VISITANDO AL DENTISTA

Muy cierta la frace que viene con la imagen, pero a causa de que uno siempre hace todo lo contrario pues he aqui las consecuencias.

Resulta que estaba en los años de la prepa, ya saben al lado de los inseparables pete, juanelo, hugashi, cesar y wichol, pues durante ese tiempo empece a sentir un dolor insoportable en mi muela inferior derecha y me dolia y me dolia pero ni me fijaba que tenia, solo pensaba "neee al rato se me quita el dolor" aja!!! toma que se te quita el dolor, cuando me voy viendo la muela en el espejo, toda picada, con un huecote tamaño lloraras y pos llore.

Bueno despues llore mas al saber que mi jefa me habia hecho una cita con un dentista que es amigo de mi tia eva y que aparte el mentado denista es medio mariposon, osea mi jefa me acababa de empinar bien gacho, ahora pos nimodo que mas se iba a hacer si ya se habia pagado la consulta.

Al dia siguiente estando en la prepa y no queriendo ir a morir solo ya que mi mama bien padre me habia dicho "vas a ir con este dentista...pero solo, porque tengo que hacer algo" no me quedo otra mas que embarrar al peter y al juanelo, asi entre 3 duele menos; ya estando en el consultorio sale el doctor y pregunta mi nombre, al verlo peter y el juanelo, no pudieron evitar hacer una mueca de "mendigo viejo maricochas" y otra al verme de "ni modo compadre ya te cargo pifas", total tuve que entrar solo y ellos estar en la sala de espera.

Al empezar a checarme la muela, se le quito todo lo caricon al mondrigo dentista, quien se transformo todo y empezo, como dice mi amigo peter: "con voz varonil de hombre que fuma mucho, mucho" a decir o mas bien a gritar: abra bien la boca!!!, haber no me deja hacer bien mi trabajo!!!!!, parece mujercita!!!! (esta si me calo), entonces al empezar a trabajar con el mugre taladrito ese llamado "fresilla", que le digo: "espere, quiero saber como debo tener la lengua para que no me corte con la fresilla?", a lo que contesto: "callese!!! le voy a poner un algodon para que no la mueva y ya no hable!!!" y me atraganta con tremendo pedazo de algodon, el cual despues de algunos minutos y con ayuda de la saliva, se me empezo a resbalar hacia la garganta, llegando al punto que ya tenia mas de medio algodon desde la entrada de mi garganta hasta como la mitad del cuello, por lo cual empece a decirle como podia que se me estaba resbalando el algodon por la garganta y me ahogaba, pero mas o menos asi: "ge mge egsga gesgagando eg aglgogon gor ga gagangtga, a lo cual solo recibia el ser ignorado o un callese de parte del dentista.

Cuando hubo un momento en el cual me descespero el tipo y ya no aguantaba el algodon, le agarre la mano con la quetian agarrada la fresilla y la saque de mi boca y le repeti lo del algodon y entonces me dijo: "no toques mi mano cuando estoy trabajando o te voy a cortar" ha ok, no te preocupes esque se me hizo demasiado tentador, ya sabes, la fresilla, el algodon, mi muela picada, OSEA ANIMAL, NO TE LA ESTOY AGARRANDO POR GUSTO!!!!, ya al final, solo con un dedo me jalo el algodon y cuando lo vio me dijo: "porque no me aviso que se estaba ahogando con el algodon" "&!%$%=/#|@·&(·!!!!! y que rayos trate de decirle durante todo el tiempo???, que se le veia bien la bata de dentista?????!!!!, POS NO!!!!, pero bueno, al salir me vieron mis amigos, quienes al escuchar al dentista decir: "quien sigue" me dijeron "vamonos ya".

Desde entonces me lavo bien los dientes.

EN LA CONVENCION

Sinceramente me considero fan de todo lo que tenga que ver con el universo de los comics, tristemente la convencion del 4 de nov no pude ir por falta de fondos monetarios, pero estaremos listos para la que viene, durante estos eventos sin precedentes el compañero infalible en cada convencion es como pueden imaginarse el buen her karloff, con quien tuvimos esta pequeña aventura.

En una de las convenciones se les ocurrio darle a la gente un brazalete de seguridad para que pudieras entrar dejando a un lado el ya clasico boleto, como buenos fans que somos, desde las 7:00 am. estabamos ya haciendo fila para entrar a la tan esperada convencion, la cual empezaria a las 11:00 am. huuu!!!! en fin nos aventamos como 4 horas parados esperando entrar.

Ya cuando por fin entramos sabiamos que hacer, buscar los mejores precios y no dejarte cegar por el primer set de superheroes que encontraras, asi que durante un par de horas estubimos errando.
Cuando al final gastamos todo nuestro dinero y nos disponiamos a salir, abandonando asi aquel recinto de fantasia, un señor con su hijo quienes querian evitarse el hacer cola para comprar su brazalete nos interceptaron y nos dijeron vendanoslos (nosotros nos los estabamos quitando ya pa tirarlos creo) les doy $20.00 pesos por cada uno, mmm, tomando en cuenta que nos habian costado el doble pero ya les habiamos dado el uso y muy posiblemente cuando el señor tratara de entrar y se diera cuenta que los boletos tenian sello fluorecente y le podrian evitar el acceso al lugar nosotros estariamos ya lejos, aceptamos... y nos fuimos lo mas rapido posible de ahi (todos gandallas), en fin lo bueno es que el tiempo de gandallez ya paso.

Hoy por lo pronto, quiero una figura de spider-man.

JUGANDO EN LA PRIMARIA

El simple hecho de pensar que por algun movimiento brusco que hagas y se te pueda romper el pantalon es penoso, pero cuando te pasa es mucho mas; para mi mala suerte a mi me paso en la primaria durante un juego de futbolito, de esos enfrentamientos clasicos durante el recreo, tus amigos y tu vs. unos completos desconocidos de otro grupo del mismo año que tu...y el balon, nada mejor que un bote de frutsi aplastado. Pues en ese tiempo hacia frio, estabamos a punto de salir de vacaciones de navidad y yo traia una chamarra bien gruesa, un sueter y era dia de uniforme de gala, eso quiere decir: llevar camisa manga larga blanca, chaleco cuadriculado verde y gindo, pantalon verde con cinto y zapatos negros y calcetines blancos, claro no podia faltar tu superpeinado a la benito juarez con el kilo de gel en la greña.

En esa ocasion terminando nuestros respectivos lonches, dispusimos del bote de frutsi de uno de mis amigos y al momento cual iman para problemas el bote hizo lo propio atrayendo contrincantes, y esque uno no sabia porque pero cuando veias a alguien con un bote de frutsi era inevitable no hacer una reta, era como un ritual y algo inperdonable el no hacerlo te gustara o no el futbol. Pues ya armados los equipos, cinco de cada lado todos bajo las escaleras del segundo piso de la escuela, cerca de la entrada del autobus, nos dispusimos a jugar.

Durante los 30 min. que duraba el recreo jugamos al menos unos 20 minutos, los 10 primeros fueron de nuestros lonches, estabamos ya por acabar cuando sono el timbre, el equipo contrario hizo su ultimo tiro, el mas facil que un niño podia recibir, yo estaba de portero y al momento de agacharme a atrapar el bote de frutsi...grrrraaazzzzzzzz!!!!!! que se me rompe todo el pantalon por atras, me fui corriendo hacia la pared y no hallaba como ir a formarme para entrar al salon hasta que paso mi hermana y me vio, me dijo: "quitate la chamarra y amarratela de la cintura", hubiera sido mas facil si no hubiera estado tan gruesa la chamarra que a cada rato se me queria desamarrar, durante la fila el aguantarme el carro de los demas hasta que me dieron chance de hablarle a mi mama quien me trajo un pants de la casa.

Jamas volvi a jugar con uniforme de gala.

PLATICANDO POR TELEFONO

Primero que nada quiero mandar unos saludos mis primos y primas de México City: daniela, gissell, rebeca, sandra, david e ivan, que todos ustedes juntos con el resto de la family esten bien y que Dios los bendiga mucho a todos y desde mty. les mando un fuerte y sonoro AAAAAAAIIIIIIIIHHHHHOOOOOOOOO!!!!!!
Bueno, varias veces durante nuestra infancia, los que teniamos telefono en nuestras casa (yo no) jugabamos a hablarle a personas que no conociamos marcando un numero x por telefono y preguntar cosas como "disculpe, ahi lavan la ropa???? nooo??? a pues que cochinos!!!!!" y cosas asi, en el caso de otros (y el mio) aprovechabas la visita a la casa de algun familiar con fono o a la casa de un amigo; pero no solo para esto sirve el telefono, sino para poder llevar una buena conversacion a que dure varias horas, o hasta una simple llamada podria salvarle la vida a alguien, pero sin duda las llamadas telefonicas sirven para confundir gente y es aqui donde entra esta anecdota.

Hace ya unos 5 o 6 años, en una iglesia donde asistia con anterioridad, hibamos a tener un evento y yo para no pasar mucho rato solo y aburrido, decidi invitar a mis amigos los cuates, si ya saben: betillo, alan, alex y yolis; para que sufrir uno solo entre tantos adultos pudiendo hacer que tus amigos sufran contigo.

Bueno, un dia antes decidi hablar a la casa de ellos para confirmar su asistencia, asi que marque, el telefono me dio tono y contestaron: bueno??? a lo que respondi: alan?? a lo que respondieron: si???....
moy: hey que onda soy moy!!!
alan: haa que onda que haciendo
moy: no pues hablando aver si van a ir mañana
alan: a donde????
moy: a la iglesia
alan: iglesia??
moy: si, que no te dijo alex???
alan: no, no me dijo nada, pero aqui esta dejame preguntarle
moy: ok.
alan: no dice que cual iglesia, que no habiamos quedado en nada
moy: achis, dile que no se haga menso, es mas pasamelo
alex: que onda
moy: hey apoco no te acurdas de la reunion??
alex: no cual reunion??
moy: de la que te dije, a ti y a betillo
alex: no me acuerdo, a lo mejor betillo si, deja hablarle
moy: ok
betillo: hey que rollo
moy: que habido, que dice alex que no se acuerda de lo de la iglesia
betillo: no, ni yo, y esque tenemos mucho que no nos vemos
moy: (pensando: media semana es mucho?????) como???
betillo: si, pues hace como unos 3 meses
moy: a caray no
betillo: pues que moy habla???
moy: moises doblado, eres tu alberto morales rodriguez, no?
betillo: si soy morales, pero soy zamora
moy: a caray pues a que numero marque??
betillo: al..........
moy: pero si es el mismo, me estan piñando, pasame a yolis
betillo: yolis no esta, esta trabajando
moy: ya vez como si son, como pueden ser los mismos nombres de los 4
betillo: somos 6
moy: mmm.... bueno bye.

cuando volvi a marcar me di cuenta que en efecto, equivoque la llamada por un numero y gracias a eso entre en esa misteriosa dimension desconocida.
turu ruru turu ruru turu ruruuuuu.

MISION CUMPLIDA!!!!!

Exactamente como viene mencionado en el encabezado, el duelo de ayer por la noche, karloff & mondo vs. the huerfana, fue todo un exito!!!!!. el buen her camarada y su servilleta dimos fin a aquel monstruo de enormes dimensiones llamada la huerfana.

Pero no crean que todo fue tan facil, hubo una gran preparacion fisica y psicologicamente, de nuestra parte para enfrentar tan mortifera batalla.

Por la mañana, el karloff creo desayudo unos huevos, (no recuerdo) mientras yo desayunaba un vaso de chocolate. Por la tarde no se que comio el karloff pero yo me empine la micha de una hamburguesa (para ir avisandole a mi estomago que algo grande estaba por venir) y en la cena, como a las 10:00pm, karloff y yo estabamos en un extra comprando agua natural de sabor para no empanzonarnos con el refresco, sabiamos exactamente lo que haciamos.

10:20 pm. se abrio la caja, karloff tomo la primera rebanada, dandole asi un golpe certero y mortal a nuestra oponente, inmediatamente despues yo hice lo propio, dejando severamente herida a la pizza. Karloff termino con la primera rebanada y comenzo con la segunda, mientras el estaba a la mitad de su segundo round, yo empece el mio, terminandolo con un score de "perfect" y empece el tercer round, por un momento pensamos que karloff perderia el segundo round pero al almacenar sus 3 barras de energia hizo un poderoso ataque especial, pasando asi al tercer round.

Yo ya estaba terminando el cuarto, cuando la pizza encontro mi punto debil al hacer un doble ataque al lado de su compañera el agua natural de sabor, haciendo que el aire que entraba por mi boca no saliera imposibilitandome por unos momentos sin poder repetir, pero gracias a la ayuda oportuna de la tia de karloff, entrendome en tecnicas de alto ataque para poder repetir, instruidas y dejadas como un gran legado por la vecina de enfrente, logre liberarme y seguir con un poderoso contraataque y librar asi mis ultimos 2 rounds.

Ya cuando por fin logramos derrotar a aquel gigante de masa llamada huerfana, sabiamos que debiamos estar preparados, pues a lo lejos se escucho un fuerte rugido reclando venganza por la muerte de su hermana menor; si, la pizza JUMBO de 16 revanadas, no quedo del todo contenta con esto, por lo cual tendremos que prepararnos el doble, tal vez mas para poder salir bien librados de este proximo encuentro, el cual sabemos es inevitable.

Para celebrar nuestra victoria y limpiar y sanar nuestras heridas (estabamos bien hinchados y no podiamos respirar bien) nos dispusimos a ver un rato el tan mencionado programa de volumen 2 con su sibidibidi y su version en ingles, el sibidibiyes!!!!.

TENIENDO EL CONTROL

Primero wue nada le mando un saludo y un besote a mi querida y extrañada primita gissell y a toda la family de méxico.
What is the matrix???: control; esa es una de las explicaciones que morpheo le da a neo en la primera parte de esta trilogia, pero yo me pregunto: What is the control????: un aparato plastico con circuitos capaz de transmitir una señal a un aparato electrico, llamase tv, video cassettera, diskman o dvd.

Pero, puede un control pensar por si mismo????, me lo he preguntado muchas veces despues de lo que me paso en esta anecdota.

Como muchos sabran en mi humilde choza tengo una videocassetera y un dvd de marca philco, si yo tampoco se de que planeta venga esa marca pero me ha dado un muy etcelentisimo servicio, pero cuando yo pensaba que la vida no me podia dar mas sorpresas me paso que, cuando yo queria ver una pelicula despues de un arduo dia en la silla de mi trabajo, llegue a mi home, prendi la tv, prendi la video y conecte el dvd a la video y coloque el dvd de vanhelsing, el cual lo acababa de comprar, pero al momento de tomar el control y hacer uso de el, ZAZ!!!! que no jala, como todo buen mexicano me dije a mi mismo: "achis" y empece una ardua ejercitacion con mi dedo pulgar sobre todos los botones del dichoso aparato emitidor de señal, (si lo que hace uno cuando no sabe que rayos pasa con algo, le picas a lo menso) y cuando ya se me acabaron los botones entonces me fije en la bateria, pero como no tenia ningun otro aparato que utilizara el mismo tipo de pila, dije que hare???? y recorde el control de la tv de mi cuarto el cual resulto ser del mismo tipo que el del dvd y como era de esperarse funcionaron.

No habia otra explicacion a este hecho sin precedente mas que: o el control ya no servia, o habia un gremlin en mi casa y ya que la idea del gremlin es un poco descabellada, opte por la primera opcion. (aunque yo hubiera preferido al gremlin).

Como no tenia lana en ese momento y no encontre algunas de esas pilas de dudosa calidad que puedes encontrar en el centro de mty, como "duramas" que son la copia de duracell, o "everlong" copia de everady o ya a lo mucho unas de "energization" de energizer, pues opte por esperar la paga del dia 15, asi el mero dia de paga en cuanto tuve el dinero en las manos me fui a aquel centro comercial de gran renombre en mty, mucho mas que soriana, gigante o heb; "a los mercaditos de reforma", donde encontre un control exactamente igual al mio y dije ya la hice, pero hoooo!!!!! bien sabia que al entrar en la busqueda de algo tan divino como es el control de algun aparato electrico podia ser peligroso y mas cuando encuentras al rey de los controles, si practicamente ese control tenia mas funciones que numeros nuestro sistema numerico, de hecho tenia botones para hacer funcionar otros botones!!!!!, un poco mas y podias prender tu auto con ese control, pero... que hacer???? comprar simplemente el control que necesitaba o.... comprar ese control con mucha mas potencia y mas poder.

Obviamente ya saben que compre el supercontrol (como no hacerlo) hoo pobre de mi, quien me librara de este cuerpo de pecado!!!.

Bueno, ya estando en casa no podia esperar mas tiempo para usar mi control y rapidamente le puse las pilas lo configure y me dispuse a ver el dvd, cuando por pura curiosidad, de esa que te da en ultimo momento, me pregunte: que pasara con mi antiguo control??? y me dispuse a checarlo una ultima vez.

El maldito, ahora si, como veia competencia con un supercontrol dentro de su terreno, no pudo aguantase la envidia y decidio jalar, bah!!! asi nomas, hoy no jalo...hoy si, hoy no tengo ganas....hoy si!!!!!!

Total me vi en la misera necesidad de regresar aquel gran control, pues ya saben el dicho, mejor viejo conocido que viejo por conocer y la neta me daba un dolor de cabeza y una flojera el pensar pa que servia tanto boton.

ADENDO: Her camarada acepto gustoso el reto de enfrentar a tu lado a la susodicha "huerfana" y me acepto que despues de este enfrentamiento va a tener padre.

PIZZA HUT: THE BIG NEW YORKER

Mmm... pizza... ejem... bueno ya.
Antes de empezar a contarles esta anecdota o chocoaventura como algunos tienen por costumbre llamarlas jajaja, quiero saludarlos a todos ustedes con un poderosssisssisimo y apabullante: AAAAAAAAAIIIIIIIIIIHHHHHHHOOOOOOOO!!!
Puesto que ya es lunes, no prescisamente inicio de semana, pues el domingo es inicio de semana, pero si el final de la quincena pasada y apertura de la que empieza mañana; y pues bien regresando al tema de la pizza, haa ese nectar sagrado, el alimento de los dioses, la fuente de la juventud, (acne, barros y espinillas) y unico alimento capaz de combinar toda pero absolutamente toda la piramide alimenticia y aun el postre en un mismo lugar, algo asi no puede ser tan malo, o si????.

Pues no que sea malo, si no ya no la comeria pues me reconozco como fan #1 de este peculiar alimento, pero peligroso en altas cantidades, sobre todo si lleva por nombre: the big new yorker.

Esta pizza fue creada por los de pizza hut, en realidad no se si en e.u. siga en vigencia pero aqui fue por tiempo limitado, durante el cual comi presuroso cuanta pizza podia. Bueno, durante el tiempo que esta pizza estuvo en venta aqui en mty, me toco empezar el servicio militar, asi es, era como una lucha tipo "el bien vs. el mal", pues bueno, durante una semana que no podia ser mas perfecta y digo mas perfecta porque era quincena, casi fin de semana y me debian un dia en el trabajo, decidi invitarles a mis padres y a mi hermana a compartir de este suculento manjar (y es raro que yo comparta de mi pizza, a menos que no sea yo quien la compre) y cual tipo de pizza mejor si no una big new yorker, metros y metros de desbordante queso, se suponia que era la pizza mas grande solo teniendo como posible rival a la dominator de dominos pizza.

Pues bien para que la escritura se cumpliese, decidi pedir mi dia de descanso el viernes, para hacer puentesote hasta el lunes y tener sabado y domingo para que mi estomago hiciera digestion, ya todo estaba listo, habia perdido la pizza y cuando todo parecia perfecto, que me dice mi hermana: "sabes que, no voy a poder llegar porque tengo mucho trabajo", asi que pense: "mmm... nimodo" seguido de: "mas pizza para mi", estaba meditando en esto cuando mis padres me dicen: "moy, se nos olvido que hoy teniamos una reunion en la iglesia y ya nos vamos", asi que pense: "haaa me dejan solos con tanto poder en las manos" seguido de: "mmm... si me la acabo"; todo esto fue teniendo la pizza ya en mano como a las 1:30 pm.

Cuando eran las 5:45 pm. estaba yo con la penultima rebanada, todo hinchadillo, mientras veia la tv, y con una respiracion como cuando tienes la nariz bien pero bien tapada y tienes que respirar con la boca, algo asi como: "ghaaaaaahh.....ghhaaaaahhh", pero no me di porvencido y al final triunfo el hombre sobre la masa; pero la revancha estaba por darse...

Como en esos dias tenia mucho mugrero en mi cuarto, me estaba durmiendo en la sala, tenia yo un sueño placentero, en el cual era alguna clase de superser, cuando un fuerte estruendo me desperto, haciendo que me preguntara que paso???, al sentir un segundo y estrepitoso estruendo, me di cuenta que no pasaba nada en el mundo exterior, mas bien... era mi panza que traia tremendo circo por culpa de tanta pizza masocotuda que trage el dia anterior; rapidamente trate de ir a darle el aviso a mi jefa de que estaba enfermo, pero mi camino tuvo que ser desviado hacia el baño por fuerzas muy muy mayores, cuando pense que la pesadilla habia terminado y me disponia a lavarme las manos, me dispuse a regresar a aquel asiento de porcelana llamado retrete, pues... para... ustedes saben y asi siguio una y otra y otra y otra y otra vez y cuando porfin todo acabo empezo otra y otra y otra y otra vez mas.

Bueno como mi miedo era mas grande por quedarme de remiso que por quedarme sin organos internos de tantas idas al baño (puesto que era sabado como a las 6:30 am. decidi ir al campo militar a hacer acto de precencia... en cuanto saliera del baño.

Total al final gracias a unas pastillas que me dio mi mama, pude ir al campo militar, pero al llegar yo, todos los demas se estaban regresando a casa y ahi me tope con el buen karloff quien me dijo: "esque no tenian nada que ponernos a hacer y nos mandaron de regreso".

haaaaa en fin, si tuviera una pizza de la misma magnitud a la anterior, no lo pensaria 2 veces... para volverla a comer entera.

DO YOU MEET ADAL RAMONES??

Quieren el monologee?????, Quieren el monologee??????, sin duda la frase mas esperada de todo el programa del cual el conductor es este tipo adal ramones, buenos monologos no hay duda, pero la anecdota que hoy contare se situa fuera del area del foro 14 de televisa san angel, para tomar lugar en un centro comercial de méxico, llamado: perisur.
Si alguno de ustedes no sabe que es perisur, o bien nunca a hido a méxico, este centro comercial seria el similar de nuestro: galerias; solo que la diferencia es que en perisur se le une con aurrera y otros supermercados, cosa que aqui solo ocurre con plaza sendero y Heb, sendero. Pero ese no es el punto, durante el tiempo que mi primo david se quedo a vivir aqui en mty. (recordar al tipo que escuchaba pasos en el techo de mi casa) al llegar la epoca navideña como ahora, decidimos ir a darle una vuelta a la family de mi papa a méxico, tomando un autobus mi primo y yo, y mis papas junto con mi abuelita (mama de mi papa) y mi hermana.

Bueno la primera impresion que me lleve de méxico ese dia, distaba mucho de las veces que estuve ahi cuando estaba chiquillo, ya que antes podia andar libremente por la calle sin ningun problema con algunos de mis primos mayores ahora ya casados y en esta ocasion, policias por todos lados, tenias que estar bien repegado a tus pertenencias y con cara de que sabias donde estabas, a donde ibas y como se trataban las cosas; con decirles que hasta por entrar al baño te cobraban!!!! y habia policias en las entradas.

Ok, pues gracias a esto, ya no podiamos salir a divertirnos libremente como hubieramos querido, pero por fortuna a mi prima jissell (hermana de david) se le ocurrio la idea de ir a perisur. Y en la tienda, los equipos estaban asi: con eunice mi hermana:mis primas wendy y jissell. y conmigo:david. quedamos en vernos a una hora cerca de unas escaleras, (podiamos estar tranquilos dentro de la tienda ya que ese lugar esta demasiado vigilado). Obviamente, mi primo y yo nos dirigimos por instinto a una tienda que quetia toda la fachada de julio cepeda, solo que sin un julio cepeda, no se como rayos se llamaba, lo cierto es que imaginen galerias san jeronimo, es exactamente las mismas ubicaciones de tiendas, solo que con otros nombres, asi que por hoy lo que parecia un julio cepeda sera llamado: juan carreras.
Entonces entramos a juan carreras jugeterias y comenzamos a usmear, david se quedo viendo no se que cosas mientras yo avanzaba pasillo por pasillo, hasta que me tope con un tipo chaparrillo, medio pelon, y con un encargado de la tienda que le atendia en todo, pero como a mi me estorbaba para seguir mi camino, lo tome por hombros al chaparro ese y lo hice a un lado diciendo:"compermiso" y en voz baja: "estorbo", al instante que lo solte el tipo rapidamente se busco en todas las bolsas que su atuendo podia traer, checando no le faltara nada, pero ya no le puse atencion, pues la acaparo toda una figura de accion de spider-man.

Estaba yo ocupado viendo tal obra de arte cuando se me acerca mi primo david y me dice: "he, ahi esta adal ramones", a lo que yo pense "aja, no me digas" y le respondi: "ha, ta bien", mi primo se fue viendo que no le habia creido, al minuto regresa mi primo y me dice: "hee, aqui esta adal ramones" a lo que yo pense: "otra vez!!!" y le respondi: "ta bueno hombre" y mi primo se volvio a ir, al minuto regreso y bien desesperado me dijo: "heee, pelame ahi esta adal ramones!!!!" y yo pense: "a pero que bien friegas" y le dije:"ta bueno, ve y pidele un autorafo y deja de estar chiflando la maraca", pero al voltear, despues de decirle eso, mis ojos se toparon con el susodicho adal ramones, a lo que empece a decirle a mi primo: "heeee, mira es adal ramones!!!", y como todos unos acosadores consumados empezamos a seguirlo desde el segundo piso de perisur (ya que tenia dos guaruras tamaño lloraras) y le gritabamos: "adal ramones!!!!!! aveintate un monologeeee!!!!!!!!!!", rapidamente el adal se escondio de nosotros y desaparecio por una de las puertas de emergencia del lugar.

Despues de eso, me dio hambre y comi pizza.

COMIENDO EN SANBORN'S

La neta la neta, despues de esta anecdota no les recomiendo el ir a comer, cenar o desayunar en este lugar, no tanto por los productos o que la comida no este bien, sino por la atencion.

Un domingo estabamos rubi, franky, esme y yo comiendo en sanborns, en realidad no estabamos comiendo pues no nos habian atendido aun y estabamos repelando con las meseras.

Durante cerca de una hora estuvimos pidiendo nos atendieran pero nada mas nos decian si, pero no cuando, asi que llego el punto cuando me descespere y empeze a decirle a franky: "nombre no maches yo si voy a reclamar" y franky decia: "si, si vas yo les voy a decir de todo el tiempo que estamos aqui esperando y no se la van a acabar", no pos ta bien.

Asi que me levante, fui a la cocina, busque a un gerente y le dije: Mire, tenemos mas de la hora esperando a que nos atiendan pero no nos hacen caso, asi que pues queremos que nos atiendan de una vez. El gerente me pregunto que quien era la que nos estaba atendiendo y le señale a la mesera quien de volada dijo que no era cierto. asi que le dije al gerente: Mire aca esta la mesa donde estamos para que le digan aver si no es cierto, (claro, yo confiando en franky). Pero al llegar el gerente a la mesa, le dije a franky, dile cuanto tenemos esperando aqui. a lo que el franky solo dijo: "no...este....esque no nos han traido el...cafe.". Nooombre estas empinado!!!!
y demas cosas le empezamos a hechar a franky por mariconear en ese momento, siendo rubi y esme las que comenzaron a apoyarme y a darle la queja al gerente.

Inmediatamente nos comenzaron a atender, pero cada vez que teniamos una situacion igual en algun restaurante mejor ya no le deciamos nada a franky.

LOS MARYFLOWERS

Psss como ven los cometarios del peter???, como esta eso de que camino de ladito, si eso hago no es pa otra cosa mas que pa verte bien..jajajaja ntc, gracias a el comentario que hizo el peter y con el permiso que me da su amistad, recorde un evento que le acontecio al susodicho en el tiempo cuando trabajo en gigante lincoln. La neta no recuerdo como fue que empezo a trabajar, pero se que al peter le gustaba una chava que trabajaba ahi y que ademas estaba en la caja de atras, todo parecia marchar sobre ruedas, cuando paso lo que mas miedo y terror y "AAAASSSCCCOOO" jajaja le da al peter, estar con un maryflower; la onda no hubiera pasado a mas, si peter no hubiera descubierto las negras y cochambrosas del cuate que se le volteaba la canoa: el tipo queria todo con peter!!!!!, asi es, y como se dio cuenta peter?? pues creo que el hecho de estar en una caja para cobrar del tamaño para 1 persona y estar peter y el "maryflower" juntos en esa misma caja en horario de trabajo dice mas que mil palabras, claro que no se podia quedar todo ahi y tambien estuvieron las palabras: la chava que le gustaba a peter, creo tambien peter le gustaba a ella y cuando ella veia al mano caida le daban celos y le pedia feria para dar el cambio de las ventas (el maryflower era el que repartia la feria en las cajas pero por tirar baba por el peter no hacia su chamba), solo que el maricuachas salia mas listo y le aventaba una bolsa con morralla y le decia guardame lo que no uses, jajajajaja.

Asi fueron durante varios dias el ser atormentado en el trabajo, hasta los planes del peter por librarse de aquel tipejo se veian frustrados, en una ocasion el peter pensando para sus adentros utilizando el hecho de que el mariflower no le habia dado bien un cambio de no se cuantos pesos creo eran $1.000, le reclamo viendo asi, que el amanerado se enojaria con el y lo dejaria en paz, pero oh sorpresa, resulta que el tipo le dijo: para que ya no te falte la feria te la voy a contar bien peso por peso...y en tu mano!!!!!!!!!! hijole, no pos asi cuando.

Pero cuando todo parecia perdido y el peter empezaba a ver con buenos ojos al maryflower, pos que llega otro tipo del mismo genero, solo que este tipo era de esos tipos negrotes, altotes y fuertotes y en cuanto llego quedo flechado del otro maryflower, pero veia como un obstaculo y rival a el pobre del peter, quien al ver al segundo mayaton, asi grandote y fuertote pos inmediatamente le dijo: "compadre es todo tuyo".

Total al final la historia tuvo un final feliz, pedro y la cajera, y los otros tipos...pues... ustedes saben.

DIETAS

Cuantas veces no hemos batallado para bajar de peso, tratando de hacer una dieta, llevara a cabo al pie de la letra y combinarla con un buen ejercicio. Pues bien todo eso esta del nabo!!!!!!, es dificl, se batalla demasiado, bueno la mayoria de ustedes han de saber que yo voy a un gym y presisamente ahi ocurrio la siguiente platica, la cual empezo gracias a que adrian, uno de los instructores del gym le pregunto a carlos (no her karloff) el dueño del gym, acerca de una dieta para aumentar volumen sin engordar.

El carlos le empezo diciendo pa que si no traes donde escribir...pow!!! que saca una libreta el adrian, bueno tienes libreta, pero no tienes una pluma o lapiz y estvieron buscando una pluma un buen rato, el asunto es que de la platica de la dieta, en la cual empezamos los 3 (adrian, carlos y yo) se nos unieron demas compañeros de gym y ya siendo unos 7 los que platicabamos, de la dieta pasamos a temas de cosas asquerosas y repugnantes que un ser humano pudiera hacer, durante lo cual llegamos al tema de los tipos que promueven la pornografia infantil, dando nuestra completa desaprovacion a ese tipo de actos, tanto como a la zoofilia y a las relaciones de parejas de ambos sexos y fue prescisamente ahi donde uno de estos tipos menciono a los que les gusta tener relaciones con cuerpos muertos, a lo que adrian rapidamente dijo: "haaa siiii, eso se llama dislexia!!!!" Rapidamente no se hicieron esperar las carcajadas de todos los demas, cuando carlos le dijo:"haa si seras sonso eso no es dislexia, se llama necrofilia!!!!"; queriendo escapar del carro que le estabamos poniendo en ese rato, el adrian comenzo a pedir descesperado la pluma que desde un principio habia estado buscando.

Y cada vez que le empezabamos a hechar carro de volada le sacaba la vuelta buscando o pidiendo la pluma.

LOST IN GIGANTE

Pues si, cuantos de nosotros cuando estabamos pequeños no acompañamos a nuestros padres a algun supermercado y al estar en el nos separabamos de ellos para resultar perdidos y buscarlos como locos y con la cara llena de lagrimas y mocos.

Hace ya unos 17 años estaba con mi mama, mi tia eva y mi hermana eunice en gigante, mi mama y mi tia estaban en el area de carnes frias, cuando eunice y yo les pedimos permiso de ir a el area de las revistas.

Ya estando en el area de las revistas nos dabamos una vuelta de vez en vez cada uno para ver donde estaban mi mama y mi tia, pero en una de las veces que fui yo, la neta no se porque pero regrese y le dije a eunice que ya no estaban y que estabamos perdidos, mi hermana asusto pero antes que yo la viera reaccionar me volvia a ir a buscarlas porque las habia visto cerca de los yogurts y les iba a pedir un danonino.

cuando regrese con eunice ya no la encontre y la estaba buscando cuando se escucha la tipa que vocea todo en el super diciendo: "la señora eunice cervantes y la srita eva cervantes, favor de presentarse en el area de paqueteria, por su hija eunice doblado" rapidamente fui por eunice a paqueteria y le dije que no se creyera que si sabia donde estaban mi mama y mi tia, pero ella estaba llorando y cuando llegaron mama y tia lo unico que me dijo mi mama fue: "en la casa nos arreglamos".

no pregunten que paso despues.

DRACULA

Quiza el vampiro mas famoso del mundo, el cual generaciones y generaciones viejas y nuevas conocen, casi tan conocido como los ositos cariñositos, este ser de ultratumba que a mas de uno le arranco un grito de terror.
A mi de niño me daba un miedo tremendo y no me gustaba ver peliculas de vampiros, pero cuando fui creciendo fui perdiendole el miedo.

Curiosamente y aun no se porque cuando llegaba el tiempo de las olimpiadas, yo soñaba que dracula me perseguia y he aqui el sueño:
Cuando yo sabia que era tiempo de olimpiadas me daba miedo el cerrar los ojos y dormir, pues sabia que esto pasaria, siempre estaba yo en la sala de mi casa viendo la tele con mis papas ya como a las 9 p.m. entonces me daban ganas de ir al baño pero al momento de abrir la puerta veia a dracula recargado como muerto en la puerta que da al que ahora es mi cuarto (hay una puerta dentro del baño que conduce a otro cuarto al fondo de la casa pegado al patio y antes era el taller de mi papa) entonces yo me asustaba y le gritaba a mi mama pero cuando ella llegaba ella no veia nada mas que el pino de navidad artificial que siempre recargabamos ahi, pero cuando yo volteaba a ver ahora dracula me estaba mirando, entonces yo me empezaba a alejar del baño pero cuando volteaba a ver a dracula cada vez estaba mas cerca de mi hasta que cuando casi me atrapa yo empezaba a correr al cuarto que esta a un lado del baño (el cuarto de mis papas) y salia por la puerta del cuarto que da al patio y del patio al taller de mi papa (el cuarto que esta pegado al baño y que ahora es mi cuarto), pero cuando yo pasaba por el patio, salia un arquero sobre la barda y me empezaba a lanzar sus flechas, al entar al taller de mi papa repentinamente era de dia y mi papa estaba trabajando pero solo se veia de fondo y no me veia pasar, total despues del taller volvia a llegar al baño y asi se hacia un circulo interminable de vueltas que parecia nunca acabar si no era por un sobresalto a mitad de la noche.

FELICIDADES ABRIL!!!!

Pues si, hoy 8 de nov. cumple años abrililla espinosa silva, llegando a las tan esperadas 15 primaveras.

Como no encontre otra foto (mas bien no tengo fotos aqui en la chamba y me descargue una foto de su flog pues fue la que puse, esta foto es del dia de la fiesta de disfraces y abril caracterizaba a samara williams (creo ese es el apellido). Hace algunos momentos estaba platicando con ella por fono pues debido a la chamba no habia podido hablarle mas temprano; y nuestra platica fue un poco fuera de lo convencional, ya que en lugar de platicar sobre alguna cosa, estabamos checando problemas que ocurrian en nuestras respectivas computadoras (ella con broncas para subir fotos a su flog y yo tratando de arreglar una compu) y tambien como 3 o 4 interrupciones por ahi, primero, llego el dano, despues llego abue hilda y al ultimo llegaron anita y laura, ha y hubo como 3 llamadas en espera.
Ya al final pues necesite colgar pa seguir con la chamba no sin desearle nuevamente...
FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!!!!!!!!!!

ANECDOTAS SIN IMPORTANCIA 3

Hace unos momentos estaba disfrutando de unas nueces y mientras lo hacia, vinieron a mi mente varias anecdotas cortas, que han pasado en estos ultimos meses, sintiendo asi unas ganas inmensas de contarlas y no es para menos pues solo chequen las cosas que son, empezando con algo que me platico el dano hace ya varios dias; como es bien sabido por los que estamos en la iglesia, obed es discipulado por alex pequeño, pues un sabado durante la reunion de jovenes obed vio algo o no se que paso, que obed reacciono con un grito todo gay, algo asi mas o menos haaaaiii!!! (imaginatelo con manos siendo sacudidas a la altura de la cara y brincando de un lado al otro) por lo cual al oirlo dany le dijo: "obed no grites como niña!!!!" y volteandose con alex le dijo: "alex que es lo que le enseñas". a lo que alex contesto: noo seeee!!!!! (imaginatelo con los mismos ademanes que los de obed) osea todo gay. Y ya que menciono a los gays, recuerdo una ocasion cuando tenia como unos 10 años mas o menos y mi mama me mandaba a la tienda a comprar la leche, en esa ocasion ya eran como las 8 p.m. y recuerdo que pasaban los thundercats en el canal 5, el cual todos conociamos por el "6" puesto la señal del canal cinco de méxico aqui se ve en el 6; bueno pues iba yo caminando hacia la tienda de la esquina pero estaba cerrada y tuve que ir hasta con "doña petra" es la dueña de otra tienda que esta a 2 cuadras de mi casa y esta frente a la tienda de "don pepe", (donde vive el chavo que segun se acaba el golden eye en perfec o no se, recuerdas her karloff???) y pues fui, compre la leche, pero cuando venia de regreso, en la banqueta estaba una mecedora y sentado estaba un tipo que vive por la casa y es medio mariflower y yo ya no queria pasar pero nimodo tenia que hacerlo, asi que pase y ya llegando casi a la esquina que me grita el tipo ese: "Hay que rico lo mueves papi!!!" AAAAAASSSSCCCCOOOOOO!!!!!!! y coraje me dio en ese rato, pero ni loco me iba a regresar a donde estaba el tipo ese y mejor me fui. Y por ultimo recuerdo este sabado pasado al terminar los penales (y esto no es causa de risa) lo mal que la paso nuestro querido amigo miguel, que estubiera de portero en el juego y al querer parar un penal cayo con su peso sobre su pierna derecha escuchandose un tronido muy fuerte, todos pensaban que se estaba haciendo loco pero cuando lo vieron tirado levantando las manos por ayuda, la cosa cambio, estuvimos checandolo pero al levantarlo otro crujido se dejo escuchar causandole mucho dolor a miguel. Entre pepe, dany, arturo (peluza) y yo lo llevamos al hospital, despues abue hilda y abril se nos unieron, junto con los papas de miguel. Ahorita creo ya esta en casa descansando de la cirugia; y por ultimo recuerdo un evento en el cual yo no estuve, pero fue el her amigo al que le paso y fue que intentando destapar una botella de pepsi o coca (en realidad la marca es irrelevante) no presiono bien la botella y resbalo cayendo al piso de senton. bueno y que les ha pasado a ustedes???, posteen.

LA VEZ DEL FRIJOL EN LA NARIZ

MMM... recordando esto viene a mi mente la pregunta: tendra mi familia tendencia a morir asfixiada???, espero que no pues esto se trata acerca de mi prima clarita doblado a quien algunos de ustedes ya conocen, pues nos acompaño en la fiesta de sep. del año pasado.
Pues bien, ya que no recuerdo por que paso todo esto solo les dire lo que creo que es la razon de lo que sucedio, lo demas que siga sera 100% veridico. Segun me imagino sabiendo de antemano que tengo unas primas por demas inquietas e imperactivas, estaban clarita y lili (otra prima) jugando a usar su nariz como una especie de bazooka o cañon (haganme el favor!!!) y que mejor proyectil, liso, libre de impurezas que lastimen tu fosa nasal y del tamaño exacto que un frijol; pues si, asi estarian ellas jugando un buen rato aventandose frijoles moqueados una a la otra hasta que en uno de sus tiros clarita se puso el frijol en su nariz y jalo aire, pero por la misma nariz!!!! no lo hizo por la boca!!!, haciendo que el frijol subiera por el conducto de su nariz alojandose cerca de la altura de los ojos, la niña como era des esperarse no dijo nada, asi se quedo y no se volvio a saber nada de jugar con frijoles como proyectiles. No fue sino hasta que cuando ella se acercaba a platicar con alguien, que llegaba un holor fetido a descompuesto y uno decia "hijole esta comadre no se lava los dientes o que onda con el tufo?????" y hasta que decidieron mis tios llevarla con un dentista para que checara cual era la causa de su mal aliento.
Gran sorpresa se llevaron todos al descubrir el dentista que su aliento estaba bien pero al reclinarla hacia atras se podia ver por su nariz un objeto ovoide obstruyento el ventriculo nasal derecho, rapidamente la llevaron al hospital donde le sustrajeron el frijol ya con raicitas y toda la cosa, si se hubieran tardado un poco mas en llevarlo las raices hubieran podido alcanzar su cerebro y causarle un daño irreversible.

EL GOLON

Haaa los recuerdos de la secundaria, todos esos momentos inolvidables al lado de tus amigos, amigas... y golon!!!! Pero, quien es golon??, que papel juega en la historia??, hace cuanto tiempo ha existido en la secundaria?? y quiza la pregunta mas importante, cuantos tipos de golon podran existir???. Bueno, al menos sabemos que no esta relacionado con las golonas burguer, hamburguesas por demas deliciosas, grandes y baratas, de hecho cuentan algunas personas que dicen haberlo visto alguna vez, que el estaba en 2º de secundaria desde 2 o 3 años antes que nosotros entraramos. Pero primero lo primero, el nombre de el si mas no recuerdo era armando rendon, cuyo apodo:"golon" se lo puso una maestra al momento de pedirle que pasara al pizarron, no recordo su nombre y le dijo golon. Con decirles que el estuvo en el mismo grupo en el que estuvo mi hermana. Algo singular del golon, eran las historias que contaba siempre demasiado fantaseosas y demasiado sangrientas, resultando el como el mas fuerte o el que siempre ganaba, obteniendo asi el titulo de: las aventuritas de golon. A pesar de todo esto el era un buen amigo y siendo alto y algo gordito bien podia ser llamado un: "chabelote". La ultima vez que lo vi, estaba trabajando en una tortilleria y segun ya se iba a casar. Como dato, la historia mas clasica de el era acerca de un chavo al cual el decia que dejo paralitico...¿sera???. A mi por lo pronto se me antojo una hamburguesa.

LA VEZ DEL DEPORTIVO

Si mal no recuerdo, a muchos de los niños de antes y de ahora les gusta mucho ir a los deportivos donde estan las ya clasicas albercas, pero desafortunadamente a mi no me agradan del todo.

Recuerdo una ocacion estando con varios integrantes de mi familia por parte de mi papa y con mis papas y mi hermana nos fuimos a un deportivo cerca de la casa de unos de mis tios, algunos de mis familiares venian de visita de méxico. Tambien iban con nosotros algunos amigos creo que uno de ellos se llamaba oscar y le decian oscarin (que dificil no) y el otro era juan o alex, no recuerdo por hoy para no fallarle se llamara: "alexjuandro".
Bueno ya estando en el deportivo en el cual yo no tenia intenciones de meterme a nadar, empezo toda la tribu a poner gorro de: "hay andale metete, a eso veniamos, te tienes que meter" y cosas como esas, entonces ya despues de un rato de apavullante descesperacion porque no me dejaban en paz descidi subirme a un tobogan, previa supervision de mi tio lalo, quien le dijo a una de mis tias llamada josfina que me atrapara al final del tobogan, esa era la condicion que puse para subirme, puesto que estaba chico todavia.
En fin, me subi al tobogan, desde arriba podia ver a mi tia esperandome al final del tunel del tobogan y entonces... me avente; ahi iba yo por la rampita del tunel rapidamente cuando de pronto ¡oh-no!!!!! que se atora una de las esquinas del short que traia con una ranura del tobogan!!!, rapidamente me dispuse a soltarme pero no podia, al voltear a ver hacia arriba, vi que a lo lejos venian mis primas resbalandose una seguida de la otra, asi que con mas descesperacion trataba de liberarme!!!!!, era un tratar de safar el short voltear a ver a mis primas, a quienes se les habia unido ahora mi hermana y otra tia!!!!! era: short-primas-short-primas, hasta que depronto zaz!!!!! me arrancaron subitamente de donde estaba (por fortuna no perdi el short), era como sentirte tu indiana jones siendo alcanzado por la roca circular gigante y cuando porfin llegue al final del tunel y vi a mi tia.... se quito!!!!! dejandome salir disparado hacia el centro de la alberca sin saber nadar y cayendo de geta feamente, en ese momento no quise abrir los ojos y me impulse con la mano hacia arriba, todo parecia como si pasara demasiado lento pero en realidad todo iba muy rapido, pues apenas saque la cabeza del agua y abri los ojos, lo unico que alcanze a ver fue una inmensa mole hecha de todas mis primas, mi hermana y mi tia que caian sobre mi dejandome nuevamente en el fondo y sin encontrar la manera de salir. Recuerdo que lo unico que alcanzaba el fondo en ese rato era mi dedo medio de la mano izquierda con el cual hice un ultimo intento por salir impùlsandome hacia afuera.

Y todavia me preguntan porque no me gustan las albercas.

LA MEJOR PELICULA QUE HAYA VISTO

Pues no, no presisamente les voy a hablar hacerca de alguna pelicula que vi en estos dias, puesto que no he visto ninguna, sino sobre una frase muy distintiva de mi buen amigo "peluza".

Toda persona que alguna vez en su vida ha llegado a entablar una conversacion con el peluza, a fuerzas tiene que haberlo escuchado nombrar la frase de "es lo mejor que haya visto en su genero", no presisamente usa esta frase con peliculas sino con cualquier tipo de cosa o articulo no perecedero que exista, pongamos un ejemplo: existen dos peliculas de ciencia ficcion las 2 exactamente igual de buenas, son las mejores peliculas del mismo genero y si peluza ve una y le gusta a fuerza tiene que decir "es la mejor pelicula que haya visto en su genero", a los 20 minutos puede ver la otra pelicula y ya lo estaras escuchando decir: "es la mejor pelicula que haya visto en su genero" y es aqui donde yo me pregunto: que significara la palabra genero para el peluza???, posiblemente tenga una definicion diferente en su diccionario español-peluza, peluza-español.

Muy a su pesar, el sabe que todos sus amigos le hechan carro con eso, puesto que siempre lo dice con "una seguridad increible" y aun asi no es capaz de controlar y refrenar su lengua para no decir tan mortifera frase que lo condena a una buena dosis de carrilla, hasta a veces llego a pensar que este cuate es masoquista.
Pero en fin, mientras siga habiendo muy buenas peliculas o muy buenas comidas o botanitas para pasar el rato con tus camaradas y este cerca el peluza, ten la seguridad de que encontraras lo mejor de cada en su genero; y te lo digo con "una seguridad increible".

MAS ALOZ!!!!

Hace unos momentos me encontraba en interplaza pasando un buen rato al lado de el noah y de laura y valdito, la onda es que mientras estabamos en el area de comida me vino a la mente una anecdota muy curada al lado de mi amiga esmeralda hace un par de años.

Estabamos en la casi recien abierta plaza real mty. y estabamos eligiendo algo para comer, asi que yo preferi lo mas basico e indispensable: una hamburgesa y esme opto por comida china, asi que decidimos ir primero a que ella pidiera su comida y he aqui la conversacion:

Moy: buenos dias
Encargado chino: buenoz liaz
Esme: que precio tiene este platillo (pollo empanizado con no se que mas)
encargado chino: 50 pesos
esme: y este otro?
encargado chino: 50 pesos
esme: y estos rollitos?
empleado chino: 50 pesos
moy:!??? (eran platillos bien servidos y muy baratos)
esme: me da este que tiene pollo y pescado
empleado chino: sale aloz
esme: no, quiero este platillo de pollo y pescado
empleado chino: con aloz??
esme: si, pongale tantito arroz
empleado chino: sale mas aloz!!! (le pone como 3 cucharadas de las grandototas)
esme: nooo, no tanto!!!
empleado chino: aloz??
moy: no le ponga tanto arroz
empleado chino: quiele mas aloz
esme: no ya no quiero arroz
empleado chino: no le gusta el aloz?
esme: si me gusta pero...
empleado chino: mas aloz!!!!
esme: nooo ya no le ponga mas arroz
moy: mire, si nos gusta el arroz, pero esto es demasiado arroz, no nos lo vamos a terminar
empleado chino: mucho aloz??
esme: si, es mucho arroz
empleado chino: haaaa mucho aloz, le gusta el aloz, mas aloz!!!!
moy: asi esta bien ya, gracias. ya asi.
empleado chino: algo mas??
esme: deme tantito de ese caldo porfavor
empleado chino: sale mas aloz!!!
despues de un buen rato, logramos hacer que entendiera que no queriamos tanto arroz, ademas de que ya no cabia en el plato.