, cesar y wichol, pues durante ese tiempo empece a sentir un dolor insoportable en mi muela inferior derecha y me dolia y me dolia pero ni me fijaba que tenia, solo pensaba "neee al rato se me quita el dolor" aja!!! toma que se te quita el dolor, cuando me voy viendo la muela en el espejo, toda picada, con un huecote tamaño lloraras y pos llore.

Bueno despues llore mas al saber que mi jefa me habia hecho una cita con un dentista que es amigo de mi tia eva y que aparte el mentado denista es medio mariposon, osea mi jefa me acababa de empinar bien gacho, ahora pos nimodo que mas se iba a hacer si ya se habia pagado la consulta.

Al dia siguiente estando en la prepa y no queriendo ir a morir solo ya que mi mama bien padre me habia dicho "vas a ir con este dentista...pero solo, porque tengo que hacer algo" no me quedo otra mas que embarrar al peter y al juanelo, asi entre 3 duele menos; ya estando en el consultorio sale el doctor y pregunta mi nombre, al verlo peter y el juanelo, no pudieron evitar hacer una mueca de "mendigo viejo maricochas" y otra al verme de "ni modo compadre ya te cargo pifas", total tuve que entrar solo y ellos estar en la sala de espera.

Al empezar a checarme la muela, se le quito todo lo caricon al mondrigo dentista, quien se transformo todo y empezo, como dice mi amigo peter: "con voz varonil de hombre que fuma mucho, mucho" a decir o mas bien a gritar: abra bien la boca!!!, haber no me deja hacer bien mi trabajo!!!!!, parece mujercita!!!! (esta si me calo), entonces al empezar a trabajar con el mugre taladrito ese llamado "fresilla", que le digo: "espere, quiero saber como debo tener la lengua para que no me corte con la fresilla?", a lo que contesto: "callese!!! le voy a poner un algodon para que no la mueva y ya no hable!!!" y me atraganta con tremendo pedazo de algodon, el cual despues de algunos minutos y con ayuda de la saliva, se me empezo a resbalar hacia la garganta, llegando al punto que ya tenia mas de medio algodon desde la entrada de mi garganta hasta como la mitad del cuello, por lo cual empece a decirle como podia que se me estaba resbalando el algodon por la garganta y me ahogaba, pero mas o menos asi: "ge mge egsga gesgagando eg aglgogon gor ga gagangtga, a lo cual solo recibia el ser ignorado o un callese de parte del dentista.

Cuando hubo un momento en el cual me descespero el tipo y ya no aguantaba el algodon, le agarre la mano con la quetian agarrada la fresilla y la saque de mi boca y le repeti lo del algodon y entonces me dijo: "no toques mi mano cuando estoy trabajando o te voy a cortar" ha ok, no te preocupes esque se me hizo demasiado tentador, ya sabes, la fresilla, el algodon, mi muela picada, OSEA ANIMAL, NO TE LA ESTOY AGARRANDO POR GUSTO!!!!, ya al final, solo con un dedo me jalo el algodon y cuando lo vio me dijo: "porque no me aviso que se estaba ahogando con el algodon" "&!%$%=/#|@·&(·!!!!! y que rayos trate de decirle durante todo el tiempo???, que se le veia bien la bata de dentista?????!!!!, POS NO!!!!, pero bueno, al salir me vieron mis amigos, quienes al escuchar al dentista decir: "quien sigue" me dijeron "vamonos ya".

Desde entonces me lavo bien los dientes.

EN LA CONVENCION

Sinceramente me considero fan de todo lo que tenga que ver con el universo de los comics, tristemente la convencion del 4 de nov no pude ir por falta de fondos monetarios, pero estaremos listos para la que viene, durante estos eventos sin precedentes el compañero infalible en cada convencion es como pueden imaginarse el buen her karloff, con quien tuvimos esta pequeña aventura.

En una de las convenciones se les ocurrio darle a la gente un brazalete de seguridad para que pudieras entrar dejando a un lado el ya clasico boleto, como buenos fans que somos, desde las 7:00 am. estabamos ya haciendo fila para entrar a la tan esperada convencion, la cual empezaria a las 11:00 am. huuu!!!! en fin nos aventamos como 4 horas parados esperando entrar.

Ya cuando por fin entramos sabiamos que hacer, buscar los mejores precios y no dejarte cegar por el primer set de superheroes que encontraras, asi que durante un par de horas estubimos errando.
Cuando al final gastamos todo nuestro dinero y nos disponiamos a salir, abandonando asi aquel recinto de fantasia, un señor con su hijo quienes querian evitarse el hacer cola para comprar su brazalete nos interceptaron y nos dijeron vendanoslos (nosotros nos los estabamos quitando ya pa tirarlos creo) les doy $20.00 pesos por cada uno, mmm, tomando en cuenta que nos habian costado el doble pero ya les habiamos dado el uso y muy posiblemente cuando el señor tratara de entrar y se diera cuenta que los boletos tenian sello fluorecente y le podrian evitar el acceso al lugar nosotros estariamos ya lejos, aceptamos... y nos fuimos lo mas rapido posible de ahi (todos gandallas), en fin lo bueno es que el tiempo de gandallez ya paso.

Hoy por lo pronto, quiero una figura de spider-man.

JUGANDO EN LA PRIMARIA

El simple hecho de pensar que por algun movimiento brusco que hagas y se te pueda romper el pantalon es penoso, pero cuando te pasa es mucho mas; para mi mala suerte a mi me paso en la primaria durante un juego de futbolito, de esos enfrentamientos clasicos durante el recreo, tus amigos y tu vs. unos completos desconocidos de otro grupo del mismo año que tu...y el balon, nada mejor que un bote de frutsi aplastado. Pues en ese tiempo hacia frio, estabamos a punto de salir de vacaciones de navidad y yo traia una chamarra bien gruesa, un sueter y era dia de uniforme de gala, eso quiere decir: llevar camisa manga larga blanca, chaleco cuadriculado verde y gindo, pantalon verde con cinto y zapatos negros y calcetines blancos, claro no podia faltar tu superpeinado a la benito juarez con el kilo de gel en la greña.

En esa ocasion terminando nuestros respectivos lonches, dispusimos del bote de frutsi de uno de mis amigos y al momento cual iman para problemas el bote hizo lo propio atrayendo contrincantes, y esque uno no sabia porque pero cuando veias a alguien con un bote de frutsi era inevitable no hacer una reta, era como un ritual y algo inperdonable el no hacerlo te gustara o no el futbol. Pues ya armados los equipos, cinco de cada lado todos bajo las escaleras del segundo piso de la escuela, cerca de la entrada del autobus, nos dispusimos a jugar.

Durante los 30 min. que duraba el recreo jugamos al menos unos 20 minutos, los 10 primeros fueron de nuestros lonches, estabamos ya por acabar cuando sono el timbre, el equipo contrario hizo su ultimo tiro, el mas facil que un niño podia recibir, yo estaba de portero y al momento de agacharme a atrapar el bote de frutsi...grrrraaazzzzzzzz!!!!!! que se me rompe todo el pantalon por atras, me fui corriendo hacia la pared y no hallaba como ir a formarme para entrar al salon hasta que paso mi hermana y me vio, me dijo: "quitate la chamarra y amarratela de la cintura", hubiera sido mas facil si no hubiera estado tan gruesa la chamarra que a cada rato se me queria desamarrar, durante la fila el aguantarme el carro de los demas hasta que me dieron chance de hablarle a mi mama quien me trajo un pants de la casa.

Jamas volvi a jugar con uniforme de gala.

PLATICANDO POR TELEFONO

Primero que nada quiero mandar unos saludos mis primos y primas de México City: daniela, gissell, rebeca, sandra, david e ivan, que todos ustedes juntos con el resto de la family esten bien y que Dios los bendiga mucho a todos y desde mty. les mando un fuerte y sonoro AAAAAAAIIIIIIIIHHHHHOOOOOOOOO!!!!!!
Bueno, varias veces durante nuestra infancia, los que teniamos telefono en nuestras casa (yo no) jugabamos a hablarle a personas que no conociamos marcando un numero x por telefono y preguntar cosas como "disculpe, ahi lavan la ropa???? nooo??? a pues que cochinos!!!!!" y cosas asi, en el caso de otros (y el mio) aprovechabas la visita a la casa de algun familiar con fono o a la casa de un amigo; pero no solo para esto sirve el telefono, sino para poder llevar una buena conversacion a que dure varias horas, o hasta una simple llamada podria salvarle la vida a alguien, pero sin duda las llamadas telefonicas sirven para confundir gente y es aqui donde entra esta anecdota.

Hace ya unos 5 o 6 años, en una iglesia donde asistia con anterioridad, hibamos a tener un evento y yo para no pasar mucho rato solo y aburrido, decidi invitar a mis amigos los cuates, si ya saben: betillo, alan, alex y yolis; para que sufrir uno solo entre tantos adultos pudiendo hacer que tus amigos sufran contigo.

Bueno, un dia antes decidi hablar a la casa de ellos para confirmar su asistencia, asi que marque, el telefono me dio tono y contestaron: bueno??? a lo que respondi: alan?? a lo que respondieron: si???....
moy: hey que onda soy moy!!!
alan: haa que onda que haciendo
moy: no pues hablando aver si van a ir mañana
alan: a donde????
moy: a la iglesia
alan: iglesia??
moy: si, que no te dijo alex???
alan: no, no me dijo nada, pero aqui esta dejame preguntarle
moy: ok.
alan: no dice que cual iglesia, que no habiamos quedado en nada
moy: achis, dile que no se haga menso, es mas pasamelo
alex: que onda
moy: hey apoco no te acurdas de la reunion??
alex: no cual reunion??
moy: de la que te dije, a ti y a betillo
alex: no me acuerdo, a lo mejor betillo si, deja hablarle
moy: ok
betillo: hey que rollo
moy: que habido, que dice alex que no se acuerda de lo de la iglesia
betillo: no, ni yo, y esque tenemos mucho que no nos vemos
moy: (pensando: media semana es mucho?????) como???
betillo: si, pues hace como unos 3 meses
moy: a caray no
betillo: pues que moy habla???
moy: moises doblado, eres tu alberto morales rodriguez, no?
betillo: si soy morales, pero soy zamora
moy: a caray pues a que numero marque??
betillo: al..........
moy: pero si es el mismo, me estan piñando, pasame a yolis
betillo: yolis no esta, esta trabajando
moy: ya vez como si son, como pueden ser los mismos nombres de los 4
betillo: somos 6
moy: mmm.... bueno bye.

cuando volvi a marcar me di cuenta que en efecto, equivoque la llamada por un numero y gracias a eso entre en esa misteriosa dimension desconocida.
turu ruru turu ruru turu ruruuuuu.

MISION CUMPLIDA!!!!!

Exactamente como viene mencionado en el encabezado, el duelo de ayer por la noche, karloff & mondo vs. the huerfana, fue todo un exito!!!!!. el buen her camarada y su servilleta dimos fin a aquel monstruo de enormes dimensiones llamada la huerfana.

Pero no crean que todo fue tan facil, hubo una gran preparacion fisica y psicologicamente, de nuestra parte para enfrentar tan mortifera batalla.

Por la mañana, el karloff creo desayudo unos huevos, (no recuerdo) mientras yo desayunaba un vaso de chocolate. Por la tarde no se que comio el karloff pero yo me empine la micha de una hamburguesa (para ir avisandole a mi estomago que algo grande estaba por venir) y en la cena, como a las 10:00pm, karloff y yo estabamos en un extra comprando agua natural de sabor para no empanzonarnos con el refresco, sabiamos exactamente lo que haciamos.

10:20 pm. se abrio la caja, karloff tomo la primera rebanada, dandole asi un golpe certero y mortal a nuestra oponente, inmediatamente despues yo hice lo propio, dejando severamente herida a la pizza. Karloff termino con la primera rebanada y comenzo con la segunda, mientras el estaba a la mitad de su segundo round, yo empece el mio, terminandolo con un score de "perfect" y empece el tercer round, por un momento pensamos que karloff perderia el segundo round pero al almacenar sus 3 barras de energia hizo un poderoso ataque especial, pasando asi al tercer round.

Yo ya estaba terminando el cuarto, cuando la pizza encontro mi punto debil al hacer un doble ataque al lado de su compañera el agua natural de sabor, haciendo que el aire que entraba por mi boca no saliera imposibilitandome por unos momentos sin poder repetir, pero gracias a la ayuda oportuna de la tia de karloff, entrendome en tecnicas de alto ataque para poder repetir, instruidas y dejadas como un gran legado por la vecina de enfrente, logre liberarme y seguir con un poderoso contraataque y librar asi mis ultimos 2 rounds.

Ya cuando por fin logramos derrotar a aquel gigante de masa llamada huerfana, sabiamos que debiamos estar preparados, pues a lo lejos se escucho un fuerte rugido reclando venganza por la muerte de su hermana menor; si, la pizza JUMBO de 16 revanadas, no quedo del todo contenta con esto, por lo cual tendremos que prepararnos el doble, tal vez mas para poder salir bien librados de este proximo encuentro, el cual sabemos es inevitable.

Para celebrar nuestra victoria y limpiar y sanar nuestras heridas (estabamos bien hinchados y no podiamos respirar bien) nos dispusimos a ver un rato el tan mencionado programa de volumen 2 con su sibidibidi y su version en ingles, el sibidibiyes!!!!.

TENIENDO EL CONTROL

Primero wue nada le mando un saludo y un besote a mi querida y extrañada primita gissell y a toda la family de méxico.
What is the matrix???: control; esa es una de las explicaciones que morpheo le da a neo en la primera parte de esta trilogia, pero yo me pregunto: What is the control????: un aparato plastico con circuitos capaz de transmitir una señal a un aparato electrico, llamase tv, video cassettera, diskman o dvd.

Pero, puede un control pensar por si mismo????, me lo he preguntado muchas veces despues de lo que me paso en esta anecdota.

Como muchos sabran en mi humilde choza tengo una videocassetera y un dvd de marca philco, si yo tampoco se de que planeta venga esa marca pero me ha dado un muy etcelentisimo servicio, pero cuando yo pensaba que la vida no me podia dar mas sorpresas me paso que, cuando yo queria ver una pelicula despues de un arduo dia en la silla de mi trabajo, llegue a mi home, prendi la tv, prendi la video y conecte el dvd a la video y coloque el dvd de vanhelsing, el cual lo acababa de comprar, pero al momento de tomar el control y hacer uso de el, ZAZ!!!! que no jala, como todo buen mexicano me dije a mi mismo: "achis" y empece una ardua ejercitacion con mi dedo pulgar sobre todos los botones del dichoso aparato emitidor de señal, (si lo que hace uno cuando no sabe que rayos pasa con algo, le picas a lo menso) y cuando ya se me acabaron los botones entonces me fije en la bateria, pero como no tenia ningun otro aparato que utilizara el mismo tipo de pila, dije que hare???? y recorde el control de la tv de mi cuarto el cual resulto ser del mismo tipo que el del dvd y como era de esperarse funcionaron.

No habia otra explicacion a este hecho sin precedente mas que: o el control ya no servia, o habia un gremlin en mi casa y ya que la idea del gremlin es un poco descabellada, opte por la primera opcion. (aunque yo hubiera preferido al gremlin).

Como no tenia lana en ese momento y no encontre algunas de esas pilas de dudosa calidad que puedes encontrar en el centro de mty, como "duramas" que son la copia de duracell, o "everlong" copia de everady o ya a lo mucho unas de "energization" de energizer, pues opte por esperar la paga del dia 15, asi el mero dia de paga en cuanto tuve el dinero en las manos me fui a aquel centro comercial de gran renombre en mty, mucho mas que soriana, gigante o heb; "a los mercaditos de reforma", donde encontre un control exactamente igual al mio y dije ya la hice, pero hoooo!!!!! bien sabia que al entrar en la busqueda de algo tan divino como es el control de algun aparato electrico podia ser peligroso y mas cuando encuentras al rey de los controles, si practicamente ese control tenia mas funciones que numeros nuestro sistema numerico, de hecho tenia botones para hacer funcionar otros botones!!!!!, un poco mas y podias prender tu auto con ese control, pero... que hacer???? comprar simplemente el control que necesitaba o.... comprar ese control con mucha mas potencia y mas poder.

Obviamente ya saben que compre el supercontrol (como no hacerlo) hoo pobre de mi, quien me librara de este cuerpo de pecado!!!.

Bueno, ya estando en casa no podia esperar mas tiempo para usar mi control y rapidamente le puse las pilas lo configure y me dispuse a ver el dvd, cuando por pura curiosidad, de esa que te da en ultimo momento, me pregunte: que pasara con mi antiguo control??? y me dispuse a checarlo una ultima vez.

El maldito, ahora si, como veia competencia con un supercontrol dentro de su terreno, no pudo aguantase la envidia y decidio jalar, bah!!! asi nomas, hoy no jalo...hoy si, hoy no tengo ganas....hoy si!!!!!!

Total me vi en la misera necesidad de regresar aquel gran control, pues ya saben el dicho, mejor viejo conocido que viejo por conocer y la neta me daba un dolor de cabeza y una flojera el pensar pa que servia tanto boton.

ADENDO: Her camarada acepto gustoso el reto de enfrentar a tu lado a la susodicha "huerfana" y me acepto que despues de este enfrentamiento va a tener padre.

PIZZA HUT: THE BIG NEW YORKER

Mmm... pizza... ejem... bueno ya.
Antes de empezar a contarles esta anecdota o chocoaventura como algunos tienen por costumbre llamarlas jajaja, quiero saludarlos a todos ustedes con un poderosssisssisimo y apabullante: AAAAAAAAAIIIIIIIIIIHHHHHHHOOOOOOOO!!!
Puesto que ya es lunes, no prescisamente inicio de semana, pues el domingo es inicio de semana, pero si el final de la quincena pasada y apertura de la que empieza mañana; y pues bien regresando al tema de la pizza, haa ese nectar sagrado, el alimento de los dioses, la fuente de la juventud, (acne, barros y espinillas) y unico alimento capaz de combinar toda pero absolutamente toda la piramide alimenticia y aun el postre en un mismo lugar, algo asi no puede ser tan malo, o si????.

Pues no que sea malo, si no ya no la comeria pues me reconozco como fan #1 de este peculiar alimento, pero peligroso en altas cantidades, sobre todo si lleva por nombre: the big new yorker.

Esta pizza fue creada por los de pizza hut, en realidad no se si en e.u. siga en vigencia pero aqui fue por tiempo limitado, durante el cual comi presuroso cuanta pizza podia. Bueno, durante el tiempo que esta pizza estuvo en venta aqui en mty, me toco empezar el servicio militar, asi es, era como una lucha tipo "el bien vs. el mal", pues bueno, durante una semana que no podia ser mas perfecta y digo mas perfecta porque era quincena, casi fin de semana y me debian un dia en el trabajo, decidi invitarles a mis padres y a mi hermana a compartir de este suculento manjar (y es raro que yo comparta de mi pizza, a menos que no sea yo quien la compre) y cual tipo de pizza mejor si no una big new yorker, metros y metros de desbordante queso, se suponia que era la pizza mas grande solo teniendo como posible rival a la dominator de dominos pizza.

Pues bien para que la escritura se cumpliese, decidi pedir mi dia de descanso el viernes, para hacer puentesote hasta el lunes y tener sabado y domingo para que mi estomago hiciera digestion, ya todo estaba listo, habia perdido la pizza y cuando todo parecia perfecto, que me dice mi hermana: "sabes que, no voy a poder llegar porque tengo mucho trabajo", asi que pense: "mmm... nimodo" seguido de: "mas pizza para mi", estaba meditando en esto cuando mis padres me dicen: "moy, se nos olvido que hoy teniamos una reunion en la iglesia y ya nos vamos", asi que pense: "haaa me dejan solos con tanto poder en las manos" seguido de: "mmm... si me la acabo"; todo esto fue teniendo la pizza ya en mano como a las 1:30 pm.

Cuando eran las 5:45 pm. estaba yo con la penultima rebanada, todo hinchadillo, mientras veia la tv, y con una respiracion como cuando tienes la nariz bien pero bien tapada y tienes que respirar con la boca, algo asi como: "ghaaaaaahh.....ghhaaaaahhh", pero no me di porvencido y al final triunfo el hombre sobre la masa; pero la revancha estaba por darse...

Como en esos dias tenia mucho mugrero en mi cuarto, me estaba durmiendo en la sala, tenia yo un sueño placentero, en el cual era alguna clase de superser, cuando un fuerte estruendo me desperto, haciendo que me preguntara que paso???, al sentir un segundo y estrepitoso estruendo, me di cuenta que no pasaba nada en el mundo exterior, mas bien... era mi panza que traia tremendo circo por culpa de tanta pizza masocotuda que trage el dia anterior; rapidamente trate de ir a darle el aviso a mi jefa de que estaba enfermo, pero mi camino tuvo que ser desviado hacia el baño por fuerzas muy muy mayores, cuando pense que la pesadilla habia terminado y me disponia a lavarme las manos, me dispuse a regresar a aquel asiento de porcelana llamado retrete, pues... para... ustedes saben y asi siguio una y otra y otra y otra y otra vez y cuando porfin todo acabo empezo otra y otra y otra y otra vez mas.

Bueno como mi miedo era mas grande por quedarme de remiso que por quedarme sin organos internos de tantas idas al baño (puesto que era sabado como a las 6:30 am. decidi ir al campo militar a hacer acto de precencia... en cuanto saliera del baño.

Total al final gracias a unas pastillas que me dio mi mama, pude ir al campo militar, pero al llegar yo, todos los demas se estaban regresando a casa y ahi me tope con el buen karloff quien me dijo: "esque no tenian nada que ponernos a hacer y nos mandaron de regreso".

haaaaa en fin, si tuviera una pizza de la misma magnitud a la anterior, no lo pensaria 2 veces... para volverla a comer entera.

DO YOU MEET ADAL RAMONES??

Quieren el monologee?????, Quieren el monologee??????, sin duda la frase mas esperada de todo el programa del cual el conductor es este tipo adal ramones, buenos monologos no hay duda, pero la anecdota que hoy contare se situa fuera del area del foro 14 de televisa san angel, para tomar lugar en un centro comercial de méxico, llamado: perisur.
Si alguno de ustedes no sabe que es perisur, o bien nunca a hido a méxico, este centro comercial seria el similar de nuestro: galerias; solo que la diferencia es que en perisur se le une con aurrera y otros supermercados, cosa que aqui solo ocurre con plaza sendero y Heb, sendero. Pero ese no es el punto, durante el tiempo que mi primo david se quedo a vivir aqui en mty. (recordar al tipo que escuchaba pasos en el techo de mi casa) al llegar la epoca navideña como ahora, decidimos ir a darle una vuelta a la family de mi papa a méxico, tomando un autobus mi primo y yo, y mis papas junto con mi abuelita (mama de mi papa) y mi hermana.

Bueno la primera impresion que me lleve de méxico ese dia, distaba mucho de las veces que estuve ahi cuando estaba chiquillo, ya que antes podia andar libremente por la calle sin ningun problema con algunos de mis primos mayores ahora ya casados y en esta ocasion, policias por todos lados, tenias que estar bien repegado a tus pertenencias y con cara de que sabias donde estabas, a donde ibas y como se trataban las cosas; con decirles que hasta por entrar al baño te cobraban!!!! y habia policias en las entradas.

Ok, pues gracias a esto, ya no podiamos salir a divertirnos libremente como hubieramos querido, pero por fortuna a mi prima jissell (hermana de david) se le ocurrio la idea de ir a perisur. Y en la tienda, los equipos estaban asi: con eunice mi hermana:mis primas wendy y jissell. y conmigo:david. quedamos en vernos a una hora cerca de unas escaleras, (podiamos estar tranquilos dentro de la tienda ya que ese lugar esta demasiado vigilado). Obviamente, mi primo y yo nos dirigimos por instinto a una tienda que quetia toda la fachada de julio cepeda, solo que sin un julio cepeda, no se como rayos se llamaba, lo cierto es que imaginen galerias san jeronimo, es exactamente las mismas ubicaciones de tiendas, solo que con otros nombres, asi que por hoy lo que parecia un julio cepeda sera llamado: juan carreras.
Entonces entramos a juan carreras jugeterias y comenzamos a usmear, david se quedo viendo no se que cosas mientras yo avanzaba pasillo por pasillo, hasta que me tope con un tipo chaparrillo, medio pelon, y con un encargado de la tienda que le atendia en todo, pero como a mi me estorbaba para seguir mi camino, lo tome por hombros al chaparro ese y lo hice a un lado diciendo:"compermiso" y en voz baja: "estorbo", al instante que lo solte el tipo rapidamente se busco en todas las bolsas que su atuendo podia traer, checando no le faltara nada, pero ya no le puse atencion, pues la acaparo toda una figura de accion de spider-man.

Estaba yo ocupado viendo tal obra de arte cuando se me acerca mi primo david y me dice: "he, ahi esta adal ramones", a lo que yo pense "aja, no me digas" y le respondi: "ha, ta bien", mi primo se fue viendo que no le habia creido, al minuto regresa mi primo y me dice: "hee, aqui esta adal ramones" a lo que yo pense: "otra vez!!!" y le respondi: "ta bueno hombre" y mi primo se volvio a ir, al minuto regreso y bien desesperado me dijo: "heee, pelame ahi esta adal ramones!!!!" y yo pense: "a pero que bien friegas" y le dije:"ta bueno, ve y pidele un autorafo y deja de estar chiflando la maraca", pero al voltear, despues de decirle eso, mis ojos se toparon con el susodicho adal ramones, a lo que empece a decirle a mi primo: "heeee, mira es adal ramones!!!", y como todos unos acosadores consumados empezamos a seguirlo desde el segundo piso de perisur (ya que tenia dos guaruras tamaño lloraras) y le gritabamos: "adal ramones!!!!!! aveintate un monologeeee!!!!!!!!!!", rapidamente el adal se escondio de nosotros y desaparecio por una de las puertas de emergencia del lugar.

Despues de eso, me dio hambre y comi pizza.

COMIENDO EN SANBORN'S

La neta la neta, despues de esta anecdota no les recomiendo el ir a comer, cenar o desayunar en este lugar, no tanto por los productos o que la comida no este bien, sino por la atencion.

Un domingo estabamos rubi, franky, esme y yo comiendo en sanborns, en realidad no estabamos comiendo pues no nos habian atendido aun y estabamos repelando con las meseras.

Durante cerca de una hora estuvimos pidiendo nos atendieran pero nada mas nos decian si, pero no cuando, asi que llego el punto cuando me descespere y empeze a decirle a franky: "nombre no maches yo si voy a reclamar" y franky decia: "si, si vas yo les voy a decir de todo el tiempo que estamos aqui esperando y no se la van a acabar", no pos ta bien.

Asi que me levante, fui a la cocina, busque a un gerente y le dije: Mire, tenemos mas de la hora esperando a que nos atiendan pero no nos hacen caso, asi que pues queremos que nos atiendan de una vez. El gerente me pregunto que quien era la que nos estaba atendiendo y le señale a la mesera quien de volada dijo que no era cierto. asi que le dije al gerente: Mire aca esta la mesa donde estamos para que le digan aver si no es cierto, (claro, yo confiando en franky). Pero al llegar el gerente a la mesa, le dije a franky, dile cuanto tenemos esperando aqui. a lo que el franky solo dijo: "no...este....esque no nos han traido el...cafe.". Nooombre estas empinado!!!!
y demas cosas le empezamos a hechar a franky por mariconear en ese momento, siendo rubi y esme las que comenzaron a apoyarme y a darle la queja al gerente.

Inmediatamente nos comenzaron a atender, pero cada vez que teniamos una situacion igual en algun restaurante mejor ya no le deciamos nada a franky.

LOS MARYFLOWERS

Psss como ven los cometarios del peter???, como esta eso de que camino de ladito, si eso hago no es pa otra cosa mas que pa verte bien..jajajaja ntc, gracias a el comentario que hizo el peter y con el permiso que me da su amistad, recorde un evento que le acontecio al susodicho en el tiempo cuando trabajo en gigante lincoln. La neta no recuerdo como fue que empezo a trabajar, pero se que al peter le gustaba una chava que trabajaba ahi y que ademas estaba en la caja de atras, todo parecia marchar sobre ruedas, cuando paso lo que mas miedo y terror y "AAAASSSCCCOOO" jajaja le da al peter, estar con un maryflower; la onda no hubiera pasado a mas, si peter no hubiera descubierto las negras y cochambrosas del cuate que se le volteaba la canoa: el tipo queria todo con peter!!!!!, asi es, y como se dio cuenta peter?? pues creo que el hecho de estar en una caja para cobrar del tamaño para 1 persona y estar peter y el "maryflower" juntos en esa misma caja en horario de trabajo dice mas que mil palabras, claro que no se podia quedar todo ahi y tambien estuvieron las palabras: la chava que le gustaba a peter, creo tambien peter le gustaba a ella y cuando ella veia al mano caida le daban celos y le pedia feria para dar el cambio de las ventas (el maryflower era el que repartia la feria en las cajas pero por tirar baba por el peter no hacia su chamba), solo que el maricuachas salia mas listo y le aventaba una bolsa con morralla y le decia guardame lo que no uses, jajajajaja.

Asi fueron durante varios dias el ser atormentado en el trabajo, hasta los planes del peter por librarse de aquel tipejo se veian frustrados, en una ocasion el peter pensando para sus adentros utilizando el hecho de que el mariflower no le habia dado bien un cambio de no se cuantos pesos creo eran $1.000, le reclamo viendo asi, que el amanerado se enojaria con el y lo dejaria en paz, pero oh sorpresa, resulta que el tipo le dijo: para que ya no te falte la feria te la voy a contar bien peso por peso...y en tu mano!!!!!!!!!! hijole, no pos asi cuando.

Pero cuando todo parecia perdido y el peter empezaba a ver con buenos ojos al maryflower, pos que llega otro tipo del mismo genero, solo que este tipo era de esos tipos negrotes, altotes y fuertotes y en cuanto llego quedo flechado del otro maryflower, pero veia como un obstaculo y rival a el pobre del peter, quien al ver al segundo mayaton, asi grandote y fuertote pos inmediatamente le dijo: "compadre es todo tuyo".

Total al final la historia tuvo un final feliz, pedro y la cajera, y los otros tipos...pues... ustedes saben.

DIETAS

Cuantas veces no hemos batallado para bajar de peso, tratando de hacer una dieta, llevara a cabo al pie de la letra y combinarla con un buen ejercicio. Pues bien todo eso esta del nabo!!!!!!, es dificl, se batalla demasiado, bueno la mayoria de ustedes han de saber que yo voy a un gym y presisamente ahi ocurrio la siguiente platica, la cual empezo gracias a que adrian, uno de los instructores del gym le pregunto a carlos (no her karloff) el dueño del gym, acerca de una dieta para aumentar volumen sin engordar.

El carlos le empezo diciendo pa que si no traes donde escribir...pow!!! que saca una libreta el adrian, bueno tienes libreta, pero no tienes una pluma o lapiz y estvieron buscando una pluma un buen rato, el asunto es que de la platica de la dieta, en la cual empezamos los 3 (adrian, carlos y yo) se nos unieron demas compañeros de gym y ya siendo unos 7 los que platicabamos, de la dieta pasamos a temas de cosas asquerosas y repugnantes que un ser humano pudiera hacer, durante lo cual llegamos al tema de los tipos que promueven la pornografia infantil, dando nuestra completa desaprovacion a ese tipo de actos, tanto como a la zoofilia y a las relaciones de parejas de ambos sexos y fue prescisamente ahi donde uno de estos tipos menciono a los que les gusta tener relaciones con cuerpos muertos, a lo que adrian rapidamente dijo: "haaa siiii, eso se llama dislexia!!!!" Rapidamente no se hicieron esperar las carcajadas de todos los demas, cuando carlos le dijo:"haa si seras sonso eso no es dislexia, se llama necrofilia!!!!"; queriendo escapar del carro que le estabamos poniendo en ese rato, el adrian comenzo a pedir descesperado la pluma que desde un principio habia estado buscando.

Y cada vez que le empezabamos a hechar carro de volada le sacaba la vuelta buscando o pidiendo la pluma.

LOST IN GIGANTE

Pues si, cuantos de nosotros cuando estabamos pequeños no acompañamos a nuestros padres a algun supermercado y al estar en el nos separabamos de ellos para resultar perdidos y buscarlos como locos y con la cara llena de lagrimas y mocos.

Hace ya unos 17 años estaba con mi mama, mi tia eva y mi hermana eunice en gigante, mi mama y mi tia estaban en el area de carnes frias, cuando eunice y yo les pedimos permiso de ir a el area de las revistas.

Ya estando en el area de las revistas nos dabamos una vuelta de vez en vez cada uno para ver donde estaban mi mama y mi tia, pero en una de las veces que fui yo, la neta no se porque pero regrese y le dije a eunice que ya no estaban y que estabamos perdidos, mi hermana asusto pero antes que yo la viera reaccionar me volvia a ir a buscarlas porque las habia visto cerca de los yogurts y les iba a pedir un danonino.

cuando regrese con eunice ya no la encontre y la estaba buscando cuando se escucha la tipa que vocea todo en el super diciendo: "la señora eunice cervantes y la srita eva cervantes, favor de presentarse en el area de paqueteria, por su hija eunice doblado" rapidamente fui por eunice a paqueteria y le dije que no se creyera que si sabia donde estaban mi mama y mi tia, pero ella estaba llorando y cuando llegaron mama y tia lo unico que me dijo mi mama fue: "en la casa nos arreglamos".

no pregunten que paso despues.

DRACULA

Quiza el vampiro mas famoso del mundo, el cual generaciones y generaciones viejas y nuevas conocen, casi tan conocido como los ositos cariñositos, este ser de ultratumba que a mas de uno le arranco un grito de terror.
A mi de niño me daba un miedo tremendo y no me gustaba ver peliculas de vampiros, pero cuando fui creciendo fui perdiendole el miedo.

Curiosamente y aun no se porque cuando llegaba el tiempo de las olimpiadas, yo soñaba que dracula me perseguia y he aqui el sueño:
Cuando yo sabia que era tiempo de olimpiadas me daba miedo el cerrar los ojos y dormir, pues sabia que esto pasaria, siempre estaba yo en la sala de mi casa viendo la tele con mis papas ya como a las 9 p.m. entonces me daban ganas de ir al baño pero al momento de abrir la puerta veia a dracula recargado como muerto en la puerta que da al que ahora es mi cuarto (hay una puerta dentro del baño que conduce a otro cuarto al fondo de la casa pegado al patio y antes era el taller de mi papa) entonces yo me asustaba y le gritaba a mi mama pero cuando ella llegaba ella no veia nada mas que el pino de navidad artificial que siempre recargabamos ahi, pero cuando yo volteaba a ver ahora dracula me estaba mirando, entonces yo me empezaba a alejar del baño pero cuando volteaba a ver a dracula cada vez estaba mas cerca de mi hasta que cuando casi me atrapa yo empezaba a correr al cuarto que esta a un lado del baño (el cuarto de mis papas) y salia por la puerta del cuarto que da al patio y del patio al taller de mi papa (el cuarto que esta pegado al baño y que ahora es mi cuarto), pero cuando yo pasaba por el patio, salia un arquero sobre la barda y me empezaba a lanzar sus flechas, al entar al taller de mi papa repentinamente era de dia y mi papa estaba trabajando pero solo se veia de fondo y no me veia pasar, total despues del taller volvia a llegar al baño y asi se hacia un circulo interminable de vueltas que parecia nunca acabar si no era por un sobresalto a mitad de la noche.

FELICIDADES ABRIL!!!!

Pues si, hoy 8 de nov. cumple años abrililla espinosa silva, llegando a las tan esperadas 15 primaveras.

Como no encontre otra foto (mas bien no tengo fotos aqui en la chamba y me descargue una foto de su flog pues fue la que puse, esta foto es del dia de la fiesta de disfraces y abril caracterizaba a samara williams (creo ese es el apellido). Hace algunos momentos estaba platicando con ella por fono pues debido a la chamba no habia podido hablarle mas temprano; y nuestra platica fue un poco fuera de lo convencional, ya que en lugar de platicar sobre alguna cosa, estabamos checando problemas que ocurrian en nuestras respectivas computadoras (ella con broncas para subir fotos a su flog y yo tratando de arreglar una compu) y tambien como 3 o 4 interrupciones por ahi, primero, llego el dano, despues llego abue hilda y al ultimo llegaron anita y laura, ha y hubo como 3 llamadas en espera.
Ya al final pues necesite colgar pa seguir con la chamba no sin desearle nuevamente...
FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!!!!!!!!!!

ANECDOTAS SIN IMPORTANCIA 3

Hace unos momentos estaba disfrutando de unas nueces y mientras lo hacia, vinieron a mi mente varias anecdotas cortas, que han pasado en estos ultimos meses, sintiendo asi unas ganas inmensas de contarlas y no es para menos pues solo chequen las cosas que son, empezando con algo que me platico el dano hace ya varios dias; como es bien sabido por los que estamos en la iglesia, obed es discipulado por alex pequeño, pues un sabado durante la reunion de jovenes obed vio algo o no se que paso, que obed reacciono con un grito todo gay, algo asi mas o menos haaaaiii!!! (imaginatelo con manos siendo sacudidas a la altura de la cara y brincando de un lado al otro) por lo cual al oirlo dany le dijo: "obed no grites como niña!!!!" y volteandose con alex le dijo: "alex que es lo que le enseñas". a lo que alex contesto: noo seeee!!!!! (imaginatelo con los mismos ademanes que los de obed) osea todo gay. Y ya que menciono a los gays, recuerdo una ocasion cuando tenia como unos 10 años mas o menos y mi mama me mandaba a la tienda a comprar la leche, en esa ocasion ya eran como las 8 p.m. y recuerdo que pasaban los thundercats en el canal 5, el cual todos conociamos por el "6" puesto la señal del canal cinco de méxico aqui se ve en el 6; bueno pues iba yo caminando hacia la tienda de la esquina pero estaba cerrada y tuve que ir hasta con "doña petra" es la dueña de otra tienda que esta a 2 cuadras de mi casa y esta frente a la tienda de "don pepe", (donde vive el chavo que segun se acaba el golden eye en perfec o no se, recuerdas her karloff???) y pues fui, compre la leche, pero cuando venia de regreso, en la banqueta estaba una mecedora y sentado estaba un tipo que vive por la casa y es medio mariflower y yo ya no queria pasar pero nimodo tenia que hacerlo, asi que pase y ya llegando casi a la esquina que me grita el tipo ese: "Hay que rico lo mueves papi!!!" AAAAAASSSSCCCCOOOOOO!!!!!!! y coraje me dio en ese rato, pero ni loco me iba a regresar a donde estaba el tipo ese y mejor me fui. Y por ultimo recuerdo este sabado pasado al terminar los penales (y esto no es causa de risa) lo mal que la paso nuestro querido amigo miguel, que estubiera de portero en el juego y al querer parar un penal cayo con su peso sobre su pierna derecha escuchandose un tronido muy fuerte, todos pensaban que se estaba haciendo loco pero cuando lo vieron tirado levantando las manos por ayuda, la cosa cambio, estuvimos checandolo pero al levantarlo otro crujido se dejo escuchar causandole mucho dolor a miguel. Entre pepe, dany, arturo (peluza) y yo lo llevamos al hospital, despues abue hilda y abril se nos unieron, junto con los papas de miguel. Ahorita creo ya esta en casa descansando de la cirugia; y por ultimo recuerdo un evento en el cual yo no estuve, pero fue el her amigo al que le paso y fue que intentando destapar una botella de pepsi o coca (en realidad la marca es irrelevante) no presiono bien la botella y resbalo cayendo al piso de senton. bueno y que les ha pasado a ustedes???, posteen.

LA VEZ DEL FRIJOL EN LA NARIZ

MMM... recordando esto viene a mi mente la pregunta: tendra mi familia tendencia a morir asfixiada???, espero que no pues esto se trata acerca de mi prima clarita doblado a quien algunos de ustedes ya conocen, pues nos acompaño en la fiesta de sep. del año pasado.
Pues bien, ya que no recuerdo por que paso todo esto solo les dire lo que creo que es la razon de lo que sucedio, lo demas que siga sera 100% veridico. Segun me imagino sabiendo de antemano que tengo unas primas por demas inquietas e imperactivas, estaban clarita y lili (otra prima) jugando a usar su nariz como una especie de bazooka o cañon (haganme el favor!!!) y que mejor proyectil, liso, libre de impurezas que lastimen tu fosa nasal y del tamaño exacto que un frijol; pues si, asi estarian ellas jugando un buen rato aventandose frijoles moqueados una a la otra hasta que en uno de sus tiros clarita se puso el frijol en su nariz y jalo aire, pero por la misma nariz!!!! no lo hizo por la boca!!!, haciendo que el frijol subiera por el conducto de su nariz alojandose cerca de la altura de los ojos, la niña como era des esperarse no dijo nada, asi se quedo y no se volvio a saber nada de jugar con frijoles como proyectiles. No fue sino hasta que cuando ella se acercaba a platicar con alguien, que llegaba un holor fetido a descompuesto y uno decia "hijole esta comadre no se lava los dientes o que onda con el tufo?????" y hasta que decidieron mis tios llevarla con un dentista para que checara cual era la causa de su mal aliento.
Gran sorpresa se llevaron todos al descubrir el dentista que su aliento estaba bien pero al reclinarla hacia atras se podia ver por su nariz un objeto ovoide obstruyento el ventriculo nasal derecho, rapidamente la llevaron al hospital donde le sustrajeron el frijol ya con raicitas y toda la cosa, si se hubieran tardado un poco mas en llevarlo las raices hubieran podido alcanzar su cerebro y causarle un daño irreversible.

EL GOLON

Haaa los recuerdos de la secundaria, todos esos momentos inolvidables al lado de tus amigos, amigas... y golon!!!! Pero, quien es golon??, que papel juega en la historia??, hace cuanto tiempo ha existido en la secundaria?? y quiza la pregunta mas importante, cuantos tipos de golon podran existir???. Bueno, al menos sabemos que no esta relacionado con las golonas burguer, hamburguesas por demas deliciosas, grandes y baratas, de hecho cuentan algunas personas que dicen haberlo visto alguna vez, que el estaba en 2º de secundaria desde 2 o 3 años antes que nosotros entraramos. Pero primero lo primero, el nombre de el si mas no recuerdo era armando rendon, cuyo apodo:"golon" se lo puso una maestra al momento de pedirle que pasara al pizarron, no recordo su nombre y le dijo golon. Con decirles que el estuvo en el mismo grupo en el que estuvo mi hermana. Algo singular del golon, eran las historias que contaba siempre demasiado fantaseosas y demasiado sangrientas, resultando el como el mas fuerte o el que siempre ganaba, obteniendo asi el titulo de: las aventuritas de golon. A pesar de todo esto el era un buen amigo y siendo alto y algo gordito bien podia ser llamado un: "chabelote". La ultima vez que lo vi, estaba trabajando en una tortilleria y segun ya se iba a casar. Como dato, la historia mas clasica de el era acerca de un chavo al cual el decia que dejo paralitico...¿sera???. A mi por lo pronto se me antojo una hamburguesa.

LA VEZ DEL DEPORTIVO

Si mal no recuerdo, a muchos de los niños de antes y de ahora les gusta mucho ir a los deportivos donde estan las ya clasicas albercas, pero desafortunadamente a mi no me agradan del todo.

Recuerdo una ocacion estando con varios integrantes de mi familia por parte de mi papa y con mis papas y mi hermana nos fuimos a un deportivo cerca de la casa de unos de mis tios, algunos de mis familiares venian de visita de méxico. Tambien iban con nosotros algunos amigos creo que uno de ellos se llamaba oscar y le decian oscarin (que dificil no) y el otro era juan o alex, no recuerdo por hoy para no fallarle se llamara: "alexjuandro".
Bueno ya estando en el deportivo en el cual yo no tenia intenciones de meterme a nadar, empezo toda la tribu a poner gorro de: "hay andale metete, a eso veniamos, te tienes que meter" y cosas como esas, entonces ya despues de un rato de apavullante descesperacion porque no me dejaban en paz descidi subirme a un tobogan, previa supervision de mi tio lalo, quien le dijo a una de mis tias llamada josfina que me atrapara al final del tobogan, esa era la condicion que puse para subirme, puesto que estaba chico todavia.
En fin, me subi al tobogan, desde arriba podia ver a mi tia esperandome al final del tunel del tobogan y entonces... me avente; ahi iba yo por la rampita del tunel rapidamente cuando de pronto ¡oh-no!!!!! que se atora una de las esquinas del short que traia con una ranura del tobogan!!!, rapidamente me dispuse a soltarme pero no podia, al voltear a ver hacia arriba, vi que a lo lejos venian mis primas resbalandose una seguida de la otra, asi que con mas descesperacion trataba de liberarme!!!!!, era un tratar de safar el short voltear a ver a mis primas, a quienes se les habia unido ahora mi hermana y otra tia!!!!! era: short-primas-short-primas, hasta que depronto zaz!!!!! me arrancaron subitamente de donde estaba (por fortuna no perdi el short), era como sentirte tu indiana jones siendo alcanzado por la roca circular gigante y cuando porfin llegue al final del tunel y vi a mi tia.... se quito!!!!! dejandome salir disparado hacia el centro de la alberca sin saber nadar y cayendo de geta feamente, en ese momento no quise abrir los ojos y me impulse con la mano hacia arriba, todo parecia como si pasara demasiado lento pero en realidad todo iba muy rapido, pues apenas saque la cabeza del agua y abri los ojos, lo unico que alcanze a ver fue una inmensa mole hecha de todas mis primas, mi hermana y mi tia que caian sobre mi dejandome nuevamente en el fondo y sin encontrar la manera de salir. Recuerdo que lo unico que alcanzaba el fondo en ese rato era mi dedo medio de la mano izquierda con el cual hice un ultimo intento por salir impùlsandome hacia afuera.

Y todavia me preguntan porque no me gustan las albercas.

LA MEJOR PELICULA QUE HAYA VISTO

Pues no, no presisamente les voy a hablar hacerca de alguna pelicula que vi en estos dias, puesto que no he visto ninguna, sino sobre una frase muy distintiva de mi buen amigo "peluza".

Toda persona que alguna vez en su vida ha llegado a entablar una conversacion con el peluza, a fuerzas tiene que haberlo escuchado nombrar la frase de "es lo mejor que haya visto en su genero", no presisamente usa esta frase con peliculas sino con cualquier tipo de cosa o articulo no perecedero que exista, pongamos un ejemplo: existen dos peliculas de ciencia ficcion las 2 exactamente igual de buenas, son las mejores peliculas del mismo genero y si peluza ve una y le gusta a fuerza tiene que decir "es la mejor pelicula que haya visto en su genero", a los 20 minutos puede ver la otra pelicula y ya lo estaras escuchando decir: "es la mejor pelicula que haya visto en su genero" y es aqui donde yo me pregunto: que significara la palabra genero para el peluza???, posiblemente tenga una definicion diferente en su diccionario español-peluza, peluza-español.

Muy a su pesar, el sabe que todos sus amigos le hechan carro con eso, puesto que siempre lo dice con "una seguridad increible" y aun asi no es capaz de controlar y refrenar su lengua para no decir tan mortifera frase que lo condena a una buena dosis de carrilla, hasta a veces llego a pensar que este cuate es masoquista.
Pero en fin, mientras siga habiendo muy buenas peliculas o muy buenas comidas o botanitas para pasar el rato con tus camaradas y este cerca el peluza, ten la seguridad de que encontraras lo mejor de cada en su genero; y te lo digo con "una seguridad increible".

MAS ALOZ!!!!

Hace unos momentos me encontraba en interplaza pasando un buen rato al lado de el noah y de laura y valdito, la onda es que mientras estabamos en el area de comida me vino a la mente una anecdota muy curada al lado de mi amiga esmeralda hace un par de años.

Estabamos en la casi recien abierta plaza real mty. y estabamos eligiendo algo para comer, asi que yo preferi lo mas basico e indispensable: una hamburgesa y esme opto por comida china, asi que decidimos ir primero a que ella pidiera su comida y he aqui la conversacion:

Moy: buenos dias
Encargado chino: buenoz liaz
Esme: que precio tiene este platillo (pollo empanizado con no se que mas)
encargado chino: 50 pesos
esme: y este otro?
encargado chino: 50 pesos
esme: y estos rollitos?
empleado chino: 50 pesos
moy:!??? (eran platillos bien servidos y muy baratos)
esme: me da este que tiene pollo y pescado
empleado chino: sale aloz
esme: no, quiero este platillo de pollo y pescado
empleado chino: con aloz??
esme: si, pongale tantito arroz
empleado chino: sale mas aloz!!! (le pone como 3 cucharadas de las grandototas)
esme: nooo, no tanto!!!
empleado chino: aloz??
moy: no le ponga tanto arroz
empleado chino: quiele mas aloz
esme: no ya no quiero arroz
empleado chino: no le gusta el aloz?
esme: si me gusta pero...
empleado chino: mas aloz!!!!
esme: nooo ya no le ponga mas arroz
moy: mire, si nos gusta el arroz, pero esto es demasiado arroz, no nos lo vamos a terminar
empleado chino: mucho aloz??
esme: si, es mucho arroz
empleado chino: haaaa mucho aloz, le gusta el aloz, mas aloz!!!!
moy: asi esta bien ya, gracias. ya asi.
empleado chino: algo mas??
esme: deme tantito de ese caldo porfavor
empleado chino: sale mas aloz!!!
despues de un buen rato, logramos hacer que entendiera que no queriamos tanto arroz, ademas de que ya no cabia en el plato.