DOBLE PERSONALIDAD

No se la verdad, como sea tener doble personalidad en carne propia y no quisiera saberlo, el hecho de saber que tienes un alter ego que no dominas es algo un poco aterrador, muy diferente a la personalidad creada en los superheroes que segun en los comics es por la necesidad de proteger su identidad.

Pero esto no pasa en la vida real como lo vi hace ya algunos años en los dias de prepa y pasaba gran parte de mi vida en el centro.

En la calle de padre mier, antes de llegar a juarez hay un negocio de reluciente y fulgoroso nombre, en el cual a la entrada hay una banca en donde se espera para abordar a los camiones que pasan por ahi.
Afuera de este establecimiento tenia la costumbre de llegar un señor que utilizaba un baston, el cual se sentaba en aquella banca y a cuanta persona que pasaba le gritaba: "hermano!!!, hermano!!!!, ayudame!!!!! mirame aqui estoy!!!!!!, nunca pedia dinero, sino pedia la ayuda de su hermano, eso era solo cuando estaba sentado porque cuando estaba en pie, resaltaba su otro "yo", el cual era un predicador quien le decia: "mira, tranquilo te voy a ayudar" y al momento este señor cambiaba de lugar y se respondia: "callate!!!! $&/%"/00· no quiero tu ayuda!!!", y se volvia a cambiar de lugar: "espera, tranquilo asi no son las cosas..." y otra vez:"que te calles imbecil y dejes en paz!!!!! no te quiero ver!!!!!"; asi se la pasaba todo el rato, pero en cuanto le llegaba nuevamente un momento de mayor lucidez le volvia a pedir ayuda a la gente o mejor dicho a su hermano.

LA TIPA DE LOS 2 PESOS

Muy bien banda, espero que se la hayan pasado deluxe en estas fiestas de fin de año y listos para iniciar el 2007, y aqui arrancamos el año en el dia 2 con esta anecdota cortesia de nuestra querida amiga li skaru.

Cierto dia despues de el ensayo en la church, acompañe a li a su casa pues estaba algo lejos, era de noche y se pensaba ir a patin osea a pie, fue ahi que con nuestras platicas e imitaciones de animales salio a la luz un evento de la vida de li: en una ocasion ella estaba en el centro, vagando (que mas se puede hacer ahi?), creo se dirigia a su trabajo, pero no puedo saberlo, lo olvide.

Digamos que si, se dirigia a su trabajo cuando de pronto, en un abrir y cerrar y de ojos; una señora se le planto en frente y con voz ruda y ordenando le dijo: dame 2 pesos!!!, a lo que li, se saco de onda y le dijo:"señora no tengo", entonces la señora esta se puso fúrica y comenzo a gritar: "y como piensas tu que voy a tomar el camion!!!!!", entonces li se asusto un poco y busco entre sus bolsas y saco una poca de feria que no llegaba a los 2 pesos y se la dio a la señora quien siguio reclamando: "tu crees que con esto me alcanza!!!!!!, te pedi 2 pesos, estos no son 2 pesos!!!!!, que acazo estas sorda o no entiendes??????, dije 2 pesos!!!!!!, en eso se acerco otra persona al ver a li en aprietos y le dio los 2 pesos a la señora gritona, quien se fue alegre con sus 2 pesos a gritarle a alguien mas.

EN EL CENTRO COMERCIAL

Pues como muchos sabran, despues del despido a traicion en el anterior lugar donde trabaje, pues ya todos sabemos el tipo de personas que dominan ese lugar, estuve mas de medio año sin trabajo, hasta que despues logre entrar a norcomm, una compañia que vende productos dickies, osea ropa y uniformes escolares y de trabajo.

Resulta que este trabajo se encuentra ubicado en una plaza comercial en la ave. revolucion a un lado del club rayados, dentro de la cual, yo tengo mi equipo para hacer impresiones serigraficas en playeras y otras partes.

En esta plaza hay un pasillo en el cual primero hay un local de nextel, despues sigue un local con vidrios polarizados, despues una estetica y luego un local de paqueteria, pero es presisamente de aquel local con vidrio polarizado del cual quiero hablarles.

Desde que estoy trabajando aqui, pensaba que aquel local eran oficinas de la plaza, aparte de las otras oficinas que estan por enfrente, pues siempre se veia que entraban hombres y mujeres bien trajeados, pero un dia al salir yo de la tienda, como todos los dias tengo que pasar enfrente de todos estos locales, pero al estar enfrente de el susodicho local, note que se veian unas llaves pegadas en la puerta por dentro, lo cual llamo mi atencion, pero al quedar exactamente enfrente de la puerta, que se asoma una chava (de muy buen ver), con un top y un minishort, la cual me espanto al principio, pues no te esperas ir caminando en la calle y alguien se te aparezca de repente.

Despues del sacon gacho de onda, la chava comenzo a restregarse en la puerta y a hacer gestos segun ella eroticos, pero desde el punto donde yo estaba se veia bien curada y que me empiezo a reir mientras seguia caminando, hasta llegar a la tienda, donde despues de preguntarme que habia pasado y contarles todo, pues me dijeron que en ese local, se dedican a dar "masajes".

De vez en cuando me toca toparme con esa tipa, pero cuando esta afuera y con ropa decente, pero evita verme por la pena, pues si me la cure de su fallida danza.

ISABEL

Durante la prepa gracias a mi buen amigo hugo, conocido en el bajo mundo como hugashi kebedo, conoci a un grupo muy singular de mujeres, digo singular porque todas tenian alguna especie de trastorno, habia una que andaba tras las carnitas del hugo y le decia que en sus sueños habia visto al gran dragon rojo o no se que fregados y que le dijo que debian de tener un hijo (aja!!!), pobre ruca trastornada, habia otras mas igual de lelas que esa pero habia una que no tenia un problema asi, gracias a Dios pero si tenia un pequeño problema psicologico, se le habia aparecido un exibisionista, en ese tiempo era algo que sono mucho, si solo supieran que ahora tengo una amiga que se le aparecio la pitufina en el baño cuando estaba chiquita, solo me pregunto porque a mi no se me aparecen jessica alba o angelina, o lulu fernandez... bueno en fin, divague.

Pues resulta que mientras ella salia de sus clases en la ya tan conocida prepa. tecnica pablo lilas digo livas, se dirigio con un selecto grupo de amigas hacia la macroplaza nomas de puro rock'nroll, despues de un rato de vagar ahi, ella se topo con un tipo que creo empezo a platicar al principio muy bien con ella, pero de pronto zacatelas!!! que le enseña todo el asunto a la pobre de isabel, quien lo unico que alcanzo a hacer y reacciono muy bien, fue en darle un tremendo puntapie exactamente ahi a aquel tipo y despues salio corriendo junto con sus amigas de la prepa.

Eso es algo que dejaria marcado a cualquiera, pero yo sigo esperando a jessica alba.

TOMANDO AGUA EN LA PREPA

Cuantos de nosotros no hemos alguna vez tomado agua de los llamados "bebederos" en la primaria, secundaria y hasta en la prepa; hasta habia ocasiones en las que nuestros maestros nos regañaban porque nos poniamos a mojar a cuanto incauto nos pasara por enfrente, pero esta historia se centra mas en la prepa a un tipo que nos toco ver al peter, juanelo, wicho y a mi.

Cierto dia en la prepa despues de arduas y extenuantes clases con maestros que te pedian croquis para todo o que le llamaban maisolina a la calculadora cientifica, mis tres amigos antes mencionados y yo nos dirijimos a la cancha de la prepa, pues en esa area estaban ubicados los bebederos y los baños.

Despues de desechar todo lo que estaba de mas, al llegar a los bebederos tuvimos sed y empezamos a tomar agua, cuando de pronto juanelo se acerca a mi y me dice en tono bajo: "hey mira", al voltar a ver hacia los bebederos note que habia un chavo tomando agua, pero la manera de hacerlo no era la normal, pues lo hacia de una manera falica.

Al ver nuestro asombro, peter y wicho voltearon tambien a ver (pues habia una banca enfrente del bebedero y ahi estabamos platicando despues de tomar agua) quedando igual de asombrados y un tanto asqueados por la manera de tomar agua de aquel tipo, si es que se puede decir que era tipo.

GUSTAVO

Pues si bien no lo conozco muy bien, si he tenido algunos momentos en los que lo he visto, pero primero quiero afirmar que esto no es motivo de burla.

Hace ya un buen de tiempo casi un año, dano me dijo que a la ibsn llegaba un chavo que tenia deficiencia mental, el cual se llamaba gustavo, quien tendia a estarse paseando a media predicacion en la church.

Un dia este chavo llego y pidio hablar con dany, sin querer me toco atenderlo y despues que se fue supe quien era, era el famosisimo gustavo, de ahi paso un par de meses cuando jugando fut los chavos de la church este tipo de pronto aparecio y pedia "bolita" y comenzaba a jugar aparte con nuestro balon.

Despues de que paso un buen de tiempo otra vez nos lo volvimos a topar, pero esta vez llegaba a la church y se sentaba y ahi estaba solo sentado sin hacer nada, pero de repente mientras cantabamos era cuando comenzaba a prenderse y alguuno de los hombres se sentaba al lado de el y como que le daba pena y se comportaba pero a veces se iba.

Despues dano me platico: "este chavo es como un niño y le gusta imitar a los demas, a veces mientras pepe predicaba, gustavo se levantaba se paraba enfrente de pepe y le decia: "no" y luego se iba o se paseaba por entre las sillas".

El dia de ayer ahi estuvo en la church, solo un rato para despues salirse y jugar con una pelota pero despues ya nadie lo vio.

Estamos seguros que pronto sabremos de nuevo de el.

EL ATAQUE DE LOS TESTIGOS DE JEHOVA

Pues seguramente uno podria acercarse a ellos con amor y tratar de hablar pacificamente, pero mejor chequen esto que me paso hace unos dias.

Estaba en la parada del micro a la vuelta de mi casa, esperando a que el dichoso micro mejor conocido como "morenita mia" o "la pollito" pasara, pues como es bien sabido aqui en sanicoranch, este suele tardarse las horas.

Bueno, en eso estaba y ya con tiempo de retraso para llegar a la church, cuando de pronto siento que alguien me toca el hombro, al voltear a ver, veo a una señora quien me da un folleto y veo que mueve la boca, al parecer tratando de decirme algo.

Como yo traia mis discman como siempre, pues de primera no le entendi, pero al quitarmelos le digo: "perdon?" a lo que contesta: "TOMALO!!!!!!, PORQUE NO SABES QUE TE VAS A IR AL INFIERNO!!!!!!!" y yo asi de "haaaaaaaa!!!!!!! al infierno no!!!!"

Despues de decirme que yo estaba en rumbo al lago ardiente de fuego se fue sin mas.
*Nota: Este coment. no trata de ofender a nadie, es solo una vivencia.

LA ARMANDINA

Bueno, pues debo decirles que esta es la segunda vez que escribo esto, ya que hace unos minutos estaba por terminar el post, pero que creen???, oh sorpresa sorpresa!!! que se me inhibio la compu y pues el comentario completo se perdio, me senti tan miserable como cierto primo y hablando de primos le mando un super aaaaaaaiiiiiiiihhhhhooooooo!!!! de bienvenida a mi primita nelly de mexico city que anda de rock & roll aqui en mty junto con mi abuelita fina, mama de mi papa.

Y regresando al tema, muchos se preguntaran que tiene que ver el cerro de la silla con alguien llamado armandina, pues bien, ella era una maestra que siempre estaba en un escritorio sentada justo al lado de las escaleras en el edificio de padre mier donde se ubicaba mi trabajo antes de venir a parar aca al lado del parque españa, yo la veia ahi todos los dias y no se me hacia raro, pensaba que quizas hacia alguna tarea o preparaba alguna clase, un dia estando yo en mi oficina que estaba en el segundo piso, escuche que alguien movia una silla y al ver por la ventana note que la maestra la movia hacia el barandal y se subia y empezaba a tomarle fotos al cerro de la silla, luego de vaciar practicamente todo el rrollo en fotografiar al cerro, se bajo de la silla, se subio, se volvio a bajar, se fue, regreso, se volvio a subir y se quedo arriba de la silla un rato, despues se bajo y se fue.

Un dia mientras platicaba con zotero, un compañero que ahora esta pensionado, le pregunte quien era esa maestra, a lo que me dijo: "ella era una gran maestra, pero estudio demasiado y trono su cerebro, pero si entiende, solo que se hace loca cuando le conviene", no tardo despues de unos dias en darse mi primer encuentro con la armandina; estaba yo en mi oficina cuando de pronto entro ella y me dijo: "el mtro. isaias quiere que le pases este trabajo a la computadora, dice que es urgente" entonces me mostro una libreta marca triunfo de hoja blanca para dibujo y traia el dibujo todo cucho de una camara fotografica y un dibujo del rollo que usaba, asi que le dije: "el subdirector me pidio que no recibiera ningun trabajo sin la firma de alguno de los jefes, el maestro isaias tiene que firmar esto para poder hacerlo" asi que tomo la libreta y me dijo que regresaba en unos minutos, que solo iria por la firma pero ya no volvio.

No fue sino hasta una semana despues cuando estando yo de nuevo en mi oficina, llego armandina y me dijo: "tienes el trabajo del maesto isaias??? me lo esta pidiendo" entonces le dije que ella se habia llevado la libreta donde venia el trabajo y que lo habia ido a buscar para la firma, a lo que me contesto: "no ibas a ir tu?" y le dije que no, entonces me dijo ahorita vengo y se fue, pero esta vez ya no regreso.

Cierto dia llego a graduados un taxista, pidiendo se le pagaran $500 de una carrera, todos ahi se quedaron indignados y despues de tanto buscar por fin se dieron cuenta que habia sido armandina, el taxista dijo que recogio a una maestra afuera de la normal superior y le pidio la llevara a graduados, ya en graduados le dijo que la esperara y que en un momento le pagaba pero eso habia sido hace ya 2 horas, esa no fue la ultima vez que armandina hizo algo asi, sino que paso unas 3 veces, pero en la tercera habia sido mucho mas dinero ya que el taxi lo habia tomado ahi en graduados, despues fue hasta la normal, de ahi se fue a quien sabe que lugar y luego regreso a graduados, diciendole el mismo sonsonete que a los demas de que iria por feria.

El subdirector vio esto como un problema y se resolvio en no dejarla entrar, asi que estubimos durante unos dias como guardia, viendo si armandina llegaba, una tarde abel, otro excompañero la vio llegar y nos dio aviso a todos, asi que le dijimos al subdirector y nos pidio cerraramos las puertas y el estacionamiento, despues se le hablo a la policia y se le expuso la situacion, una granadera llego como con 6 policias y al hablar con armandina esto fue lo que les contesto: "tu que me tocas y yo que te demando", los policias le empezaron a decir que no podia estar ahi, que la llevarian a su casa, pero armandina no se dejo y ni 6 policias pudieron con ella.

Varios meses despues todavia se le podia ver rondando por el centro, pero ahora tomaba el camion.

EL VIEJO CHILORIN!!!!!!

Durante el tiempo de la prepa, recuerdo que al terminar las clases mis amigos: peter, juanelo, cesar, wicho, hugo, ley, sugey y yo siempre terminabamos de una u otra manera dentro del establecimiento que se situa en la esquina de pino suarez con washington frente la alameda, el cual se llamaba "las ships".

Dentro de este lugar, vivimos retas impresionantes desde una chava super trajeada a la cual nadie podia ganarle, hasta un chavo chaparrito de pelo medio largo y muy callado que le decian el sensei.

Cada vez que estabamos jugando empezabamos con reta entre nosotros mismos quedando la mayoria de las veces el juanelo como gandor en el juego de: "the king of fighters" y el peter en los juegos de "marvel vs. capcom", rara vez eramos desterrados de una maquina por algun otro contrincante, pero habia alguien a quien no le caiamos para nada, en especial yo, no se porque; pero cada vez que podia nos trataba de hacer la vida imposible dentro de nuestro santuario de meditacion que era para nosotros las ships, su nombre no lo sabemos pero por sus ataques continuos de rabia lo bautizamos como "el viejo chilorin o el viejo chilorias".

Aun recuerdo la primera vez que nos la hizo de tos este ente del mundo de los videojuegos y fue porque estabamos jugando el peter y yo con un solo credito, cosa valida en cualquier videojuego, pero el viejo chilorin no estuvo contento hasta que no fue a apagarnos la maquina, nisiquiera en la competencias de maquinitas de la convencion cometian tal atrocidad, obviamente renegamos de nuestro credito y del porque nos habia apagado la maquina, a lo que respondio que no podiamos jugar asi, sinceramente yo creo que este señor habia pasado un mal dia ya que solo a nosotros nos habia apagado la maquina siendo que todos dentro del lugar jugaban igual y fue gracias a eso que desde ese momento se dio inicio a una gran amistad (ja! si como no).

Era practicamente el pan de cada dia el tener que escuchar a este señor nomas hechando pestes de que maltratabamos las maquinas, que haciamos esto, que haciamos lo otro, hasta en una ocasion no nos queria vender fichas creo, hasta que despues de aguantarle mucho, en una mañana vimos pasar a el dueño del lugar, era el clasico viejesillo de las peliculas, alegre y amable con todos los niños, pues que voy con el y empece preguntandole: "disculpe ustede es el dueño?" a lo cual respondio con un sibidibidi (no no es cierto eso todavia no se inventaba jajajajaja) respondio solo un si, entonces le pregunte: "pueden jugar 2 personas con el mismo credito?" a lo que respondio con un "claro", inmediatamente le dije: "bueno lo que pasa es que el señor aquel nos vive apagando la maquina nomas a nosotros, nos dice que las maltratamos y etc, etc, etc... en ese instante el señor nos dijo pidan sus fichas yo hablo con el.

Desde ese dia el viejo chilorin ya no nos decia nada y cada vez que ibamos a comprar fichas nos las daba con una cara de ciruela pasa combinada con la cara del duende que sale en la pelicula de "el leprechaud" (cierta pelicula dizque de terror donde el diabolico duende solo quiere casarse y recuperar su "chelin" osea una moneda que le robaron y no, chelin no es una chela chiquita).

Pero el viejo chilorias no estaba solo, despues de algunos dias llegaron un chavo y una señora, los cuales vivian igual de amargados que el y por alguna extraña razon siempre la agarraban con nosotros.

En fin yo creo que el ser empleado de unas maquinitas ha de ser muy malo para ellos, pues siempre se la pasaban con cara de fuchi.

LA SEÑORA EN LA CONVENCION

Bueno, ustedes recordaran que aqui su amigo el tio moy, es fanatico de los comics y que antes siempre andaba en esto de las convenciones al lado del buen herr camarada karloff.


Pues en una ocasion, despues de gastar nuestro respectivo dinero en chucherias y figuras de accion de alto valor, sentimos los estragos del hambre y decidimos ir a buscar algo para comer (pues ya pa si no, estar media mañana haciendo fila).

Cuando llegamos a la fila para que te sellen la mano por si quieres volver a entrar, adelante de nosotros estaban otras gentes mas y luego una señora y sus hijos y luego seguiamos nosotros,
total, pasaron las primeras personas y las sellaron, despues siguio la señora, a quien como a los demas le preguntaron: "van a volver a entrar??", a lo que la señora contesto con un si, entonces el chavo le pidio que pusiera su mano izquierda para sellarla a lo que la señora exclamo: " que es eso???, para que es??, y el chavo: "es solo un sello para que pueda volver a entrar" entonces la señora toda alterada le dijo: "pero no se me va ir a la sangre????, porque tengo problemas en la piel y eso me puede hacer daño!!!!! y yo te demando si me pasa algo" entonces el pobre chavo todo asustadillo le dice: "no señora, es simple tinta para sellos, pero es fluorecente para verlo con una luz neon".

Mientras tanto, el karloff y yo estabamos todos descesperados atras de la señora, entonces la señora empezo: "mira mijito, yo vengo sola con mis niños y mi hija que es la mayor y si me pasa algo quien va a responder heeee???, yo soy la que los cuida, y si me pasa algo te voy a demandar", y el chavo asi de: "no señora, no le va a pasar nada mire es simple tinta, la usamos todos los años para llevar un control" entonces la señora: "nooo, pero yo soy cardiaca, y tengo (no se que tantas cosas traia en la sangre) y si me pasa algo yo te hago responsable", mientras el karloff y yo estabamos todos descesperados, atras de la señora, hasta que el chavo le dijo, "bueno nomas dejeme sellar a la demas gente" y la señora: "si mijo" y cuando pasamos karloff y yo que nos empieza a decir la señora: " haaayyy disculpenme mijos, pero esque tengo problemas y tengo chorrocientas de cosas en la sangre y si me pasa algo yo lo voy a demandar" y nosotros asi de si señora echele ganas, no se deje, ahi se ve.

TE CUENTO UN CHISTE????

Pues si, el her camarada puede presumir por su superioridad en el juego de la nfl, pero con tremendas mafufadas como jugadas quien no??? y mas si lo juegas de vez en diario, pues su maldita jugada mas de 1 vez debio de quedar en intento, de hecho todas debieron de quedar en intentos pero nooooo!!!! su jugados podia seguir corriendo mientras arrastraba a 3 de los mios, o a pesar de ser proyectado contra una pared infinidad de veces seguia corriendo o se apalancaba con los pies y brincaba sobre el otro jugador bien matrix. Pero bueno, ese no es el punto, mientras ayer en la noche, despues de tremenda rastriza, estando ya en mi casa, me disponia a ver lo poco pero lo mas importante del programa volumen 2, si ya saben el del sibidibidi, con su ahora mal logrado nobodobodo, ya que le dicen manda un mensaje de fiestas navideñas, y dice: "un sibidibidi a la vida y un nobodobodo a la violencia", bueno con esto y viendo el temible capitulo de la familia vanzzini, digo temible pues desde que tengo viendo yo el programa he esperado con ansia el ver al perro mastuerzo, caracterizado tambien por el mario vanzzini, pero ho desilucion que ayer fue un capitulo especial de mastuerzo y fue animado!!!!!!!!!! todo por caricaturas, ni modo al menos estubo chido, pero con todo esto me acorde mientras me orinaba de la risa, una de tantas ocasiones despues de salir de la clase del ingles en el centro de idiomas cerca del museo marco. Acababamos de salir de clase mi amiga esme y yo y nos quedamos platicando en una de las bancas de la macroplaza, duramos cerca de unos 30 minutos cuando nos abordo un indigente con una gorra de colores por demas chillones, osea una gorra de "mirame a juersas", bueno el tipo este nos salio de sorpresa gritando: "te cuento un chiste!!!!" tremendo susto nos metio a los 2 y como no se le veian animos de irse le dijimos ok cuenta tu chiste, aver si asi se iva; y empezo: "no que era una vez en los tiempos cuando recien estaba hecha la creacion que llego adan a su casa y se encontro a eva acostada en la cama y maquillada, a lo que contesto adan:"pero a quien %$/(/$·"$"%/=??=)=(***^ѨǨ!!!!! estas esperando???..... Si ese fue el chiste, en ese momento me senti como en esos episodios donde pasan las bolas de hierba rodantes alusivas al silencio seguido de un aire gelido, asi que rapidamente mi mente penso: "diablos, si me rio y no ha acabado se puede enojar y si no, se puede enojar porque no me rei" asi que solo me quedo el decirle "ok", a lo que contesto: "haaa no le entendieron, esque estan en la epoca cuando no hay nadie mas que ellos 2, asi que adan le pregunta a eva: pero a quien /&(/==$·$$·&()?¿*^¨Ç!!! estas esperando". Rapidamente espe y yo asentimos con un "HAAAAAAAA!!!!!!", seguido de una risa falsa de "ya te entendimos la primera vez, solo esperamos que no reacciones agresivamente", por lo que el tipo se me acerco y me abrazo como si fueramos los mas grandes amigos y comenzo: "yo se que a ti te cae mal...pero a quien "%$·/)=)%/(*^¨Ç estas esperando!!!!", despues se acerco con esme, entonces yo me preocupe de que le fuera a hacer algo a ella y asi que me interpuse a lo que el tipo señalo: "yo se que a ti te cae mal...pero a quien "%$·/)=)%/(*^¨Ç estas esperando!!!!" y para cualquier cosa que decia, repetia la frase de su chiste hasta que logro colmarme la paciencia y le dije: "oye ya, dinos que quieres y ya dejanos en paz" a lo que contesto: "tienes pa una soda" a lo cual le dije que no, asi que me dijo: "no te preocupes y si tienen algun problema aqui estoy cerca, yo los cuido, no se preocupen no les pasara nada, yo los cuido" y se fue. En cuanto se alejo voltie a mirar a esme y le dije nos vamos de aqui?? a lo que me dijo si!!!!!.

LOCOS EN MTY

Mientras escribia la anecdota del loco en el camion, me vinieron varios recuerdos a mi mente de personas que no estan en sus completas facultades, recordando desde el hombre del gris y a la maria elena(ver mes de septiembre y octubre), hasta un tipo que se puede ver leyendo su biblia y cargando un maletin por las calles de padre mier y cuauhtemoc o uno que no importa cuantas veces le digas que no tienes dinero, el te vuelve a pedir en el mismo rato y fue asi como recorde una esporadica vista desde el ruta 1 directo, con rumbo a mi casa por las calles de issac garza y benito juarez a una señora que corria en ropa interior por la avenida y con policias persiguiendola.

Cuando estaba en el camion y regresaba de la prepa, siempre acostumbraba sentarme del lado del chofer y hasta el final del camion, pues avanzando ya sobre la ave benito juarez, se empezo a notar una disminucion de carros que venian de colon con rumbo a constitucion, lo cual parecia un poco extraño siendo mitad de semana, cuando llego el camion a la altura de la calle issac garza, toda la gente que estaba sentada adelante en el camion, se levanto y corrio al lado izquierdo del mismo, lo cual me produjo curiosidad y estando yo en buen lugar voltiee y mire, y lo que vi fue a una señora loca corriendo por la ave. benito juarez tratando de escapar de una barricada hecha con carros policiacos y de transitos para evitar algun accidente y huyendo de 2 policias, esto se hubiera quedado en un simple hecho inedito si la tipa no hubiera metido la mano en uno de los carros y agarrado una macana que habia dejado alguno de los policias. Asi que ahora teniamos a 2 policias corriendo en friega, tratando de escapar de una loca que los queria golpear con una macana.

De lo demas ya no supe, pues el camion siguio su ruta.

EL LOCO QUE CANTABA EN EL CAMION

Siguiendo con las anecdotas y vivencias ocurridas al toparme con personas fuera de sus cabales, recuerdo una ocasion regresando de la prepa, cuando un tipo canoso, gordo, alto y que se ponia kilos de gel en el pelo para peinarse segun el a la "moda" se subio a cantar al ruta 1 directo.

A este tipo en ese tiempo era muy comun verlo en las calles del centro y por lo general se subia solamente a las unidades de la ruta 129, pero en esa ocasion se subio al r1 directo.

Pues bien, yo estaba en el camion del lado del chofer y a este singular personaje se le ocurrio subirse a cantar, pero no cantaba asi como asi, haaa nooo el tenia presentacion y decia, poniendo la mano como si trajera microfono: "televisa san angel presenta, a su artista exclusivo" y no decia nombre, solo empezaba a cantar inmediatamente: "por tu amor, por tu amor, ya no se ni quien soy" y de ahi decia: "y esa muchachita de 18 años" y rapidamente volteaba a ver a alguna chava en el camion, le mandaba un beso, se daba un golpe a mano abierta en su rodilla derecha y terminaba chasqueando sus dedos, cuando no encontraba a ninguna chava o señora en el camion, se veia el en el espejo retrovisor del camion y hacia todo su denge otra vez.

Pues bueno, cuando el tipo termino de cantar, nadie en el camion le dio nada y eso le dio mucho coraje al tipo, pues su actuacion era de otro nivel, asi que en cuanto estubo abajo del camion, se paro al lado de las ventanas del lado de la puerta y empezo a gritar y a maldecir y a hacer señas obsenas, todo esto hubiera pasado desapersivido si el no hubiera escojido la ventana del asiento donde iba una niña de unos 6 años con su mama, la pobrecita niña empezo a llorar y el tipo gritandole en la ventana y la ventana abierta y la mama de la niña ni quitaba a su hija ni cerraba la ventana o se cambiaba de lugar y el chofer que por cierto era mujer, no arrancaba el camion, asi que le toco quedarse en rojo y la pobre niña recibiendo salivasos del tipo loco que gritaba por su ventana.

Hoy en dia todavia se puede ver a este hombre caminando por el centro, pero suponiendo que ya no se ha subido a los camiones, creo que televisa san angel ya no lo contrato como artista exclusivo.

EL MUM-RA

Tal vez al leer el encabezado te vayas con la finta y pienses en cierto villano obsesionado con destruir a unos gatos de otro planeta, pero en realidad este nombre se lo apodamos al prefecto de la prepa pablo livas, no solo fue por su gran parecido fisico sino en que los dos son unos entes de maldad pura.

Cuando teniamos apenas unos meses casi el año de haber entrado a la prepa, estabamos jugando fuera del salon ya saben quienes: el peter, cesar, wicho, hugo, el juanelo y yo, lo que haciamos era hacer grupitos de 2 y hacer camachito para tratar de tirar a tu contrincante, despues de un rato creo el wicho se metio al salon y ya no jugó, los demas le seguimos afuera cuando de pronto dando la vuelta por el pasillo vimos al mum-ra dirigirse hacia nosotros por lo que nos metimos de volada al salon. Cuando el mum-ra llego al salon les dijo a los demas: tu, tu, tu y tu me acompañan a direccion (a mi no me nombro), cuando regresaron al salon les pregunte que les habian dicho, a lo que contestaron: "mañana van a venir nuestros padres a hablar con el prefecto y el director".

Al otro dia despues de una hora (creo) en direccion, al salir mis amigos, les pregunte que paso y bien enojados me dijeron: "no manches el mum-ra dijo que nos encontro saltando en los restiradores (bancos especiales para dibujo) y pegandole a los abanicos y a los focos" QUEEE!!!!
era la mentira mas grande que podian haber dicho y claro se le dijo al director lo que habia pasado en realidad y creo le llamaron la atencion al mum-ra y desde entonces nos odiaba a muerte.

MARIA ELENA!!!!!!!

Muy pocos conocen este nombre, pero a otros nos es tan familiar como la luz del sol. Esta tal ma. elena es una señora que vive a unas cuantas cuadras de mi casa, pero que por alguna razon sufrio la perdida de sus facultades mentales. Dicen los que saben que fue una mujer muy hermosa y felizmente casada. Hace ya unos cuantos años cuando estaba en la secu, me juntaba con un chavo que vive en mi cuadra y un dia mientras platicabamos escuchamos un ruido extraño que parecia acercarse, cuando menos acordamos una señora con una greña tipo negrito bimbo, flaca y llena de granos esta casi enfrente de nosotros, los 2 nos espantamos mucho y corrimos a mi casa, cuando cerramos la puerta la señora esta asomo la cara por la ventana y respiraba dejando su aliento en el vidrio como en la escena de los velociraptor en jurassic park cuando perseguian a los niños en la cocina; despues de ahi supimos que ella era maria elena. Dias despues un amigo me dijo que no sabia porque razon ella se habia vuelto loca, pero que su mama le dijo que una vez estubo en un manicomio del cual escapo porque mato a un señor descalabrandolo con una botella de coca, llamaron a juicio a su esposo (porque creo nunca se separaron) pero el no se presento. desde entonces vive bajo custodia de sus hermanos. Otros dias despues mi mama me mando a la tienda por un litro de leche y mientras me despachaban en la tienda, escuche aquel ruido extraño (que eran sus chanclas) que se acercaba a mi y depronto escuche una voz rasposa aguardientosa atras de mi que dijo "petra ya llego mi navidad, regalame una soda" ME PUSE BLANCO!!!!!!! y no quise voltear, la señora de la tienda le dijo no te puedo dar soda pero te regalo un cigarro; a lo que ma. elena respondio: "!º&=%$*+`ç-?·/¿¡ vieja" agarro el cigarro y se fue. Asi pasaron unos dias hasta que llego el cumpleaños de una amiga llamada claudia, la cual vive en una casa grande en una esquina por la ave. arturo b. de la garza, ese dia no tenia yo nada que hacer y pense en irme a la casa de mi tio pablo que vive un poco mas cerca de ella, pero mientras caminaba que empiezo a escuchar otra vez ese ruido extraño como chanclasos y cuando volteo venia atras de mi maria elena, con una botella de coca y derepente que pega un grito y dice "haaaaa con que eres tu!!!! jijo·$/%)?º+`-ç=!!!!!!!!!!! y que me empieza a corretear!!!!!!!!!!!!!! me persiguio hasta la cuadra de mi amiga donde vi el porton de su patio abierto y me meti, ahi estaba claudia y cuando me vio me dijo "hay llegaste bien temprano" a lo cual respondi "neeel me venia persiguiendo ma. elena. Un dato curioso que podia utilizar uno como ventaja cuando ma. elena te tuviera acorralado era el de gritar "tia, le hablan del palenque" inmediatamente ma. elena saca un celular que ni servia y se ponia a platicar como si su gallo hubiera ganado en la pelea de gallos en un palenque; otra cosa es, que un amigo llamado paco el cual vive a 2 casas de la de ma. elena, me conto que ella a veces toca a su casa y le dice a su mama "prestame $20 pesos" y su mama le respondia: "no tengo dinero elena" a lo cual ma. elena respondia: "achis yo no soy elena, yo soy ines" y se iba; pero despues de un ratito regresaba y le decia otra vez que le prestara $20 pesos y la señora siguiendole sus ondas le decia: "no tengo dinero ines" y elena respondia "achis yo no soy ines, soy elena". Por lo pronto despues de algunas veces que se la topaba paco en uno de los billares que habia aca por la casa y que ella lo invitaba a jugar para enseñarlo, avisandole previamente que el pagaria, no se ha vuelto a saber de ella.

QUE HORAS SON?

El dia de ayer despues de un arduo dia de trabajo (aja!) que se suponia saldria a las 10:00 p.m. pero sali a las 9:00 p.m. (yeah) me pase a la casa de carlos, previo aviso que se cenaria esa noche unas buenas rebanadas de pizza; ya entrados en un juego de game cube, creo era uno de dragon ball z, llego mi aniguita bely, haciendome pensar inmediatamente en ella como una mas que segura victima de mi blog; solo que no recordaba en ese momento que poner, a lo que la sagacidad de carlos se hizo presente con un: cuenta lo del chavo de la hora y yo dije: asi se hara.
Pues bien, cierto dia mientras regresaba de la escuela, bely se bajo del camion en famsa de ave. universidad, ya que su casa esta como a 2 cuadras de ahi, durante ese corto caminar, un chavo venia atras de ella muy sospechoso;ella lo vio y mil cosas pasaron por su cabeza (esto es lo unico que no le crei, jajajaja ntc bely) la vendria siguiendo???, desde donde??? posiblemente llevaba mucha prisa y por eso venia tan cerca de ella, o todo era paranoia de bely, como sea ella decidio que al llegar a la esquina donde ella da vuelta para ir a su casa, si el tipo se seguia derecho todo fue pura imaginacion de ella, pero oh!!!! sorpresa, el, tipo este dio vuelta tambien, bely se para en seco, se voltea y le dice "que se te ofrece?" a lo que el tipo contesta como te llamas, que tiempo traes,donde vives, cosas como esas, por lo que bely le responde mira no tengo tiempo para esto, asi que ahi te vez, al chavo este le valio, la siguio otra vez hasta que bely llego a su casa y vio a su papa afuera con uno de sus tios y le dijo que el tipo ese la seguia. Su papa lo persiguio pero no lo alcanzo, pero si vio a unos policias los cuales atraparon al tipo y lo llevaron donde estaba bely con su papa, al interrogar al chavo el solo dijo "yo nomas queria saber que horas eran"

El hombre del gris!!!!

Ciertamente despues de leer el comentario del peter en "anecdotas sin importancia" decidi corregir los nombres de las series que menciono en "flashbacks" solo el nombre de jace si es correcto solo que aqui creo le pusieron jake jacke o como se escriba.
Pero entre todas las cosas que peter escribio esta una muy particular y es la del hombre del gris.
Mientras estabamos en la prepa, al terminar las clases diarias pedro, juanelo, cesar, wicho, hugashi, ley, sujey y yo nos pasabamos a las ship's (las maquinitas que estan en la esquina de washington y pino suarez). Bueno, despues de pasar un par de horas ahi, el pedro y yo nos quedabamos platicando en la esquina de garibaldi con 5 de mayo, hasta que un dia mientras platicabamos de cierta familia amarilla se nos acerco un tipo indigente, que nos pregunto si en la tienda que estaba enfrente vendian pantalones color gris a lo cual respondimos que no, entonces el tipo este comenzo a decirnos "saben quien soy?" "soy juan hijo de san pedro y mi padre es de la familia del bien y mi mama es de la familia del mal" desde ahi dijimos este cuate anda mal; y nos empezo a decir que su mama le quito todo a su padre hasta dejarlos en la calle, por lo cual el se hizo sacerdote y viajo a ciudades que solo existen en una caricatura de disney y en su mente.

El tipo nos dijo que el gris era un color muy poderoso y con el se protegia al grado que al voltear a ver la prepa pablo livas donde nosotros estudiamos (la cual por cierto tenia poco de haber sido pintada de color gris) nos dijo que el estudio ahi y todos llevaban uniforme caqui y el gris hasta que lo llevaron a la direccion le cuestionaron por que y el dijo "el gris te protege" y desde entonces segun el la prepa era gris, y empezo a señalar gente que pasaba y nos preguntaba "saben quienes son ellos?" "son de la mafia!!!!" "y saben que significa mafia, significa magia!!!!" "magia negra!!!!!!!" en eso nosotros le sacamos una barra de que nos teniamos que ir para ver nuestras calificaciones (recuerdas peter, que te dije vamos a ver nuestras calificaciones y tu "pa que si ya las vimos") y nos fuimos mientras el tipo nos grita tengan cuidado con la magia negra y vistanse de gris. Al llegar a la prepa nos suvimos hasta el 3er. piso para ver si ya se habia ido el tipo ese pero lo que vimos fue a otro desafortunado chavo que no hallaba como irse y alejarse del HOMBRE DEL GRIS.